Ha sido un año horrible...

lleno de cosas maravillosas...

Empezó con la presión de terminar lo que nunca debí empezar, y la frustración de cerciorarme de ello. Y saqué fuerzas, para "hacer memoria". Y lo hice,,, puse fin a una etapa, que jamás podré dar por terminada. Me hundí después... me hundí mucho mas allá del subsuelo. Como si llevara años y años, unos cinco por ejemplo, corriendo con la velocidad del que huye de algo, y de repente frenara en seco.... es imposible no tambalearse al menos... y sin quererlo, y cuando parecía imposible, me hundí más. Y alguien que ni existía me hizo levantar la cabeza y descubrir una nueva vida, pero también una nueva forma de latirla, y dolía... dolía tanto que hice que doliera más y pasaban los días a la velocidad de semanas, y se eternizaban los meses, mientras yo sólo deseaba que volaran años. Y tensaba la cuerda, no dejándome vivir de ningun verbo copulativo. Ni era, ni estaba, ni parecía ser. Y no me quedó más remedio que alimentarme de energías ajenas y sonrisas propias, porque eran los últimos recursos a mi alcance... Y volé tan lejos que sentí que no me había movido. Pero tomé impulso, y entre miedos y manos, aparecían atisbos de valentía que cazaba al aire, como si fueran el único sustento para demostrarme que aún seguía en el juego. Y me enseñé, que si no quería romperme de nuevo, antes incluso de haberme armado, tenía que jugarlo. Limpié ese trocito de piel que cubre la tristeza, justo debajo de los párpados y seguí adelante, con un catálogo de sonrisas y cafés, de fríos y fotografías, aprendiendo que jamás (te) encontraré (en) mi sitio, pero recorriéndolos todos. He tenido más miedo del que reconoceré, mucho más miedo del que sabría ni explicar y he pedido, sin palabras, abrazos que duraran lo que dura una noche que no tiene día. He sentido la ansiedad en mis pupilas, pero no ha sido un año en vano. Se ha decorado de cambios, se ha pintado él sólo de nuevas personas, y viejos miedos, de avances y retrocesos... Puede que nunca llegue a quedarme en ningún sitio o que siempre lo esté haciendo, que siempre pierda trozos de mí allá donde voy. Debe ser horrible quererme los días que me vuelvo líquida y de aire, pero gracias a quién, justo entonces, me ayuda a hacerlo, a quererme.
Hace años que no rompo una promesa. Puede que sea éste.

Por eso sólo me queda dar(os) las gracias, más que nunca y sobre todo más que siempre, por todas las primeras y últimas sonrisas, que valen mil veces lo que haya derramado. Asi que a quién me haya sabido conocer y querer este año, gracias. Y como siempre, pienso seguir devolviéndolas, una a una, a ratitos, a bocanadas, a cafés y llamadas, a viajes y viejas visitas, a noches sin plan y de fiesta. Como sea, y como pueda. Nunca dejaré de intentarlo, espero. Porque entonces, el día que deje de parecerme sorprendente y apasionante la vida, y que veros sonreír no sea de mis "rutinas favoritas", entonces si que podré(is) darme por muerta. Mientras, aquí sigo, unos días más viva y otros más mía... o más de todos.

Creo que cada año, me da más miedo lo que esté por venir... Cada año me pierdo un poquito más. Y en cambio, en el fondo, me da pánico llegar a encontrarme.

Suerte con este nuevo año, suerte y magia... y a seguir descubriendo(nos) la vida.