Ha sido un año horrible...

lleno de cosas maravillosas...

Empezó con la presión de terminar lo que nunca debí empezar, y la frustración de cerciorarme de ello. Y saqué fuerzas, para "hacer memoria". Y lo hice,,, puse fin a una etapa, que jamás podré dar por terminada. Me hundí después... me hundí mucho mas allá del subsuelo. Como si llevara años y años, unos cinco por ejemplo, corriendo con la velocidad del que huye de algo, y de repente frenara en seco.... es imposible no tambalearse al menos... y sin quererlo, y cuando parecía imposible, me hundí más. Y alguien que ni existía me hizo levantar la cabeza y descubrir una nueva vida, pero también una nueva forma de latirla, y dolía... dolía tanto que hice que doliera más y pasaban los días a la velocidad de semanas, y se eternizaban los meses, mientras yo sólo deseaba que volaran años. Y tensaba la cuerda, no dejándome vivir de ningun verbo copulativo. Ni era, ni estaba, ni parecía ser. Y no me quedó más remedio que alimentarme de energías ajenas y sonrisas propias, porque eran los últimos recursos a mi alcance... Y volé tan lejos que sentí que no me había movido. Pero tomé impulso, y entre miedos y manos, aparecían atisbos de valentía que cazaba al aire, como si fueran el único sustento para demostrarme que aún seguía en el juego. Y me enseñé, que si no quería romperme de nuevo, antes incluso de haberme armado, tenía que jugarlo. Limpié ese trocito de piel que cubre la tristeza, justo debajo de los párpados y seguí adelante, con un catálogo de sonrisas y cafés, de fríos y fotografías, aprendiendo que jamás (te) encontraré (en) mi sitio, pero recorriéndolos todos. He tenido más miedo del que reconoceré, mucho más miedo del que sabría ni explicar y he pedido, sin palabras, abrazos que duraran lo que dura una noche que no tiene día. He sentido la ansiedad en mis pupilas, pero no ha sido un año en vano. Se ha decorado de cambios, se ha pintado él sólo de nuevas personas, y viejos miedos, de avances y retrocesos... Puede que nunca llegue a quedarme en ningún sitio o que siempre lo esté haciendo, que siempre pierda trozos de mí allá donde voy. Debe ser horrible quererme los días que me vuelvo líquida y de aire, pero gracias a quién, justo entonces, me ayuda a hacerlo, a quererme.
Hace años que no rompo una promesa. Puede que sea éste.

Por eso sólo me queda dar(os) las gracias, más que nunca y sobre todo más que siempre, por todas las primeras y últimas sonrisas, que valen mil veces lo que haya derramado. Asi que a quién me haya sabido conocer y querer este año, gracias. Y como siempre, pienso seguir devolviéndolas, una a una, a ratitos, a bocanadas, a cafés y llamadas, a viajes y viejas visitas, a noches sin plan y de fiesta. Como sea, y como pueda. Nunca dejaré de intentarlo, espero. Porque entonces, el día que deje de parecerme sorprendente y apasionante la vida, y que veros sonreír no sea de mis "rutinas favoritas", entonces si que podré(is) darme por muerta. Mientras, aquí sigo, unos días más viva y otros más mía... o más de todos.

Creo que cada año, me da más miedo lo que esté por venir... Cada año me pierdo un poquito más. Y en cambio, en el fondo, me da pánico llegar a encontrarme.

Suerte con este nuevo año, suerte y magia... y a seguir descubriendo(nos) la vida.

Tardebuena

Creo que lo que más me gusta de estos días es la tarde de hoy.
 (casi)Todas en la cocina, preparando la cena de Nochebuena, hablando de todo y de nada.
Aunque todo lo demás falle.

Sin-versaciones

- ¿Cómo estás?
- Cansada de equivocarme, lo reconozco, no puedo más, ¿y tú?
- Bien yo también.

Balada (triste o no) de trompeta

Había olvidado el camino a Madrid, pero su ilusión y ganas, hicieron que fuera capaz de volver a reconstruirlo.

Volvía, tras unas horas fuera del hogar, con mucho cansancio, pero también muchas sonrisas y recuerdos que añadir.

He descubierto que Madrid ya no es como mi casa, pero no importa, está demasiado lejos. Y que le faltaba nieve, para hacerla navideña... pero estaba tan bonita como la esperaba.

Mancanta como nos fabricamos nuestros imágenes mentales, y las arrastramos hasta que nos duele la garganta de reírnos, tú a mí, yo a ti. Y como somos capaces de querer y desquerer a la vez... Con ese puntito zorra en la boca (má-ma que cosas escribo) Es tan fácil imaginarme un perro escribiendo a ordenador, si estoy contigo... o que ponen música en las pistas de esquiar para que tú bailes... o estar escocía en Esocia...o no entender tus chistes... pero porque los explicas mal, claro... y que me sigas dejando la cama de abajo, y que las guiris que llevan ampollas en los pies no entiendan nuestro humor, pero que a veces se rían igual...y que seamos las únicas que nos duchamos en ese albergue... y que la tía borde se crea maja por hablar con diminutivos y voz de imbécil jajaja Y que no queramos gastarnos dinero en comida, o en metro, y luego vayamos comprando dulces para a saber quién.... Si es que somos tan tristes... que tú jugabas a colarte dónde no debías y yo a sustraer saquitos, o en ataques de conciencia pedir (rogar) celofán e hilos... Si es que no tenemos remedio, y me temo que no queremos tenerlo... Siempre, siempre yéndonos a lo mismo... en bucle, como nos gusta a nos... Yo sin entender términos -ing sexuales... y buscando otros que no lo eran jajajaja... Yo queriendo más alcohol y tú más comida guarra jajaja... Sentadas en Sol, al sol que luego fue sombra, endulzando y enfríandonos un poco... paseando por la noche y bailando en la calle como si aún fuéramos pequeñas y tuviéramos ilusión... Cansándonos y no queriéndonos cansar, porque nos sobraban las ganas, aunque faltaran fuerzas... Perdiéndome por las calles de Madrid, pero no por poético, sino por falta de orientación jajaja. Señalando cada luz, y cada árbol como si fuera el primero veíamos... Dándole fuego a un policia (mmm...) porque vino porque... alguien estaba armando jaleo bajo las torres Kio... ¿perdona?... Y nosotras pasando de él...jajaja Jugando con un tablero gigante en la fachada de un edificio, viendo ángeles-gallinas intentando volar, y ovnis en la plaza esa jajaja... Exagerando lo malo, porque nos ancanta, y nos hace más gracia asi, y exagerando también lo bueno... porque es mejor así, también. Sin guantes y a lo loco, comiendo una magdalena mortal casi en bikini porque : -Oye que no hace nada de frío en Madrid... y porque... - No, es que venimos del polo Norte...Y porque - Si tuvierais un hijo, sería muy maño...- Jodó... jajajaja porque mancanta chocar cuando una gracia es muy graciosa... (a lo Chana Montana jaajja) Leyendo juntitas en la cama...jajaja máma que tías más locas,,, (y cabronas) y apagando la luz de personas desconocidas para que tengan dulces sueños,,, mientras damos una vueltaquetemueres para volver porque tenemos problemas de comunicación... y me ayudas a repasar lo que Lola y Cande tienen por decir... a la vez que nosotras decimos que No a miles de invitacion de sangría y Mojitos antes de cenar... (mal que me pesara a mí)
Aunque... que no quisieras hacerme compaía a las 8 de la mañana habiéndonos acostado hacía ya 4 horas, estuvo feo... yo ya quería vivir Madrid jajaja... Eso sí, con la mochilita al hombro, y bien pesada, como siempre... Y es que, siempre lo he pensado,,, que dura es la vida del turista, y del fandeti. Y como era pronto, no hacía frío, no habíamos andado en todo el día, no veníamos de viaje, no estábamos cansadas y teníamos intenciones de pagar por entrar a una discoteca... demos más vueltas para ver el ambiente que había... Ya, ya, ya...

¿Sabes? De todo, lo que más adoro es como lo que era la razón se ha ido convirtiendo en la excusa. Y como no necesitamos nada más que nosotras y las ganas... y lo que venga, que bienvenido sea.

¿No está mal para ni 48 horas, no? Que pena no ser más jovenes, o más irresponsables o más ricas... porque creo que quedarnos no era la locura... (y menos ahora, visto desde la crudeza de la realidad... :p)

Que mancantas... aunque a veces te rías,,, y me mires como si no tuviera solución jajajaja Espero no haberme acostumbrado a verte dos veces al mes... sería duro.

Viaje patrocinado por Camarón...
Con la colaboración (imprescindible) de: Lidia(r), Patri&Cia, y el perrito de Julichi ( y la guiri Chilena, va)
BSO: Cortilandia, Cortilandia... Loca Loca Loca... Balada triste de trompeta, Ave María... y todo lo que suene en Ca Rafi, por malo o antiguo que sea...

pd: hago esto, porque tancanta... y porque no me cuesta y porq me he dado cuenta que estoy olvidando todos los viajes y las fechas,,, así yo lo escribo una vez, y tu (me) lo recuerdas cienes...y cientos...   Buen equipo, ¿no? Tú guardas la llave y me guías por allí y yo... yo... eso que somos un buen equipo no? jajaja

Me odo

No, no he perdido una "i" en el título.
Oda a mí. Me odo.

Igual que otros días no dudo en decirme lo inútil, insegura e imperfecta que soy, hoy, y lo más importante sin motivo alguno, me apetece decirme que a veces, me parezco alguien increíble. Y sí, que si no fuera yo, me gustaría conocerme. ¿Por qué no? Que sé sacarme sonrisas como nadie, que me encanta mi voz al leer y tengo mucha fuerza escondida en algún sitio. Que puedo acariciar el alma sin tocar la piel. Que todo lo que me falta de inteligencia y sabiduría lo compenso con carisma. Que merezco confiar más en mí. Y que como sé que seguiré sin hacerlo, lo escribo, para que no se me olvide. Que se me escapan frases preciosas para memorizar las que no me gustan. Que tengo cierto encanto, y mi mente es rápida. Que sé hablar sin palabras, y con ellas. Y que tengo un corazón acelarado, pero bastante noble. Y hoy, no necesito más.

He dicho.

Cuánto cuesta decir lo bueno a veces.
Dos meses de ternura y magia.

Ciembre

Voy a invertir el tiempo,
y a disolver el frío en una taza de café.
Iré hasta otra ciudad, porque este helor paraliza.
Voy a regalarme una siesta con mi sol, mientras anochece.
Y a cubrirme con mantas, disfrutando del tiempo mientras pasa.

Sí, voy a construir un puente de aquí hasta la vida.