La otra tristeza

Que raro que te dijera a ti, lo que está ahogando mi alma. Que seas tú quien pone las sonrisas, y yo la que se deje llorar.

Supongo que ahora sabrás lo que se siente al estar a ese lado de la angustia, no al de quien la siente, sino al de quien la ve sentir. Sabemos que me lo debes, y por eso no puedes pedirme que deje de llorar. Sólo abrazarme y prepararme sopa de pollo para el alma, mientras me dices que nada es tan importante, y mientras, por una vez, miramos en la misma dirección, porque sólo entendemos el lenguaje de las lágrimas, porque soy incapaz de repetir lo que desde dentro digo, porque oyes en mi voz temblando, lo que llevas vida diciéndome. Y paras, y piensas, y sabes que estoy acabada, antes de haber empezado, pero vas a disimularlo. Ésta vez te toca a ti fingir que no duele, que no mata, que el dolor ajeno es mucho más soportable, como una una brisa que apenas te roza.

No le des la vuelta, te lo ruego, no hagas que me duela mi propio dolor. Sé lo que se siente a ese lado, y por eso te pido perdón, pero recuerda que éste es mío, déjame vivirlo sin sentirme culpable por ello, y quédate a mi lado. Es desesperante no saber qué esperar, lo sé, pero hazlo conmigo, por favor. No te alejes mucho, que no tengo mucho más. No finjas bien, que me romperá.

Dejemos que acabe el año, antes de que nos acabe, porque está siendo agotador.

Enséñame a quererme. Por favor. Porque creo que no sé.

Gracias

Anoche me quedé vacía.

Tanto, que tuve que ir a su cama para que me abrazara,

y que no dejara escapar nada más de mí.

Bienvenido, (a) mi vida.

Nunca pensé la dulzura que podría destilar, me encanta leer miradas entre las líneas de sus manos, tan pequeñas y tan perfectas.

Vidas conectadas, sentimientos cruzados... Ella lloraba porque no podía ver a su hijo, y su madre porque su hija lloraba porque no podía ver a su hijo... Ha sido duro, pero se acabó. No importa nada más, sólo los finales felices.

Prometo quererte siempre... por lo menos el tiempo que me dure la vida, incluso un poquito más si puedo. Gracias, bonito, gracias por haber aguantado desde aquellas semanas de miedo, gracias por haber luchado y por haberlo conseguido...  Y por haber sido tan bueno con la mami... Ya la irás conociendo, pero te adelanto que es dulce y buena, exactamente como tú. Y muy valiente... porque tú no lo sabes, pero arriesgó su vida por la tuya, estaba deseando quererte... Algún día conocerás la historia... y siempre cada 15 de Octubre, como es tradición en la familia,  cuando nos reunamos, todos te repetirán el buen tiempo que hacía aunque después se nubló, y lo agridulce que fue... pero no hagas caso, sobre todo a la yaya, porque fue maravilloso... Yo podré contarte como pasaste tu primer día, y tu primera noche... mientras la mami unos pisitos más abajo, se recuperaba... Podré decirte, lo bueno que eras, y que cuando llorabas, sólo necesitabas que pusiera la mano encima de tu espaldita, o que te acariciara un poco y te calmabas, como si fuera magia, como si fueras magia.

Me cuesta un poco creer que existas y que no sigas siendo un sueño... Me pareces tan perfecto... Eres algo comparable a nada... Eres el descubrir, de repente, que la vida puede ser, y es, maravillosa... A veces creemos que conocemos todas las sensaciones que existen... He aprendido que no, que siempre queda algo nuevo por vivir, algo nuevo por sentir. No puedo creer lo mucho que me has enganchado ya, en sólo dos días de vida, no imagino quererte más... No podía ni acercarme a suponer que se me encogería el alma, cuando te viera temblar o no supiera que te pasa. No imaginaba sentir tu fragilidad tan de cerca, como si fuera mía propia... No imaginaba sentirme tan imprescindible para ti, en tu primera noche de vida... Ni que se me removería el corazón cada vez que rodearas mi dedo con tu manita y apretaras fuerte... Puedo pasarme horas mirándote, mientras que yo sólo pienso segundos. Estoy deseando seguir aprendiéndote...

Gracias, mi sol bonito, gracias; eres la calma que le faltan a mis latidos. Gracias por rellenarme con un poco de paz, y por enseñarme una dulzura que no sabía ni que tenía.

Ahora estoy convencida: me va a faltar vida.

Fin perfecto para una semana imperfecta. ¿A quién le importa ahora todo lo demás?

Gracias otra vez.
Prometo sacar tiempo, y fuerzas para ti

Gente

Gente maravillosa, gente especial, gente diferente, gente con iniciativa y sueños, gente con ilusión, gente que brilla...

Ha sido un día difícil... de esos en los que no sabes el momento exacto en el que vas a empezar a llorar, pero que sabes que va a pasar... y  que al final, o incluso al principio, pasa. Y no he echado en falta a nadie pese a estar todo el día rodeada de desconocidos. Creo que incluso sin conocerme, sabían que no debían demostrarme demasiado cariño, porque en días como hoy, es peligroso quererme, en días como hoy, me vuelvo líquida entre los abrazos

A todos se nos llena la boca criticando a la sociedad... y a juzgar por lo negativo que todos tenemos que decir al respecto, no sé quién formará parte de ella... todos parecemos hablar desde fuera, al margen... Pues yo tengo muchas gracias que dar, en especial hoy, a mucha gente... e imagino que formaran parte de esa misma sociedad...

Personas a la cuales aún no ubico, o no sé su nombre, personas que conocí hace 24 horas, y otras hace unos poquitos días más... sí, a ellas, tengo bastante que agradecer... al camarero de ese bar recientemente descubierto, que todas las mañana me da los buenos días, me llama por mi nombre, y cuando me pone el cortado sabe al instante mi humor... a quién se ha acercado hoy a mí, e incluso antes, sólo mirándome ya me estaba hablando y después, no conforme con eso, ha llegado hasta a mí, y me ha despejado la vida... a quién me ha cogido del brazo y me ha acompañado un trozo del camino... a quién me ha preguntado nada más verme que cómo me había ido el día anterior... a quién me ha hecho reír de buena mañana... a quién por enésima vez ha intentado ayudarme... e incluso a ese que no lo ha intentado pero ha alabado mi interés... a quién se ha ofrecido a salvarme un poco (en realidad toda)  la vida, mañana, sin saber nada de mí... a quién se ha enterado hoy que existo y se ha alegrado tanto porque mañana existirán más que me lo ha contagiado cuando ya lo había olvidado yo... a quiénes han sido capaz de organizarse y ayudarme a organizarme en sólo un día de conocernos... a quién ayer me enseñó tanto y hoy olvidé tan poco... a esa chiquita de Granada que siempre tiene una sonrisa... y a ese chiquito que me encanta...  Sois tan cercanos algunos, que es como si ya os hubiera conocido antes, en otra vida, o en alguna de las cinco que necesito, no sé... Cuando volvíamos en el coche, con la musiquita hippie de fondo, y las risas en primer plano (vaya, ya empiezo) me costaba creer que ayer no fuerais nadie, que yo no fuera nadie.

Son diferentes, bastante, pero dónde voy, hay una sensación común: hay ilusión, un sueño por cumplir o incluso todos, tienen ganas de los demás, de ser... de compartir, de aprender, de enseñar...  Son apasionados, y unos son más artistas, y otros más idealistas...  No importa, todos me encantan... y me hacen un hueco entre ellos, como si fuera yo alguien, como si supiera yo de algo... no parece importarles, y en cambio yo no dejo de verlo.

Sí, hoy me encanta la gente. Hoy, pese a todo, pese a lo que pueda pesarme a mí, y a lo que me haga llorar o volverme de aire, me siento un poco en paz con el resto del mundo. Será la sensibilidad...

Gracias.

pd: Un día,,, a sólo un día de (querer) ser feliz.

Imposibol

Ingenua de mí... obviamente convertir un martes en domingo no iba a ser suficiente...
Debo ser tan transparente que se me ven los pensamientos...
Personas que he conocido hoy me han dicho frases del tipo:
 - Tú necesitarías cinco vidas...
 - Que bonito tener tantas inquietudes... para que a mí me guste algo...
 - Qué locura, ¿no?

Me quedo con la última... y un poquito de la primera.... y supongo que también la segunda... Ya no escondo mi locura, voy de frente...

Situaciones límite... a mi mentor (siempre quise usar esta palabra) le gustaban mucho... y el cine está lleno de ellas... No será mi vida un poco... peliculera? No seré dramática por naturaleza? Si sí,,, es eso una señal?

Creo que la pregunta de ¿a quién quieres más; a mamá o a papá? no me crearía tantas dudas como me está creando ésto... Y yo debería estar centrando mis energías en esa criaturita que en dos días va a nacer, y en esa madraza que tiene que ( y va a- ) ser muy fuerte... pero ni siquiera puedo... de hecho creo que ni podré estar allí... (15 de Octubre,,, un día precioso para nacer... )

Siguiendo con mi suerte... Begoña  hoy, ha cogido un tren a las 8 de la mñana... (recordemos que la última vez tardó 6 horas en volver de Madrid porque una tormenta inexistente se llevó parte de la vía) y esta vez una farola, dicen, cae, e interrumpe las vías... El tren sale de su estación 45 mintos más tarde... (parece un problema de física... ahora diría que otro tren slae de otras estación y preugntaría que en qué punto se cruzarían) Y no seguiré... porque para todo lo que podía haber pasado hoy, no ha pasado nada... Me ha encantado el máster, y el señor ponente, he aprendido más en una tarde que en 24 años casi... Antes de subirme al tren (a las 8 menos 5 hora local)ya había hecho una colegui.(a los 45 minutos de estar allí, ya no era alguien amigable)..aunque no iba ni a la uni donde yo... He comido ya con un grupito de gente de clase... me he vuelto con ellas hacia mi ciudad natal... he tomado café con otros... mañana nos hemos puesto de acuerdo para ir en cochecito con gente de aquí...  No me he sentido demasiado pegotito y además soy de las peques, pero que tiene "experiencia en el terreno"...  Para ser el primer día no ha estado nada mal... Será que todo lo que me falta de decisión me sobra de carisma...o no sé... será que por algún lado tienen que compensarme los de arriba... y me regalan gente amable a mi alrededor...

Y mañana,,, mañana la vida dirá,,, porque yo me veo incapacitada física y mentalmente para después de dos dias seguidos de 12 horas de clase, y casi 4 de trayectos, tener que tomar una decisión tan transcendental...

Pues eso, si alguien quiere venir, arroparme, darme un valium y un besito de buenas noches, puede hacerlo, y además le estaré muy agradecida.
Gracias.

pd: Mamá, mamá es la respuesta.

Vamos a vivir el domingo, porque el resto de días serán demasiado intensos como para entretenernos en disfrutarlos.
Vamos a vivir hoy el domingo, porque es nuestro, y será suyo. Aunque las tazas ya no son las mismas que nos despertaban en verano.
Vamos a mantener la temperatura propia de los días como hoy,vamos a  calentar el café y tomarlo entre la arena fría y el futuro. Vamos a mirarnos y a no esconder el brillo de nuestras venas.
Vamos a planear sonrisas y dibujar sueños.
Vamos a coger fuerzas y a soltar latidos...
Vamos a hacer todo eso, porque es nuestro último domingo.

Y en cuanto pase hoy, en cuanto el día deje de llamarse domingo, voy a vivir mis tres o cuatro vidas a la vez... Puede que sólo sean tres y media, o puede que no, que sean muchas más. Voy a mezclarlas, y a batirlas hasta que quede una... sólo una, aunque no tenga ni idea de cómo, ni mucho menos cual. De aquí a exactamente siete días, no seré la misma, no seremos los mismos. Tendré el mismo nombre, pero no será el más importante, de hecho, lo más probable es que lo olvide... Iré a ese lugar de los últimos días, el de los cafés y el cine, pero también a otros a los que no sé ni cómo llegar ni si debo ir o incluso quedarme allí... Viviré algo que llevo años deseando y mientras llega el momento, pienso estar cruzando los dedos hasta que se fundan. Te imaginaré en el tren si no puedo verte, e intentaré ser brisa para no provocarnos ataques de sensaciones.

Creo que  por una vez, alguien ha decidido regalarme otro domingo al principio de la semana, para coger aire las veces que sean necesarias... Sí, puede que ésta, sea otra semana de las importantes... últimamente, todas cuentan, sean para sumar o restar. Poco importa ya... al final, todo pasa. Incluso lo que parece que no.

Cacofonías mentales (4)

Si ni siquiera sé si quiero.

No me salen las cuentas...

hay días, que sobran.

Ya lo decía mi madre: - ¡Hija,que teatrera eres!

Ha sido raro, muy raro, oír aplausos que no veía... Que se acercara gente con la que ni siquiera había hablado, y me arropara de esa forma... Sería la fiebre, sería la emoción, o que habíamos roto el hielo y nos habíamos atrevido a ser las primeras... Será que pese a ser prácticamente unos extraños, les buscaba con la mirada, me sonreían, y me sentía mucho más tranquila.... O que al terminar, su crítica estaba siendo pelín dura, pero nuestro esfuerzo y sobre todo la espontaneidad eran mucho mayores... o que la gente se ha reído con las tonterías que mi cabeza decía fruto de los nervios ( Estoy en mitad escena de la improvisacion, mala con fiebre y el foco dándome directamente, no lo soporto más - Oye que calor hace en esta puta casa ¿no?... Aprovecho para beber y abanicarme un poco //  Compi hace como que se pone muy nerviosa y que le tiemblan las manos: - A mi no me hagas teatritos, que esto no es uno de tus cortos... // Compi me mira raro, como si se le acabara de ocurrir una idea -¿Que te pasa en la cara? ¿por que me miras así de raro? //  Compi intenta convencerme con chantajes emocionales,  pero yo no dudo- ¿Vas a tirar todo el trabajo de medio año de tu hermana por la borda?- Sí! Obvio ) No lo sé, pero fuera lo que fuera, han sido tan gratificantes las palabras de todo el mundo que se acercaba luego con una sonrisa, y gestos y palabras de aprobación  (incluso con un caramelo para mi garganta enferma) tanto como el abrazo que alguien me ha regalado después... Y sí, era un regalo porque no lo esperaba, y porque ni siquiera sé cuantos años tiene o cual es su apellido, pero era justo lo que necesitaba.

No estaba entre mis planes lo de actuar... pero ¡oye! dicen que tengo madera (en la cabeza) No sé, yo me lo he tomado como un juego, no como algo serio, supongo que eso ha hecho que me relajara tanto, que haya visto la famosa 4ª pared, ni idea.... pero estaba realmente cómoda... Eso sí, ceñirme a algo escrito sería completamente diferente a lo de hoy, a mí me va más lo de improvisar, lo de ser un poco yo dentro del personaje y decir lo que diría si estuviera exactamente a la misma altura que esas otras 30 personas más, así a nivel del mismo suelo... Por lo que pese a todo, me temo que no, que no cuenten conmigo para la obra final y real...  jajaja máma mia aun no he llegado y ya estoy exigiendo.... ¡¡¡que no insistan más por dios que no pienso actuar!!! (modo dramático off)

Me ha encantado, la verdad, estaba nerviosa tirando a insoportable, pero eso ha sido bueno, porque eso saca mi lado "verborreico" que hace imposible que me calle, e incluso tenga hasta respuestas ocurrentes. Quería probarlo, y aunque me moría de miedo, la curiosidad iba un paso por delante, y ya estaba matándome. Comprobado: valdría. Así que ya puedo retirarme tranquila... Ya he tocado la cúspide de interpretación, asi que ya puedo bajar jajajajaajajajajaja

Ahora en serio, he tenido más satisfacciones en dos días, he recibido más palabras bonitas  (desconocidas y de desconocidos) y me he sentido más orgullosa de mí en un triste Lunes de grabar noticias y un simple Martes de interpretar conflictos, que en el resto de años... Sigue sin ser mi sitio, o bueno ya no lo sé, sigo quedándome callada cuando hablan demasiado de cine de autor entre cafés, o de cómo la señal llega a los televisores línea por línea, formando campos y cuadros y toda la mierda que quieran... Pero me gusta aprender, y de ésto no sé nada... Soy una suertuda... He descubierto algo bueno por una vez, me faltan todo tipo de conocimientos, y también de técnica, pero tengo carisma de sobra para que no se note, o para todo lo contrario, para que lo sepa todo el mundo, y podernos reír de ello... o para que se acerque un profesor, el de teatro y también el de narrativa, justo ese al que a todo lo que pregunta, contesto: - No... - No he visto esa película, no conozco ese director, no he hecho ningún papel en ninguna obra (de pequeña era narrador o árbol jajaja) no sé que pasaba en América en ese año, no leo revistas de cine, apenas voy al teatro (sólo si soy invitada jiji), pues él y no otro me haya dicho hoy: - Pero... si no puedes compaginar las dos cosas ¿que harás?... no irás a dejarnos, ¿no? No te vayas, mujer... -  Y ahí me he dado cuenta del tiempo que hacía que alguien no me pedía que me quedara en algún sitio...     Lo reconozco, soy fácil, me han ganado un poco con halagos estos días, he empezado a sentirme un poco parte de algo, e incluso diría, que he empezado y me han empezado a coger cariño algunos alguien. No esperaba que fuera a hacer esto bien, ni siquiera que de que así fuera, me alegrara tanto. Ha sido toda una sorpresa y un descubrimiento para mí... Aún recuerdo la primera vez que alguien me dijo lo guapa que estaba, guapa de verdad, no por decir... y cuando esa misma noche, otro alguien también lo vio, y otro y también otro... ¿Que qué hice? Me puse a llorar como la niña que era, cogí un sofoco de los importantes... Era un viaje de fin de curso, y supongo que estaba tan poco acostumbrada a recibir halagos como lo sigo estando ahora.... Hubo un tiempo, muchos meses, en que cuando alguna persona que vivió aquel viaje conmigo, oía que alguien me decía que estaba muy guapa, enseguida saltaba: - No, calla, no le digas que está guapa que llora...de verdad- Ahora ya lo he superado, y trato de asimilarlo...jajajaja...  Imagino que no es tan malo, es bonito que pequeños gestos o palabras sigan emocionándome, aunque sea por falta de ellos. (Se comprenderá ahora, que tanto elogio, en clases diferentes, vineindo de personas diferentes, hacia mi persona, y sin tener porqué deicrme nadie nada, siendo que todos estamos haciendo lo mismo y  que  yo por ejmplo, no me he dado cuenta si alguien ha destacado en algo o no,,, pues me desconcierta y asombra y ya no lloro, porque no tengo edad, pero sigue emocionándome igualmente)

Ahora sé, que si dejo ésto, no será una huida, será una decisión que tomaré por lo que sea, pero no un "no me veo capaz" porque a veces, en días como hoy, me siento orgullosa de mí, y como eso es algo que siento poquitas veces, quiero escribirlo para recordarlo en un futuro. Me dice una compi, la actriz de teatro, la que dice que tengo madera y voz bonita (no, no me ha oído afónica aún) que cuando algo pica, hay que rascar... Y no hay nada más cierto... Aquí estoy yo, rascando desde hace 3 semanas, probando, jugando, aprendiendo... Me gusta haberme enfrentado a este "pánico escénico" a mi vida, me gusta haberme visto allí arriba pero sentada desde la primera fila de butacas, me gusta haber ayudado a quién he podido... Me gusta estar conociéndome un poquito más, a  la vez que lo hacen otros... Y conocerles a ellos, cada uno con sus rarezas y motivaciones, cada uno con su historia, con su vida, gente de 17 a 42 años... no podemos ser más diferentes, no puede haber mas variedad ahí dentro, y me encanta. Me gusta la facilidad con la que ven y dicen cosas buenas del resto, y la amabilidad y entusiasmo que tienen la mayoría.

Gracias.

Si me voy, echaría de menos el llegar a conocerles de verdad.

Igual no existe un sitio para cada uno de nosotros, igual se trata sólo de ser capaces de creárnoslo... y creérnoslo.