La otra tristeza

Que raro que te dijera a ti, lo que está ahogando mi alma. Que seas tú quien pone las sonrisas, y yo la que se deje llorar.

Supongo que ahora sabrás lo que se siente al estar a ese lado de la angustia, no al de quien la siente, sino al de quien la ve sentir. Sabemos que me lo debes, y por eso no puedes pedirme que deje de llorar. Sólo abrazarme y prepararme sopa de pollo para el alma, mientras me dices que nada es tan importante, y mientras, por una vez, miramos en la misma dirección, porque sólo entendemos el lenguaje de las lágrimas, porque soy incapaz de repetir lo que desde dentro digo, porque oyes en mi voz temblando, lo que llevas vida diciéndome. Y paras, y piensas, y sabes que estoy acabada, antes de haber empezado, pero vas a disimularlo. Ésta vez te toca a ti fingir que no duele, que no mata, que el dolor ajeno es mucho más soportable, como una una brisa que apenas te roza.

No le des la vuelta, te lo ruego, no hagas que me duela mi propio dolor. Sé lo que se siente a ese lado, y por eso te pido perdón, pero recuerda que éste es mío, déjame vivirlo sin sentirme culpable por ello, y quédate a mi lado. Es desesperante no saber qué esperar, lo sé, pero hazlo conmigo, por favor. No te alejes mucho, que no tengo mucho más. No finjas bien, que me romperá.

Dejemos que acabe el año, antes de que nos acabe, porque está siendo agotador.

Enséñame a quererme. Por favor. Porque creo que no sé.

Gracias

Anoche me quedé vacía.

Tanto, que tuve que ir a su cama para que me abrazara,

y que no dejara escapar nada más de mí.

Bienvenido, (a) mi vida.

Nunca pensé la dulzura que podría destilar, me encanta leer miradas entre las líneas de sus manos, tan pequeñas y tan perfectas.

Vidas conectadas, sentimientos cruzados... Ella lloraba porque no podía ver a su hijo, y su madre porque su hija lloraba porque no podía ver a su hijo... Ha sido duro, pero se acabó. No importa nada más, sólo los finales felices.

Prometo quererte siempre... por lo menos el tiempo que me dure la vida, incluso un poquito más si puedo. Gracias, bonito, gracias por haber aguantado desde aquellas semanas de miedo, gracias por haber luchado y por haberlo conseguido...  Y por haber sido tan bueno con la mami... Ya la irás conociendo, pero te adelanto que es dulce y buena, exactamente como tú. Y muy valiente... porque tú no lo sabes, pero arriesgó su vida por la tuya, estaba deseando quererte... Algún día conocerás la historia... y siempre cada 15 de Octubre, como es tradición en la familia,  cuando nos reunamos, todos te repetirán el buen tiempo que hacía aunque después se nubló, y lo agridulce que fue... pero no hagas caso, sobre todo a la yaya, porque fue maravilloso... Yo podré contarte como pasaste tu primer día, y tu primera noche... mientras la mami unos pisitos más abajo, se recuperaba... Podré decirte, lo bueno que eras, y que cuando llorabas, sólo necesitabas que pusiera la mano encima de tu espaldita, o que te acariciara un poco y te calmabas, como si fuera magia, como si fueras magia.

Me cuesta un poco creer que existas y que no sigas siendo un sueño... Me pareces tan perfecto... Eres algo comparable a nada... Eres el descubrir, de repente, que la vida puede ser, y es, maravillosa... A veces creemos que conocemos todas las sensaciones que existen... He aprendido que no, que siempre queda algo nuevo por vivir, algo nuevo por sentir. No puedo creer lo mucho que me has enganchado ya, en sólo dos días de vida, no imagino quererte más... No podía ni acercarme a suponer que se me encogería el alma, cuando te viera temblar o no supiera que te pasa. No imaginaba sentir tu fragilidad tan de cerca, como si fuera mía propia... No imaginaba sentirme tan imprescindible para ti, en tu primera noche de vida... Ni que se me removería el corazón cada vez que rodearas mi dedo con tu manita y apretaras fuerte... Puedo pasarme horas mirándote, mientras que yo sólo pienso segundos. Estoy deseando seguir aprendiéndote...

Gracias, mi sol bonito, gracias; eres la calma que le faltan a mis latidos. Gracias por rellenarme con un poco de paz, y por enseñarme una dulzura que no sabía ni que tenía.

Ahora estoy convencida: me va a faltar vida.

Fin perfecto para una semana imperfecta. ¿A quién le importa ahora todo lo demás?

Gracias otra vez.
Prometo sacar tiempo, y fuerzas para ti

Gente

Gente maravillosa, gente especial, gente diferente, gente con iniciativa y sueños, gente con ilusión, gente que brilla...

Ha sido un día difícil... de esos en los que no sabes el momento exacto en el que vas a empezar a llorar, pero que sabes que va a pasar... y  que al final, o incluso al principio, pasa. Y no he echado en falta a nadie pese a estar todo el día rodeada de desconocidos. Creo que incluso sin conocerme, sabían que no debían demostrarme demasiado cariño, porque en días como hoy, es peligroso quererme, en días como hoy, me vuelvo líquida entre los abrazos

A todos se nos llena la boca criticando a la sociedad... y a juzgar por lo negativo que todos tenemos que decir al respecto, no sé quién formará parte de ella... todos parecemos hablar desde fuera, al margen... Pues yo tengo muchas gracias que dar, en especial hoy, a mucha gente... e imagino que formaran parte de esa misma sociedad...

Personas a la cuales aún no ubico, o no sé su nombre, personas que conocí hace 24 horas, y otras hace unos poquitos días más... sí, a ellas, tengo bastante que agradecer... al camarero de ese bar recientemente descubierto, que todas las mañana me da los buenos días, me llama por mi nombre, y cuando me pone el cortado sabe al instante mi humor... a quién se ha acercado hoy a mí, e incluso antes, sólo mirándome ya me estaba hablando y después, no conforme con eso, ha llegado hasta a mí, y me ha despejado la vida... a quién me ha cogido del brazo y me ha acompañado un trozo del camino... a quién me ha preguntado nada más verme que cómo me había ido el día anterior... a quién me ha hecho reír de buena mañana... a quién por enésima vez ha intentado ayudarme... e incluso a ese que no lo ha intentado pero ha alabado mi interés... a quién se ha ofrecido a salvarme un poco (en realidad toda)  la vida, mañana, sin saber nada de mí... a quién se ha enterado hoy que existo y se ha alegrado tanto porque mañana existirán más que me lo ha contagiado cuando ya lo había olvidado yo... a quiénes han sido capaz de organizarse y ayudarme a organizarme en sólo un día de conocernos... a quién ayer me enseñó tanto y hoy olvidé tan poco... a esa chiquita de Granada que siempre tiene una sonrisa... y a ese chiquito que me encanta...  Sois tan cercanos algunos, que es como si ya os hubiera conocido antes, en otra vida, o en alguna de las cinco que necesito, no sé... Cuando volvíamos en el coche, con la musiquita hippie de fondo, y las risas en primer plano (vaya, ya empiezo) me costaba creer que ayer no fuerais nadie, que yo no fuera nadie.

Son diferentes, bastante, pero dónde voy, hay una sensación común: hay ilusión, un sueño por cumplir o incluso todos, tienen ganas de los demás, de ser... de compartir, de aprender, de enseñar...  Son apasionados, y unos son más artistas, y otros más idealistas...  No importa, todos me encantan... y me hacen un hueco entre ellos, como si fuera yo alguien, como si supiera yo de algo... no parece importarles, y en cambio yo no dejo de verlo.

Sí, hoy me encanta la gente. Hoy, pese a todo, pese a lo que pueda pesarme a mí, y a lo que me haga llorar o volverme de aire, me siento un poco en paz con el resto del mundo. Será la sensibilidad...

Gracias.

pd: Un día,,, a sólo un día de (querer) ser feliz.

Imposibol

Ingenua de mí... obviamente convertir un martes en domingo no iba a ser suficiente...
Debo ser tan transparente que se me ven los pensamientos...
Personas que he conocido hoy me han dicho frases del tipo:
 - Tú necesitarías cinco vidas...
 - Que bonito tener tantas inquietudes... para que a mí me guste algo...
 - Qué locura, ¿no?

Me quedo con la última... y un poquito de la primera.... y supongo que también la segunda... Ya no escondo mi locura, voy de frente...

Situaciones límite... a mi mentor (siempre quise usar esta palabra) le gustaban mucho... y el cine está lleno de ellas... No será mi vida un poco... peliculera? No seré dramática por naturaleza? Si sí,,, es eso una señal?

Creo que la pregunta de ¿a quién quieres más; a mamá o a papá? no me crearía tantas dudas como me está creando ésto... Y yo debería estar centrando mis energías en esa criaturita que en dos días va a nacer, y en esa madraza que tiene que ( y va a- ) ser muy fuerte... pero ni siquiera puedo... de hecho creo que ni podré estar allí... (15 de Octubre,,, un día precioso para nacer... )

Siguiendo con mi suerte... Begoña  hoy, ha cogido un tren a las 8 de la mñana... (recordemos que la última vez tardó 6 horas en volver de Madrid porque una tormenta inexistente se llevó parte de la vía) y esta vez una farola, dicen, cae, e interrumpe las vías... El tren sale de su estación 45 mintos más tarde... (parece un problema de física... ahora diría que otro tren slae de otras estación y preugntaría que en qué punto se cruzarían) Y no seguiré... porque para todo lo que podía haber pasado hoy, no ha pasado nada... Me ha encantado el máster, y el señor ponente, he aprendido más en una tarde que en 24 años casi... Antes de subirme al tren (a las 8 menos 5 hora local)ya había hecho una colegui.(a los 45 minutos de estar allí, ya no era alguien amigable)..aunque no iba ni a la uni donde yo... He comido ya con un grupito de gente de clase... me he vuelto con ellas hacia mi ciudad natal... he tomado café con otros... mañana nos hemos puesto de acuerdo para ir en cochecito con gente de aquí...  No me he sentido demasiado pegotito y además soy de las peques, pero que tiene "experiencia en el terreno"...  Para ser el primer día no ha estado nada mal... Será que todo lo que me falta de decisión me sobra de carisma...o no sé... será que por algún lado tienen que compensarme los de arriba... y me regalan gente amable a mi alrededor...

Y mañana,,, mañana la vida dirá,,, porque yo me veo incapacitada física y mentalmente para después de dos dias seguidos de 12 horas de clase, y casi 4 de trayectos, tener que tomar una decisión tan transcendental...

Pues eso, si alguien quiere venir, arroparme, darme un valium y un besito de buenas noches, puede hacerlo, y además le estaré muy agradecida.
Gracias.

pd: Mamá, mamá es la respuesta.

Vamos a vivir el domingo, porque el resto de días serán demasiado intensos como para entretenernos en disfrutarlos.
Vamos a vivir hoy el domingo, porque es nuestro, y será suyo. Aunque las tazas ya no son las mismas que nos despertaban en verano.
Vamos a mantener la temperatura propia de los días como hoy,vamos a  calentar el café y tomarlo entre la arena fría y el futuro. Vamos a mirarnos y a no esconder el brillo de nuestras venas.
Vamos a planear sonrisas y dibujar sueños.
Vamos a coger fuerzas y a soltar latidos...
Vamos a hacer todo eso, porque es nuestro último domingo.

Y en cuanto pase hoy, en cuanto el día deje de llamarse domingo, voy a vivir mis tres o cuatro vidas a la vez... Puede que sólo sean tres y media, o puede que no, que sean muchas más. Voy a mezclarlas, y a batirlas hasta que quede una... sólo una, aunque no tenga ni idea de cómo, ni mucho menos cual. De aquí a exactamente siete días, no seré la misma, no seremos los mismos. Tendré el mismo nombre, pero no será el más importante, de hecho, lo más probable es que lo olvide... Iré a ese lugar de los últimos días, el de los cafés y el cine, pero también a otros a los que no sé ni cómo llegar ni si debo ir o incluso quedarme allí... Viviré algo que llevo años deseando y mientras llega el momento, pienso estar cruzando los dedos hasta que se fundan. Te imaginaré en el tren si no puedo verte, e intentaré ser brisa para no provocarnos ataques de sensaciones.

Creo que  por una vez, alguien ha decidido regalarme otro domingo al principio de la semana, para coger aire las veces que sean necesarias... Sí, puede que ésta, sea otra semana de las importantes... últimamente, todas cuentan, sean para sumar o restar. Poco importa ya... al final, todo pasa. Incluso lo que parece que no.

Cacofonías mentales (4)

Si ni siquiera sé si quiero.

No me salen las cuentas...

hay días, que sobran.

Ya lo decía mi madre: - ¡Hija,que teatrera eres!

Ha sido raro, muy raro, oír aplausos que no veía... Que se acercara gente con la que ni siquiera había hablado, y me arropara de esa forma... Sería la fiebre, sería la emoción, o que habíamos roto el hielo y nos habíamos atrevido a ser las primeras... Será que pese a ser prácticamente unos extraños, les buscaba con la mirada, me sonreían, y me sentía mucho más tranquila.... O que al terminar, su crítica estaba siendo pelín dura, pero nuestro esfuerzo y sobre todo la espontaneidad eran mucho mayores... o que la gente se ha reído con las tonterías que mi cabeza decía fruto de los nervios ( Estoy en mitad escena de la improvisacion, mala con fiebre y el foco dándome directamente, no lo soporto más - Oye que calor hace en esta puta casa ¿no?... Aprovecho para beber y abanicarme un poco //  Compi hace como que se pone muy nerviosa y que le tiemblan las manos: - A mi no me hagas teatritos, que esto no es uno de tus cortos... // Compi me mira raro, como si se le acabara de ocurrir una idea -¿Que te pasa en la cara? ¿por que me miras así de raro? //  Compi intenta convencerme con chantajes emocionales,  pero yo no dudo- ¿Vas a tirar todo el trabajo de medio año de tu hermana por la borda?- Sí! Obvio ) No lo sé, pero fuera lo que fuera, han sido tan gratificantes las palabras de todo el mundo que se acercaba luego con una sonrisa, y gestos y palabras de aprobación  (incluso con un caramelo para mi garganta enferma) tanto como el abrazo que alguien me ha regalado después... Y sí, era un regalo porque no lo esperaba, y porque ni siquiera sé cuantos años tiene o cual es su apellido, pero era justo lo que necesitaba.

No estaba entre mis planes lo de actuar... pero ¡oye! dicen que tengo madera (en la cabeza) No sé, yo me lo he tomado como un juego, no como algo serio, supongo que eso ha hecho que me relajara tanto, que haya visto la famosa 4ª pared, ni idea.... pero estaba realmente cómoda... Eso sí, ceñirme a algo escrito sería completamente diferente a lo de hoy, a mí me va más lo de improvisar, lo de ser un poco yo dentro del personaje y decir lo que diría si estuviera exactamente a la misma altura que esas otras 30 personas más, así a nivel del mismo suelo... Por lo que pese a todo, me temo que no, que no cuenten conmigo para la obra final y real...  jajaja máma mia aun no he llegado y ya estoy exigiendo.... ¡¡¡que no insistan más por dios que no pienso actuar!!! (modo dramático off)

Me ha encantado, la verdad, estaba nerviosa tirando a insoportable, pero eso ha sido bueno, porque eso saca mi lado "verborreico" que hace imposible que me calle, e incluso tenga hasta respuestas ocurrentes. Quería probarlo, y aunque me moría de miedo, la curiosidad iba un paso por delante, y ya estaba matándome. Comprobado: valdría. Así que ya puedo retirarme tranquila... Ya he tocado la cúspide de interpretación, asi que ya puedo bajar jajajajaajajajajaja

Ahora en serio, he tenido más satisfacciones en dos días, he recibido más palabras bonitas  (desconocidas y de desconocidos) y me he sentido más orgullosa de mí en un triste Lunes de grabar noticias y un simple Martes de interpretar conflictos, que en el resto de años... Sigue sin ser mi sitio, o bueno ya no lo sé, sigo quedándome callada cuando hablan demasiado de cine de autor entre cafés, o de cómo la señal llega a los televisores línea por línea, formando campos y cuadros y toda la mierda que quieran... Pero me gusta aprender, y de ésto no sé nada... Soy una suertuda... He descubierto algo bueno por una vez, me faltan todo tipo de conocimientos, y también de técnica, pero tengo carisma de sobra para que no se note, o para todo lo contrario, para que lo sepa todo el mundo, y podernos reír de ello... o para que se acerque un profesor, el de teatro y también el de narrativa, justo ese al que a todo lo que pregunta, contesto: - No... - No he visto esa película, no conozco ese director, no he hecho ningún papel en ninguna obra (de pequeña era narrador o árbol jajaja) no sé que pasaba en América en ese año, no leo revistas de cine, apenas voy al teatro (sólo si soy invitada jiji), pues él y no otro me haya dicho hoy: - Pero... si no puedes compaginar las dos cosas ¿que harás?... no irás a dejarnos, ¿no? No te vayas, mujer... -  Y ahí me he dado cuenta del tiempo que hacía que alguien no me pedía que me quedara en algún sitio...     Lo reconozco, soy fácil, me han ganado un poco con halagos estos días, he empezado a sentirme un poco parte de algo, e incluso diría, que he empezado y me han empezado a coger cariño algunos alguien. No esperaba que fuera a hacer esto bien, ni siquiera que de que así fuera, me alegrara tanto. Ha sido toda una sorpresa y un descubrimiento para mí... Aún recuerdo la primera vez que alguien me dijo lo guapa que estaba, guapa de verdad, no por decir... y cuando esa misma noche, otro alguien también lo vio, y otro y también otro... ¿Que qué hice? Me puse a llorar como la niña que era, cogí un sofoco de los importantes... Era un viaje de fin de curso, y supongo que estaba tan poco acostumbrada a recibir halagos como lo sigo estando ahora.... Hubo un tiempo, muchos meses, en que cuando alguna persona que vivió aquel viaje conmigo, oía que alguien me decía que estaba muy guapa, enseguida saltaba: - No, calla, no le digas que está guapa que llora...de verdad- Ahora ya lo he superado, y trato de asimilarlo...jajajaja...  Imagino que no es tan malo, es bonito que pequeños gestos o palabras sigan emocionándome, aunque sea por falta de ellos. (Se comprenderá ahora, que tanto elogio, en clases diferentes, vineindo de personas diferentes, hacia mi persona, y sin tener porqué deicrme nadie nada, siendo que todos estamos haciendo lo mismo y  que  yo por ejmplo, no me he dado cuenta si alguien ha destacado en algo o no,,, pues me desconcierta y asombra y ya no lloro, porque no tengo edad, pero sigue emocionándome igualmente)

Ahora sé, que si dejo ésto, no será una huida, será una decisión que tomaré por lo que sea, pero no un "no me veo capaz" porque a veces, en días como hoy, me siento orgullosa de mí, y como eso es algo que siento poquitas veces, quiero escribirlo para recordarlo en un futuro. Me dice una compi, la actriz de teatro, la que dice que tengo madera y voz bonita (no, no me ha oído afónica aún) que cuando algo pica, hay que rascar... Y no hay nada más cierto... Aquí estoy yo, rascando desde hace 3 semanas, probando, jugando, aprendiendo... Me gusta haberme enfrentado a este "pánico escénico" a mi vida, me gusta haberme visto allí arriba pero sentada desde la primera fila de butacas, me gusta haber ayudado a quién he podido... Me gusta estar conociéndome un poquito más, a  la vez que lo hacen otros... Y conocerles a ellos, cada uno con sus rarezas y motivaciones, cada uno con su historia, con su vida, gente de 17 a 42 años... no podemos ser más diferentes, no puede haber mas variedad ahí dentro, y me encanta. Me gusta la facilidad con la que ven y dicen cosas buenas del resto, y la amabilidad y entusiasmo que tienen la mayoría.

Gracias.

Si me voy, echaría de menos el llegar a conocerles de verdad.

Igual no existe un sitio para cada uno de nosotros, igual se trata sólo de ser capaces de creárnoslo... y creérnoslo.

Aprendiendo...

... a desaprender lo que aún ni sé,
... que se empieza a olvidar con los ojos, y que se sigue con la voz...
... el camino de ida,
... de todo(s)
... incluso de mí
... que tengo que dejar de hablar con la mirada,
... a desidealizar la vida
... a seguir con mi sentido del humor, y del rubor
... que 744 Km, son mucha distancia
... a perder (/me)
... otras voces
... que hay cosas que es mejor no aprender
... a descontrolarme
... que puedo aprender
... a jugar!
... a verme, olvidándome que soy yo
... a (re/)vivir
... que a veces hay que aparentar un poco más y ser un poco menos
... a negar
... mis limitaciones, pero sin imponérmelas
... a soportar el paso de las estaciones
... que sé
... instantes
... a pedir ayuda
... que vas y vuelves, y después te vuelves a ir
... no pensar en negativo... perdón, a pensar en positivo
... a no darlo todo
... a sonreirme, entera, a mí.
... pasos
... a estar a este lado
... la importancia de lo notanimportante

...

... -me

Tanto que aprender... que se me escapa... menos mal que me queda toda una vida, que es poco, pero lo es todo.

Somewhere...

Acabo de decidir algo... Voy a empezar a valorar(me) todos los días, (positivamente) algo que haga o haya hecho.

En este tiempo de... (rellenar con cualquier verbo sentimental porque seguro que viene al caso) me he analizado tanto, que incluso he pensado que sería absurdo ir a un psicólogo, porque nada de lo que me dijera podría sorprenderme... y porque mi progenitora no me hizo (ni puto) caso, mi hermanayfuturamamá me dijo que era demasiado normal como para necesitar ir, y mis amigas se rieron (de mí y mis ocurrencias) e hicimos terapia de grupo... Así que me he diagnosticado yo misma, y yo misma también me he puesto la solución

- Transtorno mental leve, con brotes disléxicos acentuados en periodos de estrés emocional y físico y con una clara carencia afectiva origen de su escasa objetividad a la hora de emitir juicios de valor sobre su propia persona que se manifiestan como una total incapacidad de toma de decisiones y posterior ejecución de las mismas... He dicho.

Si es que lo mío, era la psicología... Maldita sea! He vuelto a equivocarme!!! :P

Pues eso... y dicho lo cual:

                                             Niágara falls...



A mí me parece preciosa, como tú.
¿Una sonriseta no tendrás por ahí para mí hoy? Venga, busca, que seguro que sí... Mira que como me convierta en la primera cooperanterealizadorareporteraescritorayexbiologa de la historia... seré super famosa y tendremos que romper el dúo, ¿eh? Así que ve haciéndome la pelota y sonríe para mí (que sexy ha quedado eso, ¿no?jiji) Volvemos a nuestros orígenes.

Somewhere over the rainbow... A mí me alegró un día : p ... y me sigue llenando de paz otros tantos... Así que hoy, te cedo mi canción. : p  Sí, es lo máximo que se me ha ocurrido... y encima no sé ni poner enlace directo chuli al youtubito de toda la vida... Así soy, y así me has de querer...jajaja porque no hay más... Conste que, siendo yo la sensiblona debilucha que soy, deberías permitirme comprobar que no soy la única... he dicho (bis) pero bueno... ¿Sabes que es lo peor? Estar tan lejos en días como éstos... (tuyos, míos...nuestros ) No sé si lo sabrás, pero te requiero.

Otoño poético

Me comen el ot(c)oño las preciosas hojas otoñales, con esos tintes amarillos y marrones disfrazados de ocre, cayendo de los árboles, y también el ruidito tan poético que hacen al pisarlas. No me gusta pasear bajo la lluvia, mientras suena una banda sonora de fondo, ni con paraguas ni sin él. Odio tener frío nada más despertarme, y soy incapaz de taparme a mitad noche. No estoy deseando quedarme en el sofá tapadita con una manta meintras veo una peli de llorar y rodeo una taza ardiendo con las manos como si fuera gilipollas y no tuviera una estufa cerca. ¡Ah, no! que esto es más de invierno, ¿no? Y ahora lo que viene es el otoño, ¿verdad? No me sé el orden de las estaciones, confundo todo lo que no sea primavera y verano. Confundo las lágrimas también. Me importa mas bien poco, que el frío curta la piel, a mi me deja las manos de una niña vieja. Se hace de noche, pronto, sin preguntarme si he tenido suficientes horas de luz; ni el sol tiene ganas de vivir con tanto gris andando por la calle. Ah! Y pese a que alguien pueda parecerle raro, no soy super feliz saltando de charco en charco, de hecho me jode el día meter el pie en uno... y a quién le guste que se le arruguen los dedos de los pies, y escurrir sus calcetines, y que sus zapatos, zapatilla botas o similares empiecen a oler raro conforme pasa el día, ole él. Pero a mí, desde luego no. Que nadie me venda poesía otoñal, porque puedo metérsela por algún sitio que rime.

Y mire usted que yo odio el calor, y que soy más amante (que no a-manta) del frío, pero hay veces que ni ese café caliente, te seca el alma.

¿Dije otoño poético? Perdón, quería decir patético.

Y poder llorar a través de mis dedos...

Estoy asustada, nerviosa, emocionada, orgullosa y confundida, rara... Y no sé ordenar tanto sentimiento dispar... y no sé ordenar tanto pensamiento sin par.

Tan nuevo todo y tan sola toda.

Estoy desubicada... completamente perdida no, porque eso ya lo estuve, y es igual pero diferente. Temía que una vida no fuera suficiente para poder recorrer todo el (mi) mundo... Hoy no, hoy tengo miedo a que me sobre vida y me falte mundo. Hoy tengo miedo de no conocerme en el fondo y de no hacerlo nunca, de haberme vuelto a equivocar, porque ya no podría volver a buscar. Hoy tengo miedo de no poder dormir, porque no quiero quedarme sola conmigo... hoy no. Hoy es como si me viniera grande la vida.

Pero mañana... mañana será diferente.

Precisamente hoy

aprendí hace ya unos años, que en los últimos segundos de vida, el alma, intenta escapar... y escapa.

Me enseñaste hasta el final, hasta la última bocanada de aire, gracias.

Y seguir pensando que eres más guapo que el sol, y seguir pensando que eras quién más me quería, aunque tú no lo recordaras.

Cacofonías mentales (3)

Fiestas de despedida para reencuentros...

- Y tú, ¿Qué vas a hacer este año?- era la pregunta que flotaba en cada dirección de la casa... Y siempre, durante unas milésimas de segundos y de noche, el eco era respuesta.

Habíamos cambiado tan poco que casi no podíamos reconocernos.

Y la conclusión de la noche, y de varios años, fue que no se puede ser más diferente, porque empezaríamos a ser iguales. Y que siempre nos robaremos sonrisas a mi costa, incluso hasta cuando muera de alguna forma tonta...

Gracias por disimular, y por hacerme verme, obligándome a deciros -¡Hasta la vista!- No os preocupeis, que yo tampoco tengo la maleta preparada.


Me encanta salir los viernes, pero odio los sábados de resaca y arrepentimiento.

Vacaciones (mentales)

Decidido.
"Sólo" he tenido meses para pensarlo y me ha sobrado... la friolera cantidad de: 9 horas... con sus minutos y sus segundos... Si ya me lo dijo ella: venga, que seguro que sabes elegir! Protesté y dije que no, pero lo cierto era que sí.

Me he pasado el verano leyendo, busqué en Lo que le falta al tiempo, lo que me faltaba a mí, En el viaje a la felicidad, mi próximo destino, volví a pensar en La libertad del compromiso, para encontrar algo que me atara libremente, e intenté aprender en sólo una vida de Muchas vidas, muchos maestros... Y al final, he descubireto que no existe El guardian de la luz, ni de mi luz... que no puedo buscar fuera lo que tenía que pensar desde dentro. Porque no me vi, ni pintando, ni viajando, ni descubriendo en fórmulas matemáticas la felicidad.

Que miedo volver a empezar, me voy a sentir como una figurita en blanco y negro entrando en un sitio con demasiado color, pero bueno. Me debo esta oportunidad. Si sale mal, pues vale, pero no podré echármelo en cara a mí misma, no esta vez, no otra vez. Ya no sabía a quién pedir ayuda/consejo/opinión/información... Y una vez agotadas todas las opciones,,, no he hecho caso a nadie, o a todos no sé, depende de cómo se mire. Presionar a mi madre, para que ejerciera como tal, fue lo más duro de todo... Tiene miedo a volver a equivocarse, como yo, hemos tenido que llorar, pero al final, después de 6 años, he conseguido que comprenda que así no iba a ser feliz... que sería casi tan infeliz como ella... así que no le ha quedado otra que apoyarme por una vez y por fin. (y también porque le he enseñado el contenedor de la discordia que me hizo vovler a derrumbarme, todo sea dicho jajaja)

La cooperación tendrá que esperarme un poco, el mundo no va a solucionarse ni ya, ni solo, así que porque tarde un poco más, supongo que no importa demasiado. Y si importa, lo siento mucho porque quiero probar más, quiero ser egoísta y darme más oportunidades, quiero ensayar, mi pequeña mente de científica me dice que a veces se aprende por ensayo y error , ensayo y error.... Así que quiero volver a equivocarme, quiero hacer miles de bocetos antes de trazar mi vida. Iré descartando lugares hasta que encuentre aquel que parezca que siempre ha estado ahí esperándome, el mundo es demasiado interesante como para no moverse por él, ocmo para no perderse en él... Volveré a pensar y a dudar, a sentir que he vuelto a hacerlo mal, pero igual entre tanto error encuentro algún acierto, y con mi suerte, no puedo dejar de (re)buscar aunque sea entre malas experiencias, no puedo sentarme y esperar, otro tal vez sí podría, pero yo no, así que imagino que tengo que seguir equivocándome muchas muchas veces, todas las que sean necesarias hasta que por fin dé con un acierto. No puedo evitar pensar en el timepo perdido, todos me dicen que no lo es, pero, es que yo diría lo mismo aún sin sentirlo. Pero no importa. Sé lo que sé y también lo que no, y eso es una ventaja. QUiero pedirme perdón, cada uno tenemos un ritmo, y he desconfiado del mío, ahora no entenderé porqué he dado tantas vueltas para llegar aquí, al principio, pero seguro que todo tiene su explicación. Seguir los mismos patrones todos, sería tan aburrido... Lo único es que me da más miedo que ilusión, pero ya lo dicen los sabios, al final es una emoción la que decide. Y yo emociones tengo muchas, las tengo todas.

Si en medio año, me fustigo por mis elecciones recordarme todo esa gilipollez de equivocarse mucho, y probar y hacer bocetos y demás... porque seguiré llorando, pero no podré evitar sonreír y decirme: - Había que intentarlo, ¿no? Quedarse con la duda siempre es peor. Creo.

Ya intenté curar un poco el mundo una vez, y así me he quedado, rotita, así que mejor, y sin que sirva de precedente, voy a empezar por mí. Voy a buscarme yo, y cuando ya me tenga, empezaré con el resto. Siempre se me ha dado bien seguir un orden, y a la vez salirme de él con cierta soltura, no va a ser ahora menos. Fui educadamente rebelde en el colegio y no me fue tan mal. Ahora he ganado más en educación y menos en rebeldía, pero estoy luchando contra ello. Voy a volver a empezar, sí, en todos los aspectos que pueda. A dejar de lado todo lo que me aporte cosas negativas. O lo que me haga perder demasiadas energías sin merecerlas. Voy a intentar reinventarme, y pensar en mí, voy a quererme un poco más y sobre todo pensar un poco menos. Porque no es que sea indecisa, bueno sí, lo soy, pero porque soy insegura y con una autoestima de clase media-baja. Creo que eso lo explica todo. Centrarme en lo importante, y querer sólo a quién me quiera. Creer más en mí, sin ayudas, sin que venga otro nadie que lo haga. No malgastar más; no dar de más, para no esperar de más. Sí, sencillez. Equilibrio, estabilidad, realidad. Estoy a un sólo paso de volverme fría, pero también sólo a uno de derretirme, y quizás en ese punto intermedio esté el equilibrio. Dualismo, eso nunca podré apartarlo de mí, pero intentaré aprender a convivir con él.

Y vivir lo importante, perdiéndome en el camino. Una vez más.

y dudando dudando... ando

¿Se podrá morir de indecisión?
¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?
¿Será la expresión "estar muerta de miedo", algo literal? Porque si la repsuesta es sí, creo que lo estoy... eso explicaría algunas cosas.

¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?
¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?
¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?
¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?

Una cosa es volver a la realidad, y otra partirse la cara con ella.
¿Es normal que cuando crea que ya he elegido, un contenedor en mitad del camino me haga cambiar de idea y volver a dudar?
¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?
Dudas a un lado, he tocado fondo, sí, y lo sé porque mi mala suerte ha dejado de hacerme gracia... y si ya no puedo reírme de ella, significa que ya no me sirve de nada y que al final, resulta que después de tantos años, me ha vencido. Nada serio, pero ya me canso y resigno. Primero me reí, luego pensé que era broma, y al final... me di cuenta que no. Siempre pasa algo, siempre, pero ya no tengo curiosidad por saber que será lo próximo. ¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?

Una vez dije que el futuro nunca llega, no es cierto, el futuro es ahora y ahora y ahora y ahora también... El futuro sérá lo que acaba de ser pasado.

Posponer, mi verbo favorito. Decidir, el odiado.

¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?
¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?
¿Cuántas veces es sano plantearse una misma duda?

Me voy a pensar la respuesta a esta duda... y luego a pensar la de la duda en sí.

Estefi-licidades

Viva! viva!
Mi madre te cantaría: veintidó, veintidó.... veintidó veintidó veintidó... Acompañado de palmas, es todo un espectáculo... le encanta esa edad... creo recordar, claro.... Ayyys que te nos haces mayor poco a poco... pero que sepas que no vas a adelantarme nunca... Bueno igual cuando muera y esas cosas... pero no pensemos en eso jajaja que tétrica soy a veces...
Sólo quiero recordarte, porque hoy es un día especial, y porque tú colaboraste un poquito (un mucho) a que mi semana lo fuera, que me encantas... Aunque me llames a casa y pongas una voz extraña que me haga querer colgar ipso facto... Y aunque seas un poco enfadica y te moleste que a veces me ría un poco de las cosas que dices, pero ya sabes; es que me encanta como hablas... (perl q no se te suba a la cabeza, eh?jajaja) Porque es bonito que se nos pusiera la pierl de gallina a la vez, y que vayamos descubriendo poco a poco nuestro ídolos comunes como la gran Lina o el mítico Ángel Garó...y los que siguen saliendo jajaja ¡por dios! donde estábamos esos años que no nos conocíamos? ah, si! tomándonos la papillita... bueno yo igual ya tenái dientecicos, tú eres (más) joven, se me olvidaba...

Para que sepas lo bien nacida que soy... sigo recordando tu llamada en mi examen del año pasado, y también la del último agónico cumple, y la de las 7 de la mañana de cualquier noche-día de fiesta... y la de bueno, aquella tan fea que me asustó a las 6de la madrugada y luego a las 10 tal vez, no sé, estaba dormida pero me hizo despertar (en todos los sentidos jiji) y darme cuenta que me importas realmente... Y tus consejitos automovilísticos.... O aquel día, de estos meses pasados, que estaba apesadumbrabada y conociendo a mis taquicardias, e hice de tripas corazón y nunca mejro dicho para conectarme y decirte lo guapa que eres... También recuerdo mi cara al recibir tu cartita... y mis pendientes niuyorkinos... Lo dije desde el principio y sigo manteniéndolo porque realmente das alegría a la (mi) vida, nena jajaja.... Y desde el principio también, supe ver cómo eras, y sabía que serías mi cartera favorita... una vez más, no me equivoqué....jiji Será tu energía, será tu sentido del humor compartido íntegramente por mí... Será que me despierte a la hora que me despierte en Madrid, me vale con un susurro (por afonía, no por hacerlo sexy jajaja) para despertarte y marearte... jajaja O será que agradezo infinitamente detalles como que te intereses por mis momenots traumáticos, como examenes tontos, o de otros más serios como cuando mi hermanita y mi sobri parecían flaquear.... O no sé, será que me gusta hacerte la rayita del ojo y luego quitártela con cariño, y no como haces tú, que luego tenemos mal los ojitos ¿eh? (igualicas en todo, garganta, ojos, alergias... eres yo, ¿Verdad?...) O que me encantan tus imitaciones aunque me hayas quitado el puesto en desahogá... pero te lo cedo, sé reconocer a alguien mejor ajajjaja pero perdona,,, q a "Señora castañera" no me ganarías ni en mil vidas jajajaja, tengo amigas y años que me avalan.... O puede que sea que me encanta llegar al baño asqueroso y frío porque... - ¡chica! no sé si lo sabes pero allí abajo (bego hace gesto de darse calor con los manos sobre sus brazos) sí, llávate algo que refresca...jajajajaja pues eso llegar allí y.... -----@ y sordidear un poco... y sobre todo que luego em preguntes que una vez teniendo el signo por escrito... ¿como lo haremos hablando? jajajajajajajaja estás fatal.... Me gusta también compartir antecesores silleros ¿?¿? jajajaj seguro q nuestros yayos se conocían y hacían sillas juntos... jajaja Y será que quiero conocer a tu mami ya! jajajajaja por dios! (y tu amdre a mí, no mientas! sabes? tengo un problema,,,, me llevo genial ocn las madres de mis amgias... jajaja será un problema seguro... xo me gusta estar con ellas en la cocina... la última este finde fue comentarle como mis padres me abandonan en verano, y como he descubierto que el papel higiénico y las patatas no se reponen solas.... Pearldón, que me lío jiji) Será que te agradezco que supiera que leías lo que escribía jaja y que jugaras conmigo al escondite o a soñar, depende... O que me preguntaras el porqué de algo que no te había quedado claro del todo.... Será que me encanta ponernos a charrar de cualquier gilipollez y reírme hasta que se me olvida porqué lo estaba haciendo, y que por unos segundos, siempre contigo, todo sean risas... O será que sigo queriendo ir a probar una de esas poncheras... y pasarnos un finde de café y sofá y fiestecita...

No sé, no sé que será, ni hasta cuando... sabes mi realismo innato que me asegura que como todo tiene fecha de caducidad... la vida es así, la gente vamos y venimos (y más yo que no estoy mas de tres días en ningún sitio, ni más de tres segundos creyendo una misma cosa....) pero de momento me alegra haberte conocido, y haber compartido tantas cosicas... no sólo Madrid, no sólo momentos guays en cafeterías verdes o "sofases" mordidos... no sólo moemntos books por todos los sitios q podemos... si no tb momentos recien levantaditas, o momentos bibis, o catalanes... no sé, no importa demasiado el escenario, sólo las personas, y me gusta que tú estés entre ellas.... El día que me centre del todo... se acabaran estas cosicas... maduraré del todo y tal, pero mientras aquí estamos, compartiendo vida, y no se está tan mal ¿no? Aunque seamos tan distintas... aunque sepas que yo soy más de dar 100 oportunidades siempre, y no de ser tan impulsiva, y tú más de explotar.... yo de conciliar y tú de discutir , yo de intentar explicarte que somos diferente y hacerte ver las otras realidades, tú de ver la tuya, en la que crees.... pero... así somos...porque soy tan asquerosa, que entenderé que no me entiendas.... No está mal, la variedad es buena, a mí me encanta, ser demasiado iguales sería aburrido, ¿no? Además, en el fondo, al final al final, cuando se tuercen un poquito las cosas, somos iguales, somos de:

- Jooo necesito un abrazo...

jaja o de:

- Oye! ¿Llegas ya o lloro....?

Menudo par de blandas estamos hechas... pero yo no tengo intenciones de cambiar de momento... hasta q no me canse de dar dar dar ... aquí estoy, intentnado seguir creyendo que todo el mundo vale la pena, que cada uno tenemos algo que aportar, es sólo que a veces no encontramos la forma apropiada de hacerlo... y como eso es algo de lo que no podemos escapar nadie, pese a creer que todos estamos en lo cierto... ¿quiénes somos nosotros para juzgarlo? jijiji (DIOS! Y nunca mejor dicho! ¿me habré tragado una bilbia esta noche?jajajja) que visión tan rara, no???jajajaja Casi como aquella de.... lucky y mi anillo...
- Pues no me queda tan mal....
Por favor, un año después y sigue haciéndome la misma gracia... o la imagen del bocadillo de calamares vs el perrito en la puerta de la habitación mirándose y sin atreverse a entrar porq... sí, señores, fue mea culpa... jajaja o la de los pajaritos ahorcándose.... jajajajaja pero por culpa de la del quinto... que era "mu puta, mu puta" perl favor... si en poco más de un año tenemos tantas gilipolleces que me sacan tantas (son)risas,,, no quiero perderme ni una de las que nos queden... Somos el equipo pearlfecto jajajajajajajajajajjaja no puedo parar... porque solo nosotras podríamos mirarnos bajo el ARS y chillar a la vez...jajajja Además estamos tan coordinadas que no discutiríamos ni por maromitos...jajajja tú eres más de eymiki y yo más de eymiangel...jajaja aunque a veces, y bajo presión, me reconozcas lo contrario.... Espera que tengo más opciones.... que yo soy más de chicos "tirillas" y tu más de suetercitos de pico y a rayitas.... O yo más de jipis o de señores mayores jajajaja (y no era viejo! :( era atractivo, vale? jajaja) y tú más de pijetes y yogurines....jajajajaj Genial... podemos ser amigas para siempre! un hombre nunca estropeará nuestra amistad!!! viva! viva! jajaja además... A ti te gustan los susurros... jajaja y las cremas para los labios labios jajajjaja y girarte y ver que me insinúo sin quererlo jajajaja y los puritos jajajaja vale, vale, ya paro...jajajajajjajaja Pero es que me río sólo escribiéndolo... y sé que tú lo harás al leerlo....jajajaja

Me encanta además, compartir, en la distancia verano desamparador... que tú te vayas a tu cueva y yo a mi chalet,,, y que volvamos y compartamos una nevera y una casa vacía.... y que nos peleemos por quién lo tiene más jodido...jajaja Obviamente yo estaba peor... q la tuya tenía fiambre y fruta.... Me encanta que te encanta mi receta del café... y que le puedas poner tu nombre a un pan que acabas de hacer... increíble! jajajaja me debes una pizzita de esas hechas al horno horno, desde la masa.... Y resumiendo...... que me encantan tantas cosas que es imposible que no lo hagas tú...

Pues eso, majica y mágica, que aunque dos personas como nosotras no debrían estar en noches como éstas en sus casas (las dos cumple en sábados y con amigos horribles jajajaja... pero ahora mismo te llamo y te saco una sonrisilla... Yo, he pensado que el año que viene me plantaré... o fiestón o no cumplo más, es un ultimatum en toda regla) espero que desde aquí te llegue mi felicitación y ese abrazote que te daré... que nos vemos prontito, que tenemos un cumple que celebrar... (aunque esté pasando por momentos críticos en mi relación con el alcohol... tendré que pedirle asesoramiento a Rafita para cambiarme a otro.... y me dolerá, porque oye! me sentía importante cuando nada más entrar al pub me decía: - Tú eras... vodka-naranja - jajja cada uno se siente importante con lo que quiere, vale? tssss) Pero sea como sea lo celebraremos, y nos quedaremos afónicas de reirnos como siempre, o lo mismo eso pasa nada más vernos, y como siempre delante de patri me echarás las culpas cuando no podamos ni saludarle, y yo tendré q defenderme y decirle que... que... que es verdad... jajajaja

Que te quiero un poquet!!! que no lo sabes, pero eso es mucho ya... que yo no soy de ir queriendo por ahí a la primera maña que se cruza en mi camino...jajaja Y que te deseo lo mejor para este añito, y sobre todo que nos soportemos mucho, porque yo estaré encantada de hacerlo, y de que "me des mal" , de seguir odiando tus llamadas cuando estamos de fiesta y oyes X canción... porque sé que el finde siguiente a mí me pasará lo mismo... jajaja No vamos a estar sólo para lo malo, no??

Que tengas un buen día mañana garbancito!! que pasado lo tendrás, me tendrás a mí asi que...jijiji!!! Un beset, rebonica!

pd: Sonríe, gracias, porque si me importa que lo haga gente que ni conozco... no veas tú ;)

pd2: oh, si, q miedo patinadores.... CUIDADOOOOOOOOOOOOO jajajajajaja

PD3: Increíble, pero movie maker mediante, hemos colaborado todos...

pd4: Gracias, me alegra tenerte.

A(n)gosto

El calor es asfixiante. El sonido del ventilador en aquella pequeña habitación, no hace sino acentuar su molestia. Hace horas que sonó el despertador, o minutos, ni siquiera lo sabes, pero no importa. Lo pusiste por pura costumbre, y por el placer que te da apagarlo y seguir retozando sobre las sábanas. Te giras y no hay nadie. Palpas ese hueco y recuerdas aquellos años...

Huele a agosto. Huele a calor. Huele a heridas y pipas. A bocadillos para cenar y cubatas sin motivo. Huele a callejones, despreocupación y girasoles. Campo y más calor. Secretos, y rumores secretos. Huele a primeros todos. Incluso a algún castigo. Huele a la salida de la misa del domingo en la plaza del pueblo. Y a las 100 pesetas que tu padre te daba para que te compraras un helado, por ser domingo, claro.

Carretera, y viajes interminables hacia el sol en un aterdecer. Kilómetros que veías acercar reencuentros y despedidas. Estrofas metidas en un sobre, que enviabas a lugares que no sabías ni que existían. Recuerdas, porque no quieres olvidar, que una vez tuviste dónde ir, y dónde te esperaran. Las sillas taponaban los callejones estrechos, y los abánicos se movían al ritmo de sus latidos. Era agosto, eran angostos. Paseos nocturnos por la carretera, bajo las estrellas y entre los arbustos. Y tardaba más en acabar el día, porque ellos creían que en los pueblos nunca pasaba nada, pero no sabían que en los pueblos pasaba todo. Baraja de cartas, y pipas. Siempre. Cafés después de comer, tardes eternas y noches fugaces. No había vida más perfecta ni otra posible. Era agosto.
Planes, bicicleta y canciones. Películas de amigos para siempre y amores para nunca.
Saltabas cementerios y todo lo prohibido... Jugabas de noche, y vivías de día. Recorrías escondites, los por todos conocidos, y el resto los inventabas. Y las lágrimas de San Lorenzo que siempre estaban, y esas estrellas que formaban una flecha también, verano tras verano. La gente era la de siempre, pero cambiaba a la velocidad de un verano, durante el invierno. Rellenabais el tiempo con lo sucedido durante los 11 meses restantes, y en ese mes, vivías lo suficiente para alimentarte el resto del año.
Promesas, y calimocho. Y calor, siempre calor.
Libros y revistas, había tiempo para todo. Incluso para intentar que la única cabina que había no se tragara la moneda que te quedaba. Y la tarde que llovía, era especial. Y se paraba el tiempo a la vez que cambiaba.

Agosto. Suena a dominó y a pájaros, sabe a curiosidad y a Tang de naranja. Y era tan real lo que vivías, que no necesitabas fotografiar cada momento, ni cada amanecer. Y porque sabías que diez años después, seguirías guardando sus esencias. Como que el panadero te despertaba cuando llegaba con su furgoneta blanca, y cómo temías no distinguir las campandas cuando anunciaran un incendio, porque a lo mejor estabas en las eras, jugando a hacer una casa y a tener una familia, o practicando cómo coger un cigarrillo con un trocito de caña, cuando días más tarde, te encontrabas tosiendo y tirando humo de verdad. Y volvías a acordarte de las campanadas y el incendio, y entonces cogías una tiza y dibujabas un corazón en el suelo, con dos nombres dentro, porque... ¡te había mirado! Y eras una niña que quería parecer una mujer, y no sabías que algún día, tendrías que ser otra mujer, y sólo encontrarías a esa niña.

Y mientras, llegaba la orquesta del pueblo, y te acercabas para ver como montaban el escenario, y te pasabas allí las horas que eso duraba, porque luego corrías a casa a ducharte y arreglarte para el baile, mientras unos cómplices más mayores, os compraban el alcohol y el tabaco que esconderíais en vuestra peña. Y te sentías mayor, y nerviosa, y sabías que esa noche os prometeríais no dormir e ir andando al pueblo de al lado después de que amaneciera, y que al volver os sentiríais más mayores y unidos. Y al día siguiente, harías el camino de siempre, para recoger a todas tus amigas, casa por casa y contaros lo que pasó y lo que no. Y no querrías que la señora de la plaza, esa que siempre está allí, y que anoche estuvo dónde nunca estaba, te reconozca, porque al fin y al cabo tú no vives allí, y de año en año cambias mucho, te mientes, porque si no, sabías que estabas perdida, y que se acabaría esa media hora que te habían dado de más porque eran fiestas, y también de menos.

Y seguían pasando los días. Y eras tan inocente, que creías que toda la vida sería así, que siempre estarían allí todos, esperándote con ganas, porque los de fuera van poco, pero siempre tienen cosas nuevas que contar. Creíais que siempre estaría la orquesta esperando para cantarte Chiquilla, o pidiéndote que les dejaras atravesar el tiempo sin documentos... y que siempre tendrías ese grupo enorme de chicas y chicos al que cogerte y con el que bailar haciendo el ridículo, que sabías que hacías y que además te encantaba. Y creías también, que nada cambiaría, que tú no cambiarías, y que no había otra forma de vivir Agosto.

Y ahora, el ventilador viejo se atasca, y al sacarte de los pensamientos miras por la ventana y no ves cielo ni montañas, no te despierta el panadero, ni te molesta ese olor de los pueblos y de las casas de pueblo, pero que ahora echas de menos. Y ves que ni siquiera miras Septiembre de la misma forma, que aquellos nervios excitantes que te hacían esperarlo nerviosa, se han convertido en un miedo peligroso que no sabes bien como afrontar. Y te das cuenta que no te queda nada de todo aquello, que te encantaría recuperarlo y te arrepientes de no haber luchado un poco, pero luego aceptas que sólo has crecido, que todos lo han hecho, que vuestras vidas han cambiado y seguido diferentes caminos, caminos que ya no estan bordeados por girasoles ni techados con cielos estrellados. Y te das cuenta una vez más, que tú no lo sabías, que tenías miles de miedos y dudas pero que estabas siendo feliz. Que será una época que siempre recordareis, siempre, y que eso, de alguna forma os hará teneros un cariño diferente siempre, aunque no os veais en años, aunque no sepais nada los unos de los otros... Y de repente, un día, seguramente éste, sentirás la necesidad de verlos a todos, de comprar una botella de vino y otra de coca-cola a escondidas, porque si no, habrá perdido la magia, de robar un cigarro del paquete de su madre, pero sólo cuando hubiera más de cinco porque si no, se notaría... y de iros a aquel terreno y tumbaros sobre el suelo de la carretera para poder ver esas estrellas que seguiran estando allí, esperandoos... y os hartareis de recordar recuerdos, y anécdotas que aún tienes guardadas a fuego, pero que ni siqueira sabías... Y luego, luego os quedareis callados y descubrireis que ya no tenéis nada en común y os entristecerá, o tal vez todo lo contrario, encontrareiss miles de cosas de las que hablar y os prometereis, repetir aquello por lo menos, por lo menos, una vez al año... Pero fallareiss a vuestra promesa una vez más, y lo sabríais antes incluso de escupir y chocar vuestras manos. Porque las promesas de verano nunca se cumplen, y porque las estrellas aunque estén ahí, y eso es algo que sabes desde hace mucho, puede que ya ni existan.

Y miras el reloj, y te das cuenta de que es medio día ya, y sigues en la cama y debe hacer más calor, o debe ser la humedad de la ciudad, porque apenas llevas ropa pero has empezado a sudar. Te levantas descalza, porque el suelo esta algo fresco y vas a la cocina a por agua fría, y echas de menos incluso, que tu madre te diga que no abras descalza la nevera. Y das un trago directamente de la botella, porque ella no está allí para reñirte. Y sí, te das cuenta que también lo echas de menos. Y sales al balcón, y aún con el calor, te fumas un cigarro allí, observando y recordando, y sabiendo que ese día, vas a tener un día tonto, así que vuelves al sofá con una pieza de fruta y te sientas con las piernas dobladas en él, mientras pones música que no escuchas, mientras con cada vuelta de las aspas del ventilador te dices que tu vida no está tan mal... Que en la ciudad, en Agosto hay más sitio para aparcar y se respira más tranquilidad, que las playas estan abarrotadas de gente y en el pueblo sólo queda la señora de la plaza, que sigue allí, observando a la siguiente generación, o la siguiente de la siguiente, mejor. Y no puedes evitar, ese día, sumergirte en los recuerdos y ahogarte un poco en ellos. Lo justo y necesario para maldecir no haber hecho más fotos en aquella época y haber empezado a fumar. Pero en el fondo, no puedes evitar sonreír de medio lado, y pensar que fue una época bonita, que estuvo bien que tus padres te obligaran ir a allí, y que cometiste un error el primer verano que decidiste no hacerlo. Y sabes que es tarde para volver y que seguramente ya no esté ni sea como lo recordabas. Y tienes miedo a que se esfumen esos recuerdos y entonces decides que es mucho mejor así y que además, ya no sabrías como hacer una maleta para un mes entero, que es mucho más sencillo hacerla para sólo tres o cuatro días, porque la verdad, es que te has acostumbrado a pasar poco tiempo en cada sitio y a enamorarte de muchos cielos.

Felisa y Jose María

Ellos no se conocen, pero yo comparto sus historias.

Quería que le acompañara... y lo he hecho.
En realidad llevaba queriéndolo hace mucho, justo el tiempo que yo he estado evitándolo, y no sabía el porqué, pero hoy lo he recordado.

Es cuando te acercas a quien (más) lo necesita, cuando reconoces las carencias que nos envuelven a todos, por lo menos (yo creo) una vez en la vida, lo solos y vulnerables que nos sentimos, por lo menos, (yo creo) una vez en la vida... Y cuánto más haces, más sientes que no haces... Es como aquello de que cuánto más aprendes, más consciente eres de lo que ignoras... Algo así. (Un tío dijo: sólo sé que no sé nada y lo proclamaron sabio... ¿no seré yo también una? :P )

Y es el redescubrir esas carencias, mas en los demás que en mí, lo que más me duele en el mundo... y también en el alma. Porque yo, de alguna forma, puedo controlar lo que sufro, pero no saber lo que lo que siente el otro, eso me mata, a veces por dentro, y otras también por fuera. Y es ese sentimiento, el que me acerca y a la vez, el mismo que después me aleja.

Me he acordado de mí al volver de Nicaragua, he recordado lo vacía que me sentía en mi propia vida... He recordado como intenté de nuevo dar lo que fuera que hubiera en mí, poco o mucho, bueno o malo, pero lo que había al fin y al cabo... y he recordado como cada vez que lo intentaba, volvía igual de triste, sintiendo que aunque hiciera todo, en realidad no estaría haciendo nada.

Iba a su casa, le recogía, paseábamos un rato y me invitaba a merendar, pese a que yo me negara. Él siempre pedía tarta de manzana, porque le gustaba Soraya la camarera, (aunque siempre fuera de manga corta), y le encantaba elogiar su pastel, y yo me conformaba con un cortado. A mi también me caía bien Soraya la camarera, y su tarta de manzana. A veces venían sus nietas, y estoy segura que cualquiera me confundiría con una de ellas, pero ellas estaban allí por mí, y yo por él. Me contaba sus historietas, y yo a veces alguna mía, pero pocas. Él no lo necesitaba, a él le bastaba con sentirse escuchado, y yo eso, sabía y podía hacerlo. Luego dábamos otro paseo de camino a mi casa, y cuando él ya creía que habíamos llegado, y nos despedíamos, yo le acompañaba hasta la suya sin que lo supiera, por la acera de enfrente, vigilando que llegara bien a su hogar, y entonces ya sí, yo volvía... Era absurdo, pero era así. Yo era así, y sigo siendo así. Y volvía tan triste cada vez... que no podía seguir. Ahora creo que no era tristeza, no sé muy bien qué, alguna otra cosa que a día de hoy sigo sin saber identificar. Puede que también sea cuestión de energía... Me quedaba sin ella, no sé de que forma, pero aquel buen señor, en lo que dura un café, se la llevaba. Será que tengo poca. Será que no se destruye, pero se cede. Será lo que sea, pero hoy he vuelto a sentirlo.

No se llama Jose María, se llama Felisa. No utiliza gayato (toda la vida oyéndoselo pronunciar a mi yayo y ni siquiera sé si se escribe así) pero utiliza un bastón, que son sus ojos. Ambos tienen familia, pero ambos viven sólo con un gatito. Él si podía ver, y ella también puede hacerlo, pero con sus manos. Y ambos estuvieron casados hasta que se quedaron solos. No lo entiendo y tengo miedo. Me asusta llegar a esa edad y no tener nada, supongo que por eso quiero llenar mi vida de todo lo posible, para que cuando sólo queden los recuerdos, eso, sea suficiente. Y es por eso que también temo y odio esa enfermedad que se lleva hasta lo único a lo que a veces podemos aferrarnos; nuestros recuerdos. POr eso y porque la viví de cerca, y porque temo que siga acechándonos y que algún día mi madre no sepa mi nombre, como pasó con él, y también con ella. Me asusta el día en que sienta que ya he hecho todo lo que tenía que hacer en la vida, me asusta que llegue el día en que sienta que sólo tengo que esperar a la muerte... Y es por culpa de eso, mi eterna discusión con ella, con mi amiga del café y de los cubatas, y también de un simple vaso de agua:

- Tengo ganas de tener la vida hecha, de tener mi familia, mi casa...
- A mí me aterroriza esa idea.

Y será por eso que siempre voy dando tumbos, será por eso que soy bipolar e indecisa. O tal vez no.

Felisa tiene una vecina adorable, que hoy he conocido. Siempre ha estado ahí, en el piso de arriba, pero no ha sido hasta que ambas no se han quedado solas, que hayan llegado a conocerse del todo. Supongo que es la necesidad lo que nos une a otros, sólo somos en sociedad. Y es aquí mi eterna discusión conmigo misma ¿altruismo y bondad o puro egoísmo? Pura necesidad de sentirnos útiles a costa de otros... Y es ahí dónde yo me pierdo y encuentro, dependiendo del día.

MCarmen, la vecina adorable, le ayuda en todo, va por la mñana antes de irse a trabajar a ponerle gotas a los ojos y vigilar que su gato, que está enfermo no haya vomitado por la casa, para que Felisa, no se resbale y caiga... Y cuando vuelve de trabajar va a verle, a veces le lleva a la ONCE o le invita a comer... Otras simplemente está con ella o le compra la lana que necesita, porque Felisa no ve, pero hace unos tapices preciosos llenos de colores y de vida... No los ve, pero me ha contado que los distingue por el grosor de la lana... El negro es más gordito, pero es incapaz de diferenciar algunos otros. Hoy estaba preocupada, no sabía si estaba el amarillo entre su cubo de retales, parecía ser algo realmente importante para ella... Sus ojos, aunque no ven, brillan, y lo han hecho cuando le he dicho que había amarillo y además de dos tonalidades diferentes. Jose María pintaba cuadros. Quería hacerme uno, pero me fui antes. Siempre que paso por su patio me acuerdo de él, pero he olvidado esa palabra que tanto repetía. Felisa es de Madrid, sus laísmos le delatan y a mí me hacen torcer el gesto, pero suerte que no lo ve. A Felisa, le encantan las expresiones de tipo: - ¡Cuánto tiempo sin verte! - Y yo no puedo evitar reírme, aunque las repita constantemente. Una vez más, supongo que el sentido del humor es lo que nos salva... Y ella lo tiene, y mucho. Aunque me coja de la mano y me diga que "estaba tan contenta de "vernos" que tenía nervios en el estómago, porque había estado muy triste aquella mañana y en ese momento era muy feliz..." Y es ese sentimiento de dependencia con el que yo no puedo y el que a la vez me empuja. Y a veces pueden mis ganas de cambiar el mundo, y otras las de dejar que el mundo me cambie. No tengo remedio, y nunca lo tendré, y seré así toda la vida. Y algunos días querré matarme (con acento argentino y dramatizando, no sintiéndolo en el fondo)o no levantarme de la cama y otros me despertaré sonriendo y pareciéndome éste, el mundo apropiado para vivir y luchar. No tengo remedio. Y unos días me apasionará la historia de MCarmen, la vecina adorable, y otros lloraré porque ella también se siente sola y vive con su perro que ya tiene 15 años. Y una tarde me fumaré un cigarro en el balcón sintiéndome mal por abandonar a JoseMaria y mis ideales, y otras pensaré que al menos lo intenté, y que puede que vuelva a hacerlo. Y la mayoría de noches pensaré que tengo que hacer algo, que mi vida no está aquí o no es la que está siendo y otras, sonreiré feliz al ver lo que tengo y quien soy. Y no tengo remedio, y a veces no quiero tenerlo.

Son Felisa y Jose María, pero tienen miles de nombres y viven en cada ciudad, en cada piso antiguo de muchos barrios. Cada uno con su historia por contar, y deseando ser escuchada. Será que tengo una debilidad especial por los abuelitos, será que disfruté poco tiempo de los míos, y que mis quince años estuvieron marcados por mi yayo. Será que aún recuerdo cuando llegué a casa con el chándal del colegio aquel medio día, y vi, ante los ojos llorosos de ellas, como mi yayo se miraba al espejo y no reconocía que era su imagen la que había al otro lado. Será que aquel día volví llorando al colegio y que el siguiente año fue una lucha por hacerle sentir querido, aunque a ráfagas temporales se sintiera un extraño frente a desconocidos. Será que él no sabía quién era yo, pero yo tenía la suerte de sí saber quién era él. O que estaba veinte horas al día pendiente de él, dándole la mano y diciéndole que era más guapo que el sol, y engañándonos y diciéndole que es el que más me quería de la familia, aunque él no lo supiera. Será que fui quién estuvo con él los últimos segundos de su vida, y quien le dio agua por última vez. Creo que desde aquel día, en mi casa se me ha considerado la portadora de las malas noticias. Siempre que ha pasado algo, era yo quién estaba al lado, era yo quien cogía el teléfono, era yo quien tenía que tragar saliva y decirle a mi madre qué había pasado. Será que durante mucho tiempo seguía soñando con él... Incluso recuerdo una noche que pensé: - Que no sea un sueño, por favor, que no tenga que despertar y volver a descubrir que ya no está vivo...- Pero volví a despertar. Será lo que sea, pero que yo soy así, y que parte de mi vida ha sido así, eso sí que no tiene remedio.

Será que no quería conocer la sonrisa de Felisa, ni mucho menos su soledad. Será que comprendo a la perfección cuando mi madre me dice que se siente mal al volver de pasar un ratito con ella, y que yo no soy capaz de decirle que la entiendo, que por eso le di el relevo y me siento orgullosa de ella, de por lo menos yo haberle podido acercar a ese mundo, y que ha dado la talla mucho mejor que yo. Será que estos ya tres años sabáticos que me he tomado del mundo, no me han hecho descubrir nada, ni siquiera descubrirme a mí. Será que tengo la sensiblidad más imperfecta del mundo. La suficiente para que me afecte lo que le pase el resto del mundo, pero demasiada como para poder hacerle frente. Y es ahora cuando me vuelvo a replantear mi vida, y pienso, ¿cómo voy a querer cambiar el mundo si me hunde un ovillo de lana amarilla? ¿Qué pretendo? Y supongo que por todo ésto, me extrañó mi actitud en aquel país en el que los nenes se sorprendieron al descubrir que la comida podía ser caliente, y no sé si me hice insensible o fuerte. Y ahora, justo ahora, no sé como soy, ni lo que quiero, aunque sí lo que quisiera querer. Justo ahora, no sé nada, por lo que debo ser tan sabia como aquél. Justo ahora, me voy a la cama :P porque ha sido un día raro... y me encantaría que estuviera acabando como empezó, durmiendo un ratito con mi mami, mientras una tormenta de verano cae en la playa... Pero un coctel y mis amigas, no es un mal cambio.

Son Felisa y José María, y posiblemente, en un futuro muchos también lo seamos.

http://www.youtube.com/watch?v=jD710_IQz1s&feature=related