Así que aquí va otra de esas historias que componen mi alma, y mi vida, es larga, en realidad es eterna y no cabría ni aunque usara todas las palabras del mundo, porque sigue haciéndome vibrar. Y como escribo para mí, es lo bueno de no dedicarme a esto, pues nada importa; ni lo largo que sea ésto, ni lo mal escrito que esté, ni que nadie vaya a leerlo.
Esta historia no sabría calificarla... Tal vez sea una de esas de película, no de amor, de las otras. De esas en las que perseguir los ideales y los sueños está por encima de todo, de esas en las que se lucha hasta que el alma resista... Puede que sea una de mis preferidas, y aunque no fuera la más difícil de contar, sí sería la más complicada de entender.
Insisto: - ¿Puedes volver y recordármelo?
Porque lo necesito más que nunca.
Creo que desde que desaparecisteis de mi vida, no he vuelto a luchar por nada, nada que me concierna a mí única y exclusivamente. Recuerdo que me prometí a mi misma que jamás volvería a hacerlo, pero pensaba que me mentía, porque creía que no se podía vivir sin pelear, pero no, aquí estoy. Pensaba también que estaba guardadito todo aquello; que podía recordarlo sin que me produjera el más mínimo sentimiento, sólo como el recuerdo de algo vivido, de hecho así ha sido en estos... ¿ocho años? Increíble. Pensaba que sólo me había quedado con lo bueno, y con todo lo que aprendí, y creo que así es, pero es por eso mismo, que en épocas como ésta, me hace darme cuenta de lo mucho que os echo de menos, .
a los dos, uno con su magia, y el otro con su sabiduría,ambos tocándome el corazón, acariciándolo y golpeándolo un poquito más fuerte cuando se me dormía. A veces creo que me conocíais más que cualquier otra persona, que sólo vosotros sabíais llegar dentro de mi, donde ni siquiera yo había atrevido a asomarme. Abristeis la puerta de mi mirada, y ahora no puedo cerrarla. No sé porque digo en épocas como ésta... si jamás me he sentido así... He podido pasar por momentos más y menos duros, como todo el mundo, pero sentirme así de perdida... en la vida. No entiendo porqué ahora ato estos cabos, no entiendo como mi mente ha acudido a vosotros ahora. Supongo que porque si tuviera quince años, o si siguierais a mi lado, podría acudir a vosotros, y me diríais justo lo que necesito, y lo que no. Seguiríais viendo en mi, a la valiente que creíais que había, y yo podría recordarlo, y podría cambiar tantas cosas... Pero no puedo, sola no.
"Un mago necesita tiempo y soledad"... Creo que lo respetamos bastante ¿te parece poco tiempo ocho años? Porque si es así, dímelo, de esa forma mágica que tú tenías de hacer las cosas, con esas señales, con esos sueños. Como tú quieras. Dímelo, y seguiré dándotelo, pero si no piensas regresar... dínoslo también. ¿qué menos? Un momento, Begoña, acaso ¿aún estabas esperando? NO, ¿no?
Me avergonzaría, encontraros a alguno de los dos por la calle. Porque uno no recordaría mi nombre y el otro sabría hasta mis dos apellidos... Pero a los dos os sería familiar mi mirada... y mis miedos. Me avergonzaría porque me preguntaríais que qué había hecho de mi vida, y yo agacharía la cabeza y levantaría la mirada, con una sonrisa triste, de medio lado, como quien pide perdón de antemano por lo que va a decir, pero sin querer hacerlo. No porque haya hecho algo mal en la vida,sino por todo lo que no he hecho... sobre todo por lo que no he hecho y quería. Creo que he ido agotando mis sueños. He ido alimentando mi imaginación de ellos, y los gasté antes de vivirlos. ¿Pero sabéis qué? Todo esto es culpa vuestra. Porque me ensenasteis a luchar y luego os llevasteis los motivos por los que hacerlo. Porque me descubristeis como era yo, y luego me dejasteis sola, frente a tanta gente diferente. Porque lo di todo, eso si fue dar, dar , dar... y no recibí apenas nada en comparación. Porque me enseñasteis que la tristeza podía tener cierta belleza, y se podía sacar fuerza de ella, que era un sentimiento muy potente, casi más que la alegría y me respaldé en eso. Porque de haber sido un poco menos especiales, yo habría sido un poquito más normal, y ahora sería bastante más feliz... que lo soy, pero sólo a veces, como todo el mundo ¿verdad? Llegasteis, aparecisteis de la nada con vuestra forma de ser y ver el mundo, y me hicisteis ver la mía propia.
Llegó una tarde gris de invierno... creo q de esa forma empezaba aquello que te regalamos, aquello que tú intuyendo todo, y nosotros sabiendo nada, dijiste que tenía más valor del que nos podíamos iamginar. (Pero no recuerdo como sigue, y no quiero que se me olvida nada más, de ahí que escriba) Pero el caso es que tendría que haberme mantenido lejos de vosotros y vuestro mundo utópico, lejos de vuestra forma de amar y entender la vida, de vuestra forma de desear siempre conseguir algo mejor, de luchar... Y me encanta como soy, me encanta la sensibilidad que tengo para ciertas cosas, y es algo que me hicisteis descubrir vos, pero es que ahora mismo, el miedo se está aprovechando de esa virtud, y la está convirtiendo en una carga.... Y os estoy odiando un poquito por eso, por hacerme ver cuan profunda puede ser el alma, y no sabéis lo difícil que es de llenar.
Perdón, es sólo una forma de sentirme menos mal.Sabéis que la única verad que hay en todo esto, es que estoy perdida, completamente, tanto como aquel año, y que me encantaría que estuvierais aquí, a mi ladito, para reñirme un poco por estar así, y para darme alguno de vuestras consejos, y de vuestras píldoras mágicas. Para hacerme ver cual es la opción correcta y dejarme escoger, pero siempre apoyándome.
¿Dónde estáis?
Lo peor es que ha pasado mucho tiempo... Sigo recordándoos como lo que erais para mi, y también es verdad que yo era joven y fácilmente impresionable, todo sea dicho jejeje, y he cambiado, aunque poco, quizás vosotros lo hayáis hecho más. Igual solo sois una sombra de lo que erais. O igual ni siquiera fuisteis nunca como yo os recuerdo. Y sería muy triste decubrir, a estas alturas, que yo inventé tanta magia.
De hecho, estoy segura, q yo ahora mismo soy mucho más intensa y reflexiva jajaja (más simpática, y borde a la vez, siempre lo fui jiji)¿Era esto lo que queríais no? Gente diferente, gente que pensara por sí misma, que se planteara cosas... Enhoburena, pero antes de intentar despertar a más personitas, estad seguros, de permanecer allí cuando vayan a hacerlo del todo, ¿vale? porque pueden necesitaros en un futuro. Alguna vez Cris y yo (os acordáis de ella tb, ¿verdad? Esa chiquita rubia, tan bonita por dentro y por fuera... Igual os sorprende pero seguimos siendo amigas :) da gusto mantener amistades de mas de 15 años) hemos vuelto atrás recordándolo todo, y seguimos quedándonos sin palabras, seguimos teniendo lagunas mentales muy grandes, y nos reímos... nos reímos de como nos volcamos tanto y nos la jugamos, nos reímos porque parecía que nos iba la vida en ello, porque ella descubrió que no era una persona ni tan fría, ni tan fuerte, y yo descubrí que no era tan débil, que cuando quería, tenía los
Y así es, ahora no lo haría. Igual crecer es eso, acostumbrarse a todo, dejarse llevar en el sentido más básico de la expresión, no querer cambiar nada ya, no creer que se pueda... Decidme, ¿cómo lo hicisteis vosotros? ¿Cómo crecisteis con tantas esperanzas aún? En el fondo me avergonzaría encontraros porque retrocedería unos cuantos años, y volvería a ponerme nerviosa, volvería a sentirme pequeña e insegura, como era, y como en el fondo sigo siendo, no tan pequeña, pero igual de insegura.
Y de vuestra vida... ¿qué habéis hecho vos? Algo grande, seguro. ¿Sabéis? H. (de ella seguro q os acordáis, verdad? Esa chiquita tan especial, tan diferente y que tan mal llevamos nuestra amistad, pero que hemos sabido retomarm gracias a nosotras... Creo que éramos demasiado viscerales a la vez que frías, y nos cuestionábamos demasiadas cosas, de hecho nos lo cuestionábamos todo... Y creo que juntas teníamos demasiado poder, era como si tuviéramos un arma muy poderosa entre nuestras manos y no supiéramos controlarla...Siempre me dijo q yo le descubrí, q yo fui la primera persona q le hizo ser como es... y para mi, es todo un orgullo ) Bueno pues siempre os imaginábamos, en especial a ti, como los típicos personajes sabios y mágicos de los libros... Esos que llevan tu alma a otra dimensión. Me encantaría saber si seguís siéndolo.
Me vienen tantas imágenes a la cabeza que no sé cómo organizarlas. Creo que me debéis un café, largo, bovio jajaja, pero café largo larguísimo... Debería encontraros a los dos y llevaros a aquella cafetería, de aquel 7 de Enero, y no dejaros ir hasta que os contara toda la historia, mi historia, nuestra historia... y hasta que vosotros me contárais la vuestra... Porque... ¿Vosotros también sufrísteis, verdad? Decidme que sí, decidme que no luché por nada, decidme que no era una adolescente loca con ganas de llamar la atención ... Decidme que todo auqello tenía un sentido... Recuérdame que te prohibieron hablar conmigo, que tu trabajo estaba en juego... Y tú, recuérdame que era tal la pasión que sentías, era tanto lo que creías en él y en vuestra forma de educar, que tuviste que marcharte o morir de tristeza... Recordadme que los dos tuvistéis que iros, que si arriesgasteis vuestro futuro teniendo una familia, es porque verdaderamente lo que vivimos fue real. No, mejor, recordadme que os "invitaron a iros" que " os habíais salido de la línea marcada por el centro" y que en el fondo, y como mi madre les dijo, defendiéndome por primera y única vez en la vida: - Lo que me extrañaba es que alguien tan bueno estuviera aquí- Y tú, pequeño, recuérdame que aquella tarde, nos lo contaste todo, llorando, ¡tú! el hombre de la máscara, el hombre que controlaba todas y cada una de las emociones que puede sentir el ser humano, se vio desbordado por una vez. Recuérdame, como dijiste cogiéndole de la mano : - "Nos han robado, nos han robado" Repíteme esas palabras, y sabré que todo fue verdad... Dime que al menos recuerdas alguna de ellas... por lo menos que en cuánto todo terminó aparentemente, tú no lo olvidaste al instante, que si no aparecías cuando él sí venía, era porque no podías con tu alma... que dejaste en sus manos el cargar con nosotros, porque era demasiado duro para ti... y que la única vez que lo hisciste, era porq necesitabas despedirte de nosotros... Fueron demasiados emociones, como para creer que no existieron. Demasiadas peleas, demasiadas defensas, demasiadas lágrimas, demasiado miedo y vacío, demasiadas amenazas... ¿Sabeis? Nos llamaron a dirección a las cuatro "valientes"... por parejas eso sí, no fuera que no pudieran con nosotras... y mientras la gran C.S. (así, como en la tele, para darle intriga) intentaba "tranquilizarnos" por el camino, yo le decía a Cris: - No digas ni una palabra, ni una, ¿me oyes? Jajajajaja... Y no, no era un pacto de locas...jajaja era que si abríamos la boca, sabíamos que no soportarían todo lo que teníamos que decirles, era que ella no podría guardar las formas... No sabéis lo que les jodió que no chilláramos como el resto, que no nos comportáramos como personas por civilizar, que al parecer es a lo que estaban acostumbrados. Les dejamos hablar, les dejamos mentir... hasta la saciedad... Recuerdo que en un momento dado Cris explotó, y yo le di una patadita... No volvimos a decir nada... NO pudieron con nuestra (buena o mala) educación... Esa que ellos no nos habían dado.
Y eso a día de hoy ha permanecido en mí grabado a fuego... Logro mantener la calma, y defender lo que creo sin faltar el respeto... Aprendí que se aprende más hablando o callando que gritando. Que un susurro, seguramente, llegue más alto que un grito. Aprendí que con el respeto se puede llegar mucho más lejos, y tal vez, tb de aquella época aprendí a no saber odiar. Estuve muy cerca de hacerlo, pero ¿sabéis qué? Sólo me hacía daño a mí.
Y sigue rondando por mi cabeza volver a aquel sitio, reconciliarme con ellos, porque en el fondo tengo la certeza de que un poco nos admiraron, la certeza de que solo tenían envidia de nuestra fuerza, y de creer tanto en algo o en alguien, y de que una cuantas personitas tuvieran tanta esperanza e ilusiones depositadas en vosotros... Quiero volver, darles unas palmaditas en la espalda, que seguro las necesitan y decirles: - Hola ¿qué tal? ¿Qué pasó chicos? ¿Cómo lo vivisteis vosotros? Porque nosotras teníamos 15 años,vale, tenemos excusa, a ellos pues les estabais jodiendo la vida, tienen excusa, pero ¿vosotros? ¿que os pasó a vosotros? ¿por qué dejasteis que os afectara tanto? ¿Como se os fue de las manos de esa forma?-No les guardo rencor, ya no. Siempre pensé que nos habían robado un año, un año de crear y de conocerme a mí, y a vosotros,,, pero ahora mismo estoy pensando que no... Todo lo contrario... perdonad que os diga, pero ni vosotros dos juntos habrías conseguido montar una "situación límite" mejor. jajajaja ¿O no? De hecho empiezo a sospechar ahora mismo que igual lo preparasteis todo vosotros como una escena final, de ese teatro que tanto te gustaba y al que tanto empeño pusiste en decorar. ¿Sabes lo que nos costó volver a subir a "nuetro rincón" sin ti? ¿Sabes la de gente que se negó a hacerlo? ¿Sabes lo nos costó vovler a entrar al teatro, tu teatro? (Y sabes que antes de q acabara el curso estaba lleno de unas goteras horribles? jajajajaja)
¿Sabéis que aquel día de la reunion por parejas, cuando salí estaba mi madre allí? Le habían llamado, sólo a la mía por supuesto,("porque tú fíjate, Begoña.. que pena, con lo buena chica que era y mira lo q ha hecho, con lo que nosotros le queríamos... como a mi propia hija" llegaron a decirle a mi madre... Siempre pensé que era mentira, pero ahora tal vez sería lo único que podría explicar tantas daño, tanto odio) Pero en el fondo decían: lo débil y tonta que parecía, las buenas notas que saca, y lo divertida que es a la vez, incluso con nosotros... y lo manejable que parecía, y resulta que tiene personalidad... que fastidio, no podemos tener una de las nuestras en nuestra contra) Eso si que jamás lo olvidaré, la directora, la directora de secundaria, M. L y el jefe de estudios, C.S de nuevo... NO sé, todos... todos y ella y yo... en circulito, mirándome a la cara y diciendo no sé que cosas... Es una lástima, pero se me están borrando todos los recuerdos... Sólo sé, que aguanté, que mi madre, por una vez pareció estar de mi parte, y de la vuestra, y que algo dije yo, algo pregunté, algo como que exactamente qué había hecho yo, que de que trataban de acusarme si ni les había insultado, ni chillado, ni faltado el respeto, que sólo había contado lo que sabía, que vosotros no estabais malos en casa, que si no habías ido era porque te habían invitado a irte, y que lo mínimo que podían hacer era decirnos la verdad, y dejar que vinieras a despedirte del resto, que merecían saber lo que había pasado... que si acaso estaba mintiendo... Que sólo había contado una verdad y he expresado mi opinión al respecto, que no había hecho nada más, que si eso, en ese sitio, de valores tan cristianos estaba prohibido... y no dijeron nada... creo que me acusaron de revolucionaria poco más y poco menos,a mi!!! y de animar al restoa rebelarse y no sé cuantas gilipolleces... Alguien debería decirles que cada persona somos un mundo, que cada uno actúa como cree que debe hacerlo, que teníamos personalidad suficiente como para decidir por nosotros mismo... y q precisamente yo, lo único que quería era no ponernos a su altura Y cuando ya no soporté más, miré al gran Jefe de estudios, porque sabía que en el fondo, él tb era de los nuestros... y que me (nos) entendía, sólo que él no era de los que se da por los demás a la primera de cambio, ni a la segunda, puede que ni a la tercer o tal vez nunca... Le miré buscando un apoyo, le miré casi suplicando, reclamando que abriera la puta boca y dijera alguna verdad... ¿Y sabéis que hizo? Llevar su mirada al techo... Propio de él, y de los cobardes, me dolió tantoo... De hecho con el tiempo, cuando se enfriaron las cosas, con la objetividad que da la distancia, intentó acercarse a mi, y veía como en el fondo me pedía perdón por aquel silencio, pero jamás pude dárselo, porque jamás fue capaz de pedírmelo. Volví a verle hace unos 3 añitos... Coincidí en el hospital con él, una mañana cualquiera viendo a Ele... Hizo lo de siempre, mover la pulsera sobre su muñeca de forma nerviosa, sonreír pero sin abrir la boca y decir después: - HOmbre Begoña, cuánto tiempo... - Y volvió a darme un apretón en los hombros, y dejar su mano allí, como siempre hacía, que horror... Y yo suspiré, tomé aire y le sonreí, porque sí, porque no era el momento ni el lugar para decirle lo mucho que me había decepcionado y el daño que me había hehco en su momento. Es otra de las personas con las que me gustaría tomar un café a día de hoy...
Otro momento cumbre, el clímax diría yo fue en tu despedida (perdona que me centre ahora sólo en ti, pero todos sabemos quien era la estrella jaajja...) ¡Mader main! Aquello si que se nos fue de las manos, pero auqello ya no fue culpa mía, ni vuestra, ni de ellos... Explotó, simplemente explotó lo que todo el mundo llevaba dentro y no había dejado salir... Y de eso, sí que no tengo dudas, sé que te acuerdas, sólo si no fueras humano, lograrías haberlo olvidado... (¿Sabes que ocho años después, Cris y yo siempre que decimos un: - Es la una y 20 o son las 2 menos 20, son las 3 y 20... la otra termina contstando muy bajito: - Que salga Vicente... jajajajaja) Igual ni llegaste a oir todas aquellas cosas q la gente gritaba en plan todos a una como en las manifestaciones, en mitad calle, y todo el mundo pasando y preguntando que qué pasaba... El colegio no ha vuelto a remontar yo creo... Y ahí estábamos, q no nos íbamos hasta que no te viéramos... (yo contra todo pronóstico no fui la última en abandonar el barco, ya lo había dado todo, era tontería seguir ahí...) Supongo q no te dejaron salir hasta q nos fuéramos, no lo recuerdo tampoco... Pero sí el momenot tuyo, yendo clase por clase... gente llorando, aplaudiendo, gritando... Gente q en su vida habia levantado la voz, chillando un Hijos de puta! q debió dolerles en el alma... gente q ni siqueira te tenía un especial aprecio, pero q sabía valorar una buena persona, cuando la tenía enfrente...
Conseguimos que hicieran una "reunión" que nos juntaran y contaran los verdaderos motivos por los que no estabas alli... fue otro peqeuño desastre... Jessica terminó llorando... Cris le acarició y M.L le dijo que no le tocara! jaajaja ya ves tú... Que ella también necesitaba caricias... (eso lo explicaba todo) Jessica, que esa si que nunca se callaba, le dijo que se las dieran sus amigos... por supuesto le tiraron de allí, y Cris se fue detrás... yo me levanté para irme también, porque estaba apunto de ponerme a llorar y no quería darles ese gusto, pero no me dejaron salir de alli, a mí no!! que locura! No recuerdo más, sólo que hablaban de la línea esa del centro, del teatro, de todo lo que ellos habían hecho por ti... No lo sé, dejé de escuchar a partir de la octava mentira y el primer insulto.
Luego todo fue caos...
Nos enviabas sms a cris y a mi, intentábamos entender más cosas de las q nos habias contado, porq siempre hemos pensado q había más... pero creo q nos qedaremos con las dudas... No lo necesitamos en su día para dar la cara, y el alma por ti, no vamos a necesitarlo ahora. ¿No? Pero de verdad q no me gustaría morirme sin hablar 5minutos contigo.
A veces pienso como reaccionaría si nos enconrtráramos por la calle, primero me daría miedo por si no me reconoces... de los 15 a los 23, se cambia bastante, la verdad. De hecho estoy pensándolo y creo que no, que no sabrías que soy yo, además que sigo pensando que tengo una cara super olvidable... es un rollo. Ya no llevo uniforme jajaja y he engordado, aunque de cara estoy más guapa jiji... o por lo menos no tengo ojeras permanentemente ya, aunque sigo intentando quitarme aquellas malditas mechas que con el timepo fueron haciéndose anaranjadas jajajaaj.... Creo q de verte, qerria decirte tantas cosas, que me qedaría en silencio, como hacía entonces, menos mal que tú sabías leer en mi. Tantas veces que nos enocntramos casualmente en aquella época, por el hemsiferic, en mi barrio en una carpintería, una noche con Cris en mi calle, preguntandome por el pub gay jajaja, el dia q ibamos a comprar tu regalo y casualmente nos encontramos y nos acercaste tú al centro comercial jajaja Y me pareció verte hace dos años, ibas en tu eterno todoterreno verde, el 1 de noviembre, cerca del cementerio, pero deseché la idea de que fueras tú, no te veo yendo ese día al cementerio...jajaja demasiado obvio para ti... Ni siquiera te hago viviendo por aquí, tal vez en Madrid, tal vez en Londres, pero no en esta ciudad en la que nunca pasa nada.
Y tú, tio de la barba, sabes cuando te vi a ti? las fallas pasadas, ibas con tu señora esposa y tus hijas q mader main! mas mayores imposibles, yo estaba tomando un café con el resto, y cuando me decidí a salir y saludarte, te giraste para irte... que impotencia, intentaba chillar, pero estaba afónica... Tardé en decidirme demasiado, como siempre, verdad? Pero juro q no volvería a pasrme estoy totalmente dispuesta y receptiva a enocntraros...aunq se me parara el corazón una vez más.
Lo veo tan claro ahora mismo... ¿como no va a buscaros mi mente justo en este preciso instante? Si erais mi... no sé, mi fuerza, mi impulso para hacer todo lo que deseaba hacer pero que por miedos extraños no me atrevía, justo como ahora... Me dejasteis a mitad educar, cabrones jiji. Me dejastéis a mitad camino entre una autómata y una idealista... ¿y cuál es el resultado? éste... esto soy; palabras, no soy más que palabras y algún hecho aislado. No soy más que deseos, buenos todos ellos eso sí, pero simples deseos. Me siento atada de pies y manos, como cuando llevaba aquel uniforme, y lo peor es que no lo estoy... Es ese maldito camino que siempre he tenido marcado y del que ahora quiero escapar, y no sé como... a mi edad verdad? Esto se hace a los 17 años, no a los 23barra24...
En el fondo, una parte de mi, la que está escribiendo este párrafo, está convencida de que volveremos a cruzarnos por el camino... Me encantaría que la vida me regalara un café con vosotros, creo que después de todo, me lo debe... es una de esas cosas que siempre estaré esperando, pero de forma casual,¿sabeis? Así, que sea por cosas del destino, no por teclear vuestros nombres y que me lleve a vosotros, no, así no, sería muy poco nosotros, muy frío. Bueno, que cosas más raras se han visto, ¿no? Historias de sueños y cartas sin respuestas, no? Magia y vosotros siempre ha ido unido. Lo recuerdo aún, todo aquello que nos contabais... Incluso aquella ¿leyenda? de los indios y el árbol... o tu historia con aquel amigo de la infancia... Y la de tu primera tortilla en Alemania o Francia, que a ti también e escuchaba, tonto. Recuerdo hasta esta canción...
De todas formas, pongo aquí un pedacito de mi... ¿quién sabe? Igual llegais a leerlo algun día y sentís la imperiosa necesidad de recordar todo aquello... (o de saber quién coño es la que está escribiendo todo esto, porque no sabeis ni de qué estoy hbalando jajaja) ¿Quién sabe? Quizás vosotros, al igual que yo, también os habeis fallado a vosotros mismos en algún punto del camino y necesitáis vovler a recordar la fuerza que teníais... y para otra cosa no valdré, pero lo de reconocer los méritos de los demás, se me da de putísima madre, q mal escribo cunado quiero y que agusto me quedo.... jajaja...
Era pasión lo que sentía por vosotros... No me equivocaba, ojalá con el tiempo, y con los años, me hubiera acercado un poquito a vuestra forma de ser, bueno eso no, me gusta la mía, pero sí echo de menos un poco de fuercita, un poco de independencia, un poco de magia... y un mucho de vuestra valía.
Veis? Ahora no sería capaz de hacer lo que en su momento hice, eso por lo que estoy escribiendo hoy, y menos simplemente por defender algo mío, por expresarme, por demostrar mi inconformismo, porque estaba claro que no iba a conseguir nada... Asi que tras este extenso análisis he descubierto que no dí sin recibir, que sólo transmití lo que vosotros me disteis,. Toda la vida pensando que esa fuerza era mía, y resulta que sólo era de un medio de paso..
Si vierais la tristeza y el vacío que quedaron alli encerrados... Pero resistimos, como pudimos, pero lo hicimos. Echandoos de menos, despidiéndonos de ti cada vez que volvías... Un día me diste la vida, un día me abriste los ojos y me recordaste que era una pequeña valiente, pero al día siguiente tal vez, me decepcionaste, ese día que apareciste derrotado y nos dijiste: - Chicos, que cada palo aguante su vela... Por cierto, ¿sabéis de dónde viene esa expresión? Se refiere a los barcos, ya que.... - y te pusiste a explicarlo y yo lo anoté en el apartado de Notas de Clase, pero por dentro te estaba odiando un poco... Porque ese no eras tú, igual que ésta no soy yo... Y entonces, fue cuando volviste a irte, pero para siempre esta vez...
Ahora sé, que todo lo que pasó pasó por algo, bueno supongo. Ahora sé que no pudieron conmigo, si es que era lo que querían, porque con lo que me adoraban a mi... yo ya no sé nada, igual es q nos volvimos locos todos... El caso es que pese a sus esfuerzos y constantes amenazas, seguí con mi impoluto y brillante expediente, porque si creían que iba a hundirme, a pintarme la raya de negro y llegar pálida, a drogarme en la misma puerta del colegio, para joderles su tan sobrevalorada buena imagen, a dejar de estudiar en señal de rebeldía... es que no me conocían nada... No, señores, no. Yo tenía un arma más poderosa: mi verdad y mi objetividad, mi sensibildad y mi firmeza, mi empatía y mi tolerancia, mis principios ante todo... y contra todo eso si que no podían. Es tan bonito cuando tienes algo o alguien en lo que creer a ciegas... y tan peligroso, que no volveré a hacerlo. Gracias por haberme enseñado a tener tanta paciencia y educación, incluso con quién no lo merezca, eso sí se lo debo, y no es ironía, porque es de la pocas cosas que tengo, que me gustan y no cambiaría por nada.
Pues eso, que pese a todo, alli pasé los mejores años de mi vida... 14 años, que se dice pronto y se pasan antes aún, y es alli donde conocí a la gente que aún tengo a mi lado, unas personitas mas cerca y otras más lejos. Algunas son mis amigas, otras mi base, la parte más fundamental y por ello más básica de mi, y otras son aire nuevo, aire que necesito respirar una vez cada mucho tiempo, aire que últimamente intento coger a bocanadas porque ni ese es suficiente... Y pese a todo también, aquel año fue sin duda el que más me enseñó, y de eso se trata, ¿no? De aprender, y creedme que yo lo hice. Siempre fui una buena alumna... ¿Sabeis? tampoco creo que me guarden rencor ellos a mi. Tengo la suerte en mi vida, de dejar buena sensación, eso creo, eso me desmuestra gente que yo apenas recuerdo haber tratado en profundidad, regalándome un cariño que desconozco porqué... O al menos, la suerte de hacer las cosas de tal forma, que jamás tenga que avergonzarme de ser quien soy, que jamás tenga que esconderme o agachar la cabeza...
Allí crecí, entré con 2 años y me fui con 16... huella,
quieras que no, va a dejarte... y más en este caso. En el fondo hicieron más facil el proceso de madurar, de abandonar el nido, hubiera sido demasiado duro separarnos para siempre de las personas con las que has compartido toda tu vida, éramos casi una segunda familia... Pero hubo un momento, que pese a todo los recuerdos y el cariño que teníamos por todo y todos, estábamos deseando salir de alli... Huir. ¡Qué recuerdos! Si descuento aquel útimo año, sonrío, sonrío sin dudarlo, recuerdo miles de excursiones, recuerdo mi felicidad al aprender a hacer el pino, y mi éxtasis cuando lo que hice fue el pinopuente...jajaja
Recuerdo lo nerviosa que me ponía el profesor de gimansia (sí, chicos, lo siento, mi admiración era toda vuestra, pero mis hormonas juveniles no jajaja) y lo mucho q me gustaba: sí, profe de e.fisica, si tu tb llegas a encontrar esto, caundo te decía al intentar hacer malabares: - No me mires, q si no, me pongo nerviosa y no me sale...- Era por eso...jajaja Y cuando te dije que te parecía al tío Jessi y te expliqué que era el guapo de padres forzosos, también era por eso...jajajaj Y caudno en la hora de deporte libre, en vez de qedarme tirada en la colchoneta ocmo las "malotas", Ele y yo nos poniamos jugar al badmington, tb era por eso ajajja.
Recuerdo tb los recreos que me quedé sin jugar, porque cierta profesora me obligaba a aprender a tocar la guitarra... O cuando de repente tenía asma y en gimnasia me qedaba atrás.. ¿Que me duró? medio curso? jamás creí al medicucho ese. Recuerdo tb los malos ratitos que mi "obligada mejor amiga" me hacia pasar cada día... Ahora lo llamam mobbing, q yeahs son, yo lo llamo putada...jajaja y que yo era muy tontita (y sí, corazón, ya está perdonado, pero comprende que como "anécdota" personal, ahi está)
Recuerdo también la comida del comedor, y meterme la sopa en el bolsillo del babero...ajajaja La importancia de llevértelo los viernes a casa para quitar esas manchas... Los partiditos de futbol que nos echábamos las 20 tias de clase contra los 4 chicos y las palizas q nos metían,,, pero que yo era de las mejores, no hay duda. Recuerdo los dias de lluvia lo mucho q los odiaba, porq ese dia tocaba ir al video... y ahora pienso ¿por qué? ¿Era lluvia acida? no, ¿no? podiamos ponernos bajo techo en el patio y ya está... Recuerdo el primer y único día q me pelé una clase a las 8 de la mañana jajajaja bueno luego alguna me quedé en un bañito metida y tal, pero eso ya era por temas diferentes jajaja Recuerdo ese ultimo año, todos los dias desayunando a las 7media nuestro cortadito en la cafeteria de al lado del cole...
O las miles de notitas que podíamos llegar a pasarnos... las de amor eran las mas guays
-¿sales conmigo?
- no
- por que
- porque soy muy pequeña para tener novio
- vale
5 minutos despues...
- ¿ya te has hecho mayor? jajajajajaja
El dia solidario y de la ensaimada... El 31 de Mayo: dia siguiente de mi cumple y dia de dar la vuelta al patio con el gladiolo blanco... y dia q simepre me sangraba la nariz!!!!!!!! qué cosas... Recuerdo cuando hicimos la radio... que mágico...
Pues no tenemos anécdotas... mader main
Podría contar la miga de pan en el túnel... La vez que llegué fatal a gimnasia a primera hora porque no había podido dormir porque mi yayo empezaba a estar malito, y hasta me temblaban las piernas... la vez de muy muy pequeñas que nos castigaron a borrar todas las pintadas que durante generaciones anteriores se habían hecho en las paredes del colegio... La vez que me apuntaron al parte por llevar una bufanda verde... La cuentra atrás en el túnel cada vez que abrían la puerta al medio día...jajaj q geniales... le envidia que me daba todo el mundo que venía limpito y peinadito de casa después de comer... o cuando les recogían a todas con el bocadillo para merendar menos a mí... el día de fin de curso con los bailes de todos: hawaianas, pumba, fruitis, los woopies,
En esa foto era la primera vez que me maquillaban y estaba de un contento... Recuerdo también la de ratos esperando a mi madre con el Sr Fidel al lado... tenía tanto miedo a que mi madre me abandonara jaajajaja ahora me río, lógicamente, pero siempre pensaba que algún día no vendría a recogerme, que se olvidaría de mí o algo y me quedaría allí sola... que absurdo ¿no?
La época de ballet, que tenía que salir antes para poder llegar a tiempo...La chicharra... " Las niñas del autobús que vayan bajando" "Si alguien ha perdido un "wasman" que venga a portería" Grande Sor Victoria...jiji... EL estirón de pelo,,, Los malos malísimos de clase... persianas caidas, gritos de etarras... mader main... los noviesitos del cole... y los del pueblo...jajajja EL pilot rosa, alguna caladita a escondidas...jiji... Bromas... El zapato en la puerta... La plantita NOA!!!!!!!! El aula de plástica, bovio. Las reuniones de padres. Los tests de C.S El concurso de miss 3ºC de primaria claro: toma toma y toma que gané yo de chicas y Mister uno de mis amores! ajjaja Si es que...jajaja Siempre fui taaaan popular...jajajaja (Segura que de haber hecho baile de esos de graduacion de las pelis en los que sabotean el ponche, habría ganado, proque era popular, bonica y además integradora jajaja ya que una vez pasada la etapa del mobbing a mis 7 duros años jajaja ascendí hasta conciliar a las malotas con las excluidas... una genia vaya! que pena haber perdido todo mi carisma)
Recuerdo también la de leotardos y medias que rompí en el maldito tobogán rojo...jaja tenía un clavo salido y no veas... jajaja y las de miles de volteretas q dabamos en el cohete y la cantidad de cosas que había bajo la rueda que giraba... Me encantaba jugar a Los días de la semana, en las escaleritas, como siempre el domingo el más jodido, igual que ahora jj... por cierto ¿quién inventaría ese juego? Porq cuando mis hermanas llegaron al colegio ya existía... tego que volver al cole... (a reconciliarme con los profesores y a preguntar si aún se juega a eso) Y el gran PALO-PALO... hay q ver... con que poquito que felices éramos... Por supeusto recuerdo tb el OLOR A MANDARINAS! jajaja y caundo habia huevo duro q mi nomejoramiga me obligaba a comerme el suyo...jaja Las orugas de los árboles, que horror... Cuadno llegaba junio y por ifn podíamos ir de particular... Los miércoles libres por la tarde y nuestras escapadas al Pryca a las 15:30 para ir al cine toda la clase... Y las broncas de Trini cuando se enteró... Las noches del terror en la granja escuela, el viaje a Mallorca, todos los fines de curso... el gran baile: I want to live in America
Wuou! gran baile, gran año, gran época... Lo dejo ya... porque san tantas cosas... que seria imposible reusmirlas, aunque algun día debería replantearme escribir todos mis recuerdos, pero sólo para que no se me olviden... De momento los de aquel año, es por el que he empezadoa escribir esto, caben en sólo una carpeta... pero ocupan mucho más que eso.Voy a intentar terminar ya, dirigiéndome de nuevo y por última vez a vosotros, hasta que nos encontremos, claro. No he escrito esto del tirón, y cada vez que lo dejaba y retomaba, era con una sensación diferente(se me ha olvidado contaros, que con el tiempo se ha acentuado mi bipolaridad y mi indecisión jaja) Pues bien, en el fondo había siempre unos mismos sentimientos: gratitud e impotencia. Gratitud por todo lo que nos disteis, por lo que me enseñasteis, porque aprendí que todos contábamos, que todos éramos diferentes y en cierta medida especiales, que todos valíamos, que todos teníamos un don, digamos... yo jamás llegué a descubrir cuál era el mio, y 8 años después sigo sin tener ni idea... Sé que me gusta hacer felices a las personas que tengo a mi alrededor, sea de la forma que sea, y que soy tan sensible que llego a empática e intuitiva, pero no creo que sean dones,más bien rasgos de mi personalidad o putadas... porque a veces duele ser así, la mayoría. Así que no sé, seguiré buscando mi don, mientras intento no hundirme del todo...
Impotencia por no teneros, impotencia por haber crecido pero sin hacerlo, impotencia porque me encantaría vovler atrás y no puedo. Impotencia por lo que pudo ser y no fue. Impotencia porque todo aquello hace tiempo que empezó a parecerme un sueño más que un recuerdo. Impotencia porque estoy tan perdida que no es que no sepa qué hacer con mi vida, es que ni siquiera sé qué hacer mañana... Impotencia porque vosotros me animabais a ser yo, y de alguna forma érais como unos padres a los que quería tener orgullosos y me esforzaba aunque fuera por demostraros a vosotros que podía hacer algo... e impotencia porque ya no hay nadie a quien sienta que quiera demostrarle nada... No, ni a mí misma, principalemnte a mí ya hace mucho que me perdí el respeto y las ganas de demostrarme algo. Pues eso chicos, que GRACIAS, gracias por existir, creo que cualquier persona que haya tenido la suerte de que os crucéis en su camino, estará orgullosísima, creo que seguiréis sin dejar indiferente a nadie. Miradme a mí, ocho años después y lo cerquita que os sigo teniendo...
Nos vemos en el camino.
Así que sólo me queda deciros: Gracias, chicos, gracias.
