Lo celebramos con café

Hoy decoraría mi mundo mucho más triste de no ser por ti... Ahora mismo estaría con un café en una mano, y un poco de sal en la otra, pero no lo hago porque te estoy esperando... Haré un esfuerzo, el mayor de todos, porque es tu día, y porque ahora, los que compartimos son escasos y ansiados. Me acostumbré a tenerte cada día y ahora no sé llorar sin ti, pero tampoco contigo. Espero que allí, en tu nueva vida, no me estés echando tanto de menos como yo a ti, porque tan alejada, debe doler (más)... No voy a darte el mejor de los cumpleaños, hoy no puedo, no esta vez, pero prometo que todo lo que haga y diga, va a ser con el corazón, ese que tan mal tenemos las dos, en la mano. Y me da igual si se para, o si decide explotar, hoy no importa.

Que bien que aparezcas justo el día que tanto te necesito, que bien que nacieras justo en la vida en la que tanto te necesito.

Tarde de verano, cigarro, palabras y café del tiempo contigo, como en los jóvenes tiempos... A ti no sé, pero a mí no se me ocurre una forma más perfecta (de vivir, digo jejeje)

Sigo adorándote, desde aquel día que me cogiste del brazo en el patio del colegio para dar una vuelta y yo me sentí la chica más popular del mundo jajaja... Sigo agradeciendo que aún no me hayas soltado, aunque no pueda sentirlo. Sigo adorándote como adoro todos los recuerdos que tenemos, porque diría que eres con la persona que más momentos de los vividos, tengo grabados a fuego en todas partes.

Y como diríamos en aquellos años, que te quiero con el alma, que eso nunca muere.
Y como diríamos ahora que te quiero con el alma, que eso nunca muere.

¿Ves, amiga? No todo van a ser cambios en esto de crecer.

Tal vez si consiguieras llegar hasta mis venas, podrías comprender el miedo que corre por ellas...

Pero sólo tal vez...

Carta al universo.

Aquí me tienes, esperando. No quiero que hagas nada por mí, sólo que me envíes la señal que necesito, o que al menos lo hagas de una forma más clara, porque no consigo verla.

He esperado pacientemente, sin exigencias, de hecho, creo que llevo años haciéndolo, pero no sé si me has olvidado y aquel pacto que firmamos, empieza a quedar borroso y lejano en mi mente.

Y es que, verás, tengo miedo a equivocarme, otra vez, sí, pero porque ya sé que se siente cuando eso pasa, y ¿sabes? temo que esta sea mi última oprtunidad... Pero claro, tú no lo entiendes. Tú no entiendes ni de tiempo ni de distancia. Tú no entiendes de días ni de noches. Tú estás por encima de todo eso. No sabes de palabras sin respuesta, ni mucho menos de acostumbrarte a ellas. No entiendes de miedos, ni tampoco de errores, no entiendes de pasos en falso ni de taquicardias. No entiendes de indecisión, y yo no sé como explicártelo porque tampoco entiendes de vacíos, ya que en ti, está todo.

Tal vez por todo eso, ya no me recuerdes, mientras que yo sigo esperándote....

Seguro que ni imaginas que estoy aquí por ti. Con todo listo, para que cuando quisieras aparecer y decirme: - ¿Vamos?- Yo ya esté de pie, con la maleta preparada y las ganas hechas.

Odio que te hagas el indiferente, que juegues a despitarme mientras que yo sólo busco (ruego) una pista. No creo que haya hecho nada para merecerlo, y tal vez ese sea el problema, no haberte provocado, no haberte llevado a un límite para hacernos reaccionar.

No sé, no tengo ni idea, de cuando empecé a creer en ti. Creo que era pequeña, y escuchaba a mis hermanas contar historias preciosas sobre la magia que desprendías... Ya no importa, porque lo que si sé, es cuando estoy dejando de hacerlo, lo de creer en ti me refiero.

Creo que ya es hora de recoger esa silla... Ya no me siento una amante del círculo polar, ya no voy a esperar más, la casualidad de mi vida, la más grande, y ya ni siquiera pienso que las haya tenido de muchos tipos.... Ni mucho menos que pueda contar mi vida uniendo casualidades. Ya he malgastado demasiado y demasiadas.

Nunca tuya.

Begoña.

Siempre fui una persona de principios...

y finales.

Felicidades A-M-I-G-A

Es de esas personas silenciosas, de las que llegan a tu vida de puntillas, pero sabes que van a quedarse para siempre. Es tan frágil, que se viste con el traje de la dureza que un día diseñó para ella.Y le sienta bien. Le vi llorar una vez, una única vez, hace muchos años, hace tantos años que creíamos en un ser superior que nos controlaba los movimientos. Que un hombre con bigote extravagante y un chaleco de un color que no puedo ni recordar, nos parecía un tipo interasante y nos gustaba imaginar que era un escritor excéntrico, al que insistíamos en llamar Nuestro hombre. Hace tanto tiempo desde la única vez que le vi llorar, que ni ella la recuerda. Vestíamos un uniforme a cuadros, y cada día iba a su puerta a buscarle, feliz, aunque estuviera triste. Porque en cuanto apretaba al cuarto timbre de la segunda fila, mi sonrisa se dibujaba sola.

Tanto tiempo hace que la conozco, que transformábamos mi salón en una zona en guerra, y mi balcón en un improvisado lugar de estudio. Tanto tiempo queriéndole, que recuerdo hasta las zapatillas que llevaba en educación física. o su carilla graciosa con aparato y una coleta medio rizada. Y desde que llegó, siempre ha estado ahí. A dos calles de mi casa, a veces parecen más, otras menos, pero siempre estamos a la misma distancia. Hay días que creo que si subo a mi terrado y pongo mucho empeño, puedo verle a través de una ventana, quejarse como una niña pequeña reclamando a su madre que le prepare la comida y poniéndole más mayonesa a todo, o diciéndole a su padre que deje de molestarle con sus cosas del ordenador, o de fotos, o del curso de francés o incluso consigo verla corriendo por el pasillo y derrapando al doblar la esquina. Porque así vamos las dos por casa. Y otros días, ella cree que si se asoma a la ventana y chilla FELIDADES, podría oirla. Y mientras, sigo andando a saltitos, para poder seguir su paso.

Es sencilla, que no simple, y buena. Es exactamente como la persona que quiere ser y como a mi me encanta que sea. Y valiente. No necesito verle para saber que está. Puedo llamarle un día llorando, deshecha, y quedarnos sentadas en un banco, en frente de una frutería, porque no necesitamos más. Puedo llorar mientras río con ella. Podemos no saber qué decirnos, pero siempre sabemos lo que nos diríamos. Puedo contarle que he estado hundida, que he pasado la peor semana de mi vida, que incluso confundía los días, y descubrir a la vez que lo hace ella, que estaba peor de lo que creía, cuando una tontería, una pelusa en un vaso de orxata por ejemplo, puede hacernos reír.

Cree que valgo más de lo que en realidad soy, y si por ella fuera dejaría en mis manos el transformar su vida en un cuento escrito. Y a veces le echo de menos, y me asomo al balcón, y veo como crecemos, como dudamos en el camino. Y yo siempre retrocedo cuando no sé seguir, pero ella no, ella sólo retrocede para tomar impulso. No puedo imaginar la vida sin ella, porque solo ella puede enviarme un mensaje y aparecer en mi puerta para decirme que está ahí, que me quite la camiseta de emarsa que seguramente llevo y salga, porque ha venido a verme. O puedo aparecer yo, una tarde en su casa, y decirle que necesito un sofá y un baño cerca, que me emborraché de vida por la noche, y tengo ganas de vomitarla. Y ella, romperá esa hucha de céntimos y pedirá chino para cenar, porque sabe que es lo que más me gusta.

Tendremos ganas de nada las dos, y esperaremos frustradas, alguien más que las tenga. Y me sorprende la noche que quiere salir de fiesta, porque ella es más de disfrutar del día, de la vida, de una escapada en bici, o de un paseo por la luz. Ella es más de las cosas sanas de la vida, de inmortalizar imágenes, y de un café con risas... Y yo soy más de todo. Me gusta pasar por su calle y mirar hasta el séptimo piso, siempre me la imagino subida a su escritorio, para poder sacar la mano por la ventana y saludarme. Y ella debe recordarme como una figurita pequeña, que recorre su acera más deprisa que nadie. Y siempre esperará la llamada que nunca recuerdo hacerle cuando llego a casa. ;) Y a veces nos sorprendemos con un plan de domingo. Con un helado, con un sueño nuevo. Con césped y paz.

Y la quiero tanto, y desde hace tanto, que... no sé, me apostaría mi vida, a un doble o nada, si me prometieran aunque fuera una única posiblidad de que ella fuera a ser feliz para siempre, porque es lo único que merece. Y no me importaría perder, si fuera por ella por quien he jugado.

Me quiere. Puedo encogerme de hombros y sonreír, puedo estar insoportable, puedo no tener ganas ni de respirar, o pedirle a un camarero cuando ya va a irse que no quiero un helado, que mejor un cortado, o no,no, porque yo siempre niego dos veces, que mejor aún, un café del tiempo, pero con rodajita de limón por favor, que ella va a seguir queriéndome igual, o más. Puede darme a elegir entre 100 figuritas monas, y reírse al ver que he elegido... un cuadrado. Puede jugar a ponerme nerviosa, y reírse de mí, tirándome encima las mierdas esas de los paquetitos que sabe que odio, porque me conoce. Puedo pedirle que se ponga guapa que ese día por la tarde tiene que acompañarme a un sitio, y ella sin preguntarme nada, estará todo lo bonita que es, en la esquina que corta nuestras calles, esperándome. Puedo pedirle que me acompañe a buscar un regalo de calidad, para una persona de calidad también, pero que no es lógico que quiera tanto, que ella va a recorrerse conmigo cada tienda cara, sin decirme que estoy loca, y confundiendo catálogos con jarrones, porque oigan, el lujo es muy artístico. Puedo volverle loca antes de cada decisión importante que tengo que tomar, porque sé que ella tiene estabilidad par ambas, y si no, se la inventará para mí. Puedo contarle mis historias más tontas, las más graciosas y las más tristes, que las escuchará como si todas fueran igual de importante, como si toda yo, fuera importante. Puedo irme a la otra punto del mundo, y antes de cada moviemiento de dedo, pensar si esa foto le gustará. Puedo regalarle las tonterías más grandes hoy, porque sabe que tengo guardada para ella, los días más felices y los recuerdos más bonitos.

Tanto tiempo que apenas recuerdo cuando grabábamos cintas y cintas haciendo un programa de radio, porque yo siempre soñé ser locutora, entre otras cosas que he ido enterrando y que ella ha visto como enterraba, pero que jamás me echará en cara, si acaso me las recordará por si yo hubiera olvidado que quería ser feliz. Tanto tiempo, que apenas puedo recordar la tarde que nos encerramos en mi habitación a bailar como locas aquel extraño día de las gubbys geminianas, o cuando en la vuestra, a puerta abierta, inventábamos pasos de baile. O el verano que nos fuimos a aquel campamento. Es tanto tiempo, que no necesito recurrir a él, para saber todo lo que llevamos vivido, todo lo que llevamos avanzado, y aprendido.

Es ella, la chica que siempre lleva un paraguas en el bolso, menos cuando llueve.

Y ahora ya me dirigo a tí, para que no dudes de la sinceridad de lo que digo, porque ¿sabes, amiga? Eres de las personas que más me ha enseñado en la vida. Me enseñaste a luchar cuando nos faltaban las fuerzas, y a sonreír cuando parecía no haber motivos, pero ni mucho menos, sólo había que saber buscarlos; en una sonrisa, en otra prueba superada, en un cóctel. Me enseñaste lo valiosa que es la vida, y la amistad. Me enseñaste a olvidarme de las cosas banales, y centrarme en lo realmente importante. Y aprendimos las dos, que un año puedes celebrar un cumpleaños en una habitación de un hospital, pero que al siguiente, puede que haya una fiesta sorpresa preparada para tí. Que puede que un año, no pueda ni rozarte, pero que al siguiente, voy a darte un abrazo que se me van a escapar las ganas por la piel. Porque asi es la vida. Y a mi me gusta descubrirla contigo a mi lado, a sólo dos calles. Que yo estoy preparada para todo, siempre que tú estés ahí, eso que no me falte.

Espero que estés solo lo mitad de orgullosa que estoy yo de ti. Porque a día de hoy si soy como soy, es en gran parte a haber crecido a tu lado. A haberte tenido siempre ahi. Como cuando no podía ir a aquel parque y nos íbamos a mi casa, para que mi yayo no estuviera solo. A tenerte ahí cuando me temblaban las piernas, aún sin que tú supieras que eras una parte en la que me apoyaba. Me hubiera sentido muy sola en aquellos tiempos de pipas, y tres cigarros en un parque.... Y me seguiría sinteindo así de sola de no tenerte.

Que estoy deseando saber que nos tiene preparada la vida, a ambas. ¿Tú no? Algo grande, ¿verdad? ¿Nos imaginas dentro de... cientos y cientos de años, riéndonos y recordando toda una vida juntas? Yo con mis niestos hippies, y tú con los tuyos futbolistas... jijiji. Tiene que ser precioso, llegar hasta el final de la vida, con alguien a quien conociste desde que empiezas a tener recuerdos... Yo volvería a contarte la historia de la lentilla, y tú vovlerías a sorprenderte, como siempre, de que aún me acuerde.

No tengo ni idea de si existe algo para siempre, pero de ser así, estoy seguro que esto debería ser un claro ejemplo, de los de libro. Porque ¿sabes? Como en aquellos años sigo yendo a tu casa feliz, aunque esté triste...

Y porque he descubierto en este tiempo de crecer juntas, que si buscas, en "amiga", tienes "magia" Y tú, amiga, eres magia.

¿Quié no querría tener una amiga, así, verdad?

Que et vuic, pequeñaja!

Como jugar al escondite...

.... sola

Good NYght

Escribo desde tan allí como aquí.
En medio de ninguna parte, en una zona de esas de transición donde nadie está allí para quedarse, y donde tampoco lo hare yo. Descubro lugares en los que querría perderme pero no podría, y momentos en los que me quedaría para siempre. Trato de recogerlos todos ahora mismo, y guardarlos en mi mente, en algún lugar donde nadie pueda quitármelos, no al menos sus sensaciones.

Escucho sonidos, no entiendo el barullo, suena de fondo musica que sí conozco, pero yo me pierdo en el jazz, en alguna mesa del BBKing mientras espero ir y recuerdo la sombra del saxofonista bajo un puente del Central Park.

Copas de vino, baseball en el televisor, hombres haciendo negocios, risas, gente entrando y saliendo, nadie se detiene aqui... y esa música de fondo que aún reconozco.

Me gusta que toda esta gente que pasa a mi alrededor no me conozca, que no sepan de dónde soy o qué idioma hablo, que se pregunten que hago aqui, sola, y aun mas que aqui nadie lo haga.

Me gusta no ser nadie ahora mismo, o ser tan nadie como lo son ellos. Me gusta y me asusta a la vez.

Es tan especial y diferente todo, que deja de serlo.
Y todo acaba... y la vida sigue, o empieza otra vez, o sigue terminando.
No quiero irme de aquí, no me reifero a esta ciudad, ni a este pais, ni siquiera a este continente o parte del mundo, de donde no quiero moverme, es de este momento.

Oh, happy day!

Felicidades amigo!

Sé que te gusta este día tan poquito como a mí el mío, te copias hasta en eso =p, y sé que este año aún peor, porque me estarás echando de menos :P (antes pues podía ser malo, pero no sabías que podía ser mejor :P jajajja) pero bueno aquí estoy, desde el más allá (o sea más allá del océano Atlántico) felicitándote, tengo cada detalle que estremece, lo sé! jajaja

Bueno voy a ser breve, porque comprenderás que yo debería estar paseando por la 5ª avenida cargada de bolsas,o con un café de esos asquerosos en vaso de plástico y en mano, yendo de un lado a lado,,, conciendo guiris. ah no, si la guiri seré yo... BUneo da igual entrando en lugares donde den speed food jajaja y diciendo, i´m hungry- y me llevaré la mano al estómago y a continuación añadiré- pero no hungry de angry- y aqui pondré mi mejor cara de enfado- si no, de hungry... jajajaja... Pero bueno, hago el esfuerzo por ti.

Sólo decirte, porque una vez al año no hace daño y porque ¿qué menos? que aunque muchas veces (la mayoría, casi todos los días más bien) me nerves, te aprecio igual, y eso es bonito jajaja porque signfica que nos comunicamos every day... Que aunque nunca tengas razón, porque nunca la tienes, te escucho igual, y eso es bonito, porque no a todo le mundo le consentiría que simepre tratara de llevarme la contraria cuando ambos sabemos de antemano, quién va a perder jijijijiji (luego en el comentario ya puedes explayarte tú y ponerme a parir, pero ahora es mi turno). Porque aunque seas un huevón, y tu parsimonia me desespere, sigo esperándote cada vez. Y todo esto no lo digo para meterme contigo, que también, si no, para que veas que si es asi, será por algo. Igual porque siempre has estado ahi en estos ya, dos añitos, igual porque te considero mi amigo, igual porque ahora me parecería raro que no nos hubiéramos conocido... Porque lo fácil, lo normal, hubiera sido que nuestros caminos no se hubieran cruzado nunca... Y mira, algo hicimos, en algún moemnto nos desviamos, y ahí estábamos. Y no sabes lo que me alegra que asi fuera.

¿No te parece que haga siglos desde esa imagen? No te cuesta llegar hasta ella en tu cabeza...? Es como si...no sé, fuéramos otras personas. Yo, personalmente, creo que he cambiado bastante. Y creo que, en el fondo, he crecido un poco. NO sé me veo diferente como ams inocente, más vulnerable. ¿Y vos?

¿Sabes? Me caiste regulero jajajajaja igual que yo te parecía una loca chillona, tú me parecías pelín chulito... Como demasiado seguro, un sabiondillo vamos,,, Ahora sé que lo eres jajajajajajaja que noooo La verdad es que siempre he sido muy mala contigo, ¿me perdonas? jajajaja Primero eras tan amable q eras sosepchoso... Luego te vovliste un rancio... y ahora no paro de meterme contigo... pero sabes que es porque hay confianza, ¿Verdad?

No sé muy bien que decirte, últimamente tengo menos palabras de las que querría.
Sólo que me gusta que sigas ahí, te considero un pilar muy importante para mí, como imagino que sabrás... Ha habido periodos eternos de msn en los q te creías más ingeioso que yo (lo siento, es inevitable meterme contigo, perdona jajajajaja) luego de teléfono, de tuenti... jajaja la vida es comuniación... y tecnologías... es lo q tiene vivir en sitios diferentes... Gracias por hacer el esfuerzo de no desaparecer tanto como antes, sé q a veces ni siquiera lo haces por tí, y en el fondo no sé si agradecértelo o echártelo en cara, porque amigo, yo estoy aprendiendo que las cosas hay que hacerlas por uno mismo, no por nadie, y eso deberías hacer tú también. Porque a veces tengo la sensación de tener una influencia demasiado importante sobre tu estado de ánimo, y eso me provoca cierta ansiedad, porque sabes que tengo la estabilidad justa para mí... Pero por otra parte, valoro el ser lo suficiente importante como para saber que pasase lo que pasase, si te necesitara, serías capaz de resurgir, aunque te costara y eso pues está bien, para saber que no vas a hundirte del todo, aunque apra eso tenga que hacerlo yo...

Lo cierto es que sólo quiero desearte un año estupendo, que nos veamos mucho, y hablemos aún más... que lo compartamos y le saquemos el máximo partido, que estamos a unos poquitos kilómetros y a menos segundos de distancia de lo que creemos.

NO me he puesto a decorarte esto con fotos y a recordar miles de moemntos porq eso ya lo hice el año pasado mientras que tú me mandabas un mísero sms diciendo q te habías acordado de mi cumple porq habías puesto la fecha en un acta... tssssssssssssss si es q no me mereces... Que espero q sigamos creciendo juntos, e intentando avanzar en nuestras respectivas superaciones personales o como quieras llamarlo, que no pierdas la ilusión por las cositas que aún te la hagan, porque no hay nada más bonito. Que Madrid siga siendo especial, que Valencia siga recordándote a mi, que en Málaga siga estando nuestro pisito, que Barcelona siga recordándome a ti y a la Barceloneta, y a Mj, y a Estefi y el Ars, y a ese helado gigante y a ese Kebab raro. Que sigamos ampliando nuestros recuerdos, y nuestras sonrisas... que sigas poniéndome nerviosa mientras te miras un dedo o mientras con tu tranquilidad me rompes los esquemas... que sigas preguntándome cosas que ya me has preguntado, o cómo se dice algo en valenciano... que sigas repitiendo frases como : que nos digan la verdad, que nos estan engañando o.... tira pa´lante... jijiji Que sigas poniendome videos a enlaces que nunca veré (o sí jaja) y que sigas sorprendiéndome porq eres mucho más maruja que yo y te fijas en detalles que yo no... Que no pierdas nada de todo eso, porque así eres tú, y pese a tu idea inicial de no mostrarme como eras en el fondo, lo hiciste y ves que así y todo te he querido ¿no?

Pues eso, que no cambies ni un poquito de ser quien eres, por ser quien no eres. No tendría sentido, ¿a que no? Nuestras rarezas nos hacen especiales... ;) y a mi la gente normal,,, no me gusta mucho.

Feliz día amigo, y feliz año... que te quieroo muchooo !

pd: En nada me tenéis ahi... dando calor,,, y so aviso q voy a necesitaros mucho a mi vuelta, que tengo q decidir un poquito de mi futuro again, en 10 días... y ya sabéis lo q eso supone, asi que cargad pilas y descansad de mí, porque vendré pisando fuerte....jajajaja

pd2: espero q entres y se te ocurra mirar esto, por si acaso...porq conmigo nunca se sabe.

ESBETS Y ESBITOS! for you!