Es que lo recuerdo como si fuera ayer y ya van a pasar 3 años… 3!! Aunque por otra parte me parece como un sueño tan lejano que parece irreal, como si no hubiera pasado nunca y digo... ¿sólo hace 3 años desde que empezó aquella pesadilla?
Ahora que no lees me desahogo vale teta??? Jejeje, yo siempre tan valiente... O bueno todo lo contrario, te lo enseñaré en cuánto llegue el día: una vez preguntaste que cómo lo vivimos nosotros, que te gustaría saber lo q los demás sentimos... y yo jamás he sido capaz de decírtelo, ni de escribírtelo ¿Qué raro en mi, verdad? Pero es que cuando las cosas son demasiado importante, demasiado intensas, cuando duelen en el alma, cuesta mucho hablar de ellas, cuesta ponerle nombre a esos sentimientos, y palabras a aquellos hechos, y sobre todo, cuesta volver la vista atrás para rescatar aquellos recuerdos, que aunque tanto nos enseñaron, sigue siendo dolorosos... Yo no entendía como tú, en su día fuiste tan capaz de escribir sobre ello por aquí y como fuiste contando como ibas viviendo cada prueba, cada momento duro... ¿y que yo hasta este momento no haya sido capaz? Creo que ya es hora, no peque?
Intento poner lo flshbacks y tal en cursiva,q se q te encantan esas cosas, pero esto no me respeta nada asi q no sé si podré...
¿Y por qué ahora? Creo que no hay un momento más apropiado que éste...
Cada vez que pienso que es mi cumpleaños ¿sabes q imagen viene a mi cabeza? La de aquel 30 de Mayo, tu, yo y Cris en una mesa de la terraza de la cafetería de la universidad,,, es más sé perfectamente cuál era y cómo estábamos sentadas y pese a ser Mayo recuerdo que era un tarde muy muy gris. Y la noche aún lo fue más… Sabía que algo pasaba, tú siempre me felicitas de las primeras, de esas que como yo, procura mandar el mensajito apenas pasadas las 12 de la noche, pero me acosté sin noticias tuyas y era ya medio día del 30 y seguía sin saber nada de ti... y sabía que era imposible que te hubieras olvidado.
Mi cabeza pensó por un segundo que podía pasar lo que así resultó ser. Y traté de imaginar qué haría, cuál sería mi actitud… Pero enseguida me reprendí a mi misma por ser tan negativa o pesimista como todo el mundo me dice siempre que soy, y por pensar esas cosas tan feas (pero a veces resulta que sólo soy realista...)
Todo esto pensaba en el balcón justo antes de no poder evitarlo más y mandarte yo a ti un sms… y que tú me llamaras y dijeras que tenías q contarnos algo a mi y a Cris, pero en persona... Te dije que íbamos dónde estuvieras, no sonaba nada bien aquello (tal vez como un "tenemos que hablar" en una pareja, que sabes que algo falla) per tú me dijsite que no hacía falta, que otro día quedábamos que era una tontería… ya ves… en el fondo soy una ingenua y realmente me lo creí, o me lo quise creer, menos mal que con la insistencia de Cris fuimos a la Universidad a verte y q nos lo contaras… (seguramente debes estar alucinada de que me acuerde de tantos detalles jajaja pero ya sabes como es mi memoria, no puedo recordar que comí ayer, pero en cambio sé decirte que porfesora del cole, nos castigó el segundo día de clase y porqué jajaja)
Continúo...
Por el camino en el bus, Cris y yo lo hablábamos pero sin querer decirlo, creo que en el fondo las dos lo habíamos pensado pero jamás lo reconoceríamos. Llegamos antes que tú, y cuando apareciste tu sonrisa me tranquilizó… Eres tan buena… que me duele.
Tu-Felicidades guapa! ¿Que tal el día? -dijiste dándome un besito y un abrazo.
Yo- Gracias cariñet!Bien- te mentí
Tu- Hola Tinillo - (siempre con esas manías absurdas de llamarnos lo que sea pero en masculino e?jejeje) Te sentaste en frente nuestra.
Yo o ella- Bueno feito ¿qué es lo q tenías que contarnos?
Tu - Pues a ver… que ya sé lo que me pasa...-Te callaste y miraste hacia la mesa... Y silencio, sólo silencio… un silencio ensordecedor y continuaste- pues veréis... el médico me ha dicho que es un linfoma… ¿Linfoma? El mundo se me cayó al suelo. No sabía exactamente qué era, pero no soy tonta (bueno sí lo soy, pero ese es otro tema jeje) y sonaba a lo que es.
Primero no daba crédito, pero tu forma tan tranquila de contarlo me hacía creer que en el fondo no era algo tan grave… hasta que escuché la palabra quimioterapia, y algo dentro de mí me advirtió de lo que venía...
Y recuerdo muy poquito más a partir de ese momento. Sólo sé que en algún momento me levanté, me senté a tu lado y te abracé, sin decir nada. Supongo que no sabía qué decir ni qué hacer, y era mi única forma de demostrarte que no pensaba dejarte sola, que iba a estar a tu lado todo el tiempo. No podía soltarte, mientras que tú seguías hablando, pero yo abrazada a ti, ni te miraba...
A Cris la recuerdo manteniendo el tipo, por lo menos bastante más que yo, enfrente de nosotras con la cabeza apoyada en un brazo, cayéndole dos lágrimas, pero como si sólo fuera culpa de la gravedad que estuviera llorando. Y cuando me aseguré que podía mirarte a la cara y no llorar y nos contaste más, fui corriendo a pedirte un vaso de leche calentita para que te tomarás los sobres esos de chocolate con vitaminillas para que te pusieras más fuerte para lo que iba a venir. Me acuerdo que decías que no sabías con qué tenías que tomártelo, te dijimos q con leche, pero tú decías que no habría... y que te daba vergüenza pedirlo (q tontita estas, pero q ternura me produjo jejeje) y me ofrecí enseguida a ir yo... Pero era mas por salir de ahí , poder echar una lagrimilla sin que me vieras e intentar recomponerme que por otra cosa, para que no vieras lo hundida que estaba... Y volví con el vaso de leche, y con mi sonrisa falsa, con mi aparente seguridad y tranquilidad, esa que he intentado no volver a quitarme delante de ti mientras ha durado todo.
Lo único que me duele es que no me lo contaras bien desde el principio, por mi. Ya desde el primer momento me había asustado un poquito, y buscaba cosas por internet y te preguntaba... ¿Sabes una cosa que tuve muchísimo tiempo en la cabeza? Que unas semanas antes, cuando empezaba todo y sólo te había pasado lo de la boca, yo ya me había informado porque algo me decía que era serio y te dije:
-Tranquila, que no es un cáncer, que me he informado...-
Y no sé si ahi ya tendrías tus sospechas, supongo que no, porque era muy pronto,,, pero con el tiempo esa frase se repitió en mi cabeza una y otra vez, haciéndome sentir fatal, aunqe puede que tu posiblemente ni la recordaras.
Y como siempre, cada vez que te preguntaba, tú lo diluías todo un poco,,, Y eso hiciste hasta el final, por no estropearme la cena de celebración de mi cumple con todas
Recuerdo perfectamente el momento en el q acabamos de cenar, y nosotras no ibamos de fiesta... Que aún sin saber nada, te abracé y te dije:
- Gracias por venir, sé que te ha costado mucho...
Pero no, la verdad es que no tenía ni idea, sabía q estabas malita, (q tenías gastroenteritis me dijsite), pero no imaginaba cuánto. Y también sé lo mal q te encontraste justo después yendo a tu casa...
Tú: - Perdona por contártelo el día de tu cumpleaños, pero no aguantaba más.
Yo: - Eso da igual, sabes que nunca me ha gustado este día tonta, no te preocupes.
Tu: - Pero es que ya lo sabían casi todas y me daba miedo que no te enteraras por mí. Y ya no podía aguantar más…
Yo: - Sabía que te pasaba algo, lo sabía... No era normal que no me hubieras enviado un mensaje anoche o esta mñana...- creo q te extrañó q algo tan tonto me hubiera dado la pista...
Tú: - Estaba en el médico, digamos que me lo estaban confirmando...
Yo: - Pero el sábado ya lo sabías, ¿verdad?
Tú: - Sí
Yo: - ¿Por qué no me lo dijsite? ¿Desde cuando lo sabes y no me has dicho nada?- Me dolía, me dolía no haber estado ahí en los momentos de dudas, y me juré q jamás iba a dejarte solita, pasara lo que pasara, aunque intentaras apartarme de tu lado.
Tú: - No quería estropearte la cena... Pero tenía que contártelo ya, porque me ingresan este domingo- La palabra ingreso volvió a ponerme nerviosa.. Pero tú aún tranquilizándonos…
Tu- He calculado que para Navidad ya estaré comiendo turrón…
Luego resultó ser bastante más de medio año...
Tu- He pensado que es un castigo de dios por precouparme tanto por mi pelo. Pero a mi me marcó mucho esa frase. Y yo te dije algo que no me gustó, y luego pregunté
Yo- ¿Se te va a caer?
Tu – No lo sé, la quimioterapia sienta a cada uno de una forma...
En el fondo soy una optimista, y pensé que a ti no te pasaría eso... Creí que tenía miedo por ti, por si te impactaba verte o que la gente te mirara, pero q forma tan estúpida de mentirme, era yo la que te veía rara, era a mi a la que le impresionaba, era yo la q me esforzaba en disimular y sonreír, tú sabías lo que había, tu sabías como estabas cuando te quitabas la peluca y los pañuelos.... Aún recuerdo, la noche me enviaste el mensajito diciendo que se te estaba cayendo mucho y que encima dolía... Siempre me has sorprendido para bien pequeñaja, recuerdo también cuando decidiste dejar de llevarla, porque no eras tú... No tenía palabras. Si vieras con el cariño que te lavé todos los pañuelitos para la cabeza jajaja Me encantaba poder aportar cualquier cosa, por tonta que fuera...
No sé, hay miles de momentos que tengo grabados a fuego, que jamás se me olvidarán, que hacen que cuando se acerca cada 30 de mayo, los reviva…
La vuelta con Cris en el bus , por ejemplo, fue muy dura, creo que no dejamos de llorar ninguna de las dos en todo el camino, ella tenía que irse a trabajar y yo a celebrar mi cumple con toda la family en casa ¿Te imaginas? Llegué llorando y se lo conté a mi madre. En cuánto llegó el resto de la familia disimulé lo mejor que pude, que no era demasiado la verdad… nunca se me ha dado bien. Y cuando iban yéndose oía como mi madre muy bajito y en la puerta lo contaba… y yo en el cuarto intentando estudiar para el examen del día siguiente (claro, así me salió jejeje) lo oía todo y seguía sin creérmelo. Hasta que por fin se fue todo el mundo y por primera vez en mi vida mi madre me dijo que dejara de estudiar que me acostara que daba igual el examen… Creo que es lo único que me ha ayudado respecto a esto en todo este tiempo.
Y desde aquel momento ninguna noche he vuelto a apagar el móvil al irme a dormir como hacía antes…(bueno quitando la otra noche, q se ve q iba ciega y lo apagué jeje). Lo quería disponible las 24 horas del día, por si necesitabas algo, y ahora ya se me ha quedado la costumbre de no apagarlo… Y bueno alguna vez sirvió un poquito, ¿verdad? Daba igual la hora del día o la noche, creo que siempre pensábamos lo mismo, cuando una necesitaba a la otra creo q lo notábamos… Creo recordar un día derepente a las 5 o 6 de la mañana q estábamos las dos despiertas y justo nos escribimos un mensaje... O = es como me dijiste, q a lo mejor era porque siempre nos necesitábamos, no lo descarto, not at all! ;)
Tú: - Y tú imagínate, el otro día diciendo que te dolía la garganta y bromeando con que era cáncer seguro... Por eso me fui tan rápido.
Cris: - Ya, lo siento- ya sabemos q Tinillo sempre hemos sido muy de frivolizar con cualquier tema, ella bastante más y q sempre le habíamos reñido por eso,,, toy dándome cuenta q ya no lo hace jeje
Yo: - ¿Fue el día que venías del médico?
Tú: - Sí.
Yo: - ¿Y te lo habían dicho ya?
Tú: - Digamos que faltaba confirmar pero q... era algo vascular, o eso entendí yo. No sé, yo ya lo sabía.
Lo que más miedo me daba en el mundo era que me necesitaras y no me lo dijeras, por eso siempre he procurado estar ahí, hasta hacerme pesada, con mis tonterías intentando hacerte sonreía, aunque sin saber preguntarte directamente qué necesitabas. Tantas palabras que tengo y a la hora de la verdad siempre me fallan… Te prometo que lo he hecho lo mejor que he podido, te lo juro, pero sé que lo sabes y sé que para ti ha sido más que suficiente y me tranquilizaba cada vez que me dabas las gracias por todo, me hacía sentir que lo estaba haciendo bien, que sabías que estaba ahí, para todo... incluso para quedarme en una camita a tu lado en el hospital, y lo sabes, porque no me dejó tu mami que si no... Y también con los mensajitos, llamaditas, dedicaciones del fotolog jejeje, regalitos, intentado acordarme de todas y cada una de las fechas importantes, llevándote pañuelitos… Pero era tan poquito lo que yo podía hacer, y tanto lo que tú me lo agradecías..
Tú: - Lo peor es el momento de contarlo... todo el mundo se queda callado, nadie sabe qué decir...
Yo- ¿Lo saben éstas?
Tu- No. Pero mi hermana se lo contó a las otras y por eso me daba miedo que te llegara la noticia, sin ser yo la que te lo contara.
Yo- ¿Quieres que se lo cuente yo a las demás?
Tu- Bien, bueno como quieras… Si sale el tema…
Yo- Tranquila…
¿Cómo iba a salir el tema si no tenían ni idea? Y ese es otro momento que se me quedará grabado…
Con Ruth y Bea en el parque… a los dos días
Bea- Felicidades… - se le había olvidado mi cumple, pero la verdad es q era lo de menos.
Yo- Ya, ya, a buenas horas.
Bea- Tú no te has acordado que tenía examen
Yo- Bea yo también, y dos… pero eso da igual
Bea- Hostia, ¿Y qué tal?
Yo- Muy mal.
Llegamos al parque y nos sentamos en el césped. Nos miramos Cris y yo. Tomé aire y lo intenté, me veía en la obligación de hacerlo yo.
Yo- Tenemos que contaros una cosa…- Levantaron la cabeza y me miraron extrañadas… Fue cuando yo agaché la mirada
Yo- Que ya sabemos lo que le pasa a Ele…
Ellas- ¿Qué le pasa?
Yo- Pues… pues… que tiene…- fue cuando empezó a temblarme la voz y empecé a llorar y no pude seguir hablando…. Fue cuando descubrí que jamás podría pronunciarlo sin llorar y esto 3 años después, no ha cambiado aún… que cobarde soy, ¿eh? Siempre te he dicho que no soy ni la mitad de fuerte que tú.
Yo: - No puedo, no puedo decirlo- y miré a Cris y lo hizo ella por mí.
Y no recuerdo nada más de aquella tarde.
Sé que les dije que yo no iba a poder contarlo a las demás, que por favor se lo contaran ellas a Inma y Esther. Y que a Sofia no le dijeran nada aún que tenía un examen el Sábado.
Parece mentira hasta qué detalles más tontos se me han quedado, mientras que otros mi mente los ha borrado sin dudar... No recuerdo ningún momento en mi casa quitando aquella primera noche, la de mi cumple, es cómo si el resto de los días hubieran sido única y exclusivamente a tu lado, no recuerdo como estaba yo en casa, ni mi actitud, ni nada... Sólo sé cada momento relacionado contigo, cada momento que pasábamos juntas, cada vez que hablábamos... Es como si todo ese año, o esos primeros meses, se redujeran a ti, a lo que viví contigo.
31 de Mayo y a primera hora examen de botánica… No había dormido, pero lo intenté… de verdad que lo intenté... Cris me acompañó hasta la puerta y se fue, yo no sé ni que hice, creo q ni mucho ni bien: un 1,5 saqué, la nota más baja que he sacado nunca! Jajaja… (Acabo de darme cuenta que por eso quizás tengo tanta manía a la asignatura, y por eso tal vez hasta este año no he vuelto a intentarlo y sigo teniéndola, pero ya toca enfrentarse a la realidad… tan ya como el miércoles que viene... 3 años después allá voy). Salí, y en cuánto llegué a la biblioteca porque al día siguiente teníamos otro examen empecé a llorar y a llorar sin poder parar. Creo que hasta que no pasara el examen no me permitía derrumbarme y así pasó. Primero Mary no decía nada, yo suponía que Cris se lo había contado mientras yo hacía el examen…
Creo que empezaba a faltarme la respiración, tenía tanto miedo…
Mary- ¿Quieres que salgamos?
Yo- Sí, por favor.
Me tranquilicé y fue cuando Cris y yo decidimos quedar con Majito para ver como estaba ella, y como estabas tú en el fondo… Pero era raro, muy raro… Hacía ya un tiempo que tu hermana y nosotras nos habíamos distanciado… y creo que hablamos de todo menos de lo que importaba… Sólo lo mencionamos un poquito al final… Y me sentía fatal, me dolía ver que tu propia hermana gemela estaba tan bien aparentemente y que yo no pudiera casi disimular. Y en cuánto nos despedimos de ella, volví a explotar…
Me acuerdo de Cris y yo comiendo en frente de la Biblio del Hospi, q asco de sándwich mixto tú, sabía a lágrimas jajaja, que cosa más salá por dios jajaja. E hicimos un pequeño esfuerzo y volvimos a la uni a intentar estudiar para el del día siguiente…
Y fue cuando cogimos la costumbre de irnos a estudiar a su chalet o al mio, en plan dias intensivos aisladas, y para poder llorar tranquilamente jejeje (q patético ¿Eh?)Pero es q no queríamos q el resto nos viera lo realmente mal que estábamos, no podíamos dejar q en casa pensaran q estábamos hundidas, y no podíamos dejar q el resto del grupito se preocuparan más... Nos necesitábamos. ¿Sabes? En el fondo, aunque con el tiempo Cris fuera distanciándose un poquito del tema, y nos doliera tanto, en un principio yo no sé que habría hecho sin ella, no sé como habría seguido adelante. Era la única con la que podía desahogarme tranquilamente, la única con la que me sentía libre de hacerlo, a la única que un día conseguí confesarle que tenía mucho miedo de que te pasara algo. A la única que, un día no pudiendo más de ver como empeoraba todo, exploté y lloré hasta quedarme sin nada dentro, aunque ella ya no estuviera dónde debiera...
Yo: - ¿Lo superará verdad? Aunque se le vea tan chiquitilla, pero es muy fuerte, ¿verdad?
Ella: - Claro que sí, es Ele
Fue la noche que fuimos de fiesta a Gurú los de la uni y tb éstas, algo celebrábamos no sé el qué, yo nada... Creo que era febrero, fin de unos examenes supongo, ya ves, 9 meses después y aún estaba así, soy realmente floja amiga.
El resto ya sabes cómo son para ciertas cosas... Y además no quería asustarles, y no les contaba nada de lo que tu me contabas. Y mi madre aún peor, en vez de tranquilizarme, hacía que me preocupara más. Así que en el fondo, le debo mucho a Cris.
Yo: - ¿Estabas muy nerviosa? ¿Han tardado en decírtelo?
Tú: - No, estaba muy tranquila, la verdad
Yo: - Me alegro
Tú: - No sé, antes de entrar, vi tu mensaje, y pensé en Dani, en Majo, en mi amiga Mjose y en tí y estaba tranquila... me he dado cuenta que os tengo a vosotros. Me da pena por la gente que me ha fallado, pero me he dado cuenta que no necesito nadie más,que lo tengo todo. Y estaba muy tranquila y feliz antes de entrar.
Esto fue, en los resultados de una de las pruebas cuando ya estabas acabando el tratamiento. No sabes lo bien que me sentí al escucharte.
Otro momento que recordaré siempre, fue cuando el día siguiente de que te ingresaran fuimos Cris y yo a verte al hospi, y estábamos paseando por el pasillo contigo y vino el director del hospital, nos separó de ti, te metió hacia la habitación con tu madre y nos cerró la puerta en la cara. Sentí como si me arrancaran una parte de mí… Si hubiera sido un poquito más pequeña me habría puesto a patalear y dar golpes en la puerta reclamando que no me separaran de ti… Pero como tenía mis 20 añazos recién cumplidos tenía que comportarme como una adulta y fingir que no pasaba nada. Y momentos después el hombre salió, entramos nosotras y llegó tu padre, recuerdo como le contaba tu mami que os había dicho que era un poquito más grave de lo que creían, más grave aún, sí señor. Y una vez más me quedé impresionada por la fuerza de todos, por lo bien que lo habéis llevado siempre, aunque luego como todos tuvierais miedo y llorarais....
Cris y yo nos quedamos con el nombre del linfoma… Era no Hodking, ¿A que si? y creo recordar que de células T... parecido a una LLA... impresionada eh? jajaja A partir de ese momento me hice una experta en Linfomas, aunque nunca te lo dije, pero tenía super controlado cual era el tuyo: su evolución, su gravedad, todo tipo de porcentajes que daban, la escasa diferencia con una leucemia… Con quiénes de la asociación hablabas… jeje si si… controladísima: yo también me saqué mi particular máster en medicina.
¿Te acuerdas de este video?
Seguro que ya lo has perdido, despistá jejej, por eso te lo pongo aquí de recuerdito. Fue al añito siguiente... q super maja soy, eh? Te lo grabé en un cd y lo dejé escondido bajo el almohadon de tu cama para que lo vieras cuando fueras a acostarte como ultima sopresita del día... A mi favor diré q era el primer video q hacia...jejje ¿
Sabes? toy pensando q pa tu cumple q es en breves, voy a ponerte enlace pa q lo leas aqui todo y au! q en el fotolog solo me dejan escribir 5000 caracteres y aqui ya los he pasado fijo, y allí no puedo poner el video de recuerdo ni na ejjeje Video
Que pequeñitas y feas salimos en la mayoria de fotos, somos como el vino... ¿mejoramos con los años? No (que también)... EMBRIAGAMOSSSSSSS jejjejeje
¿Sabes de que me acordé el sábado cuando Sofia hablaba del cumple de su hermano? De la fiesta sorpresa que te hicimos... como en las pelis ¿eh? Todos escondiditos, y llegaste sin saber nada y alli estabamos todos... ¡¡¡¡¡¡¡SORPRESAAAAAA!!! Estaba hasta nerviosa, es más creo q fui de las últimas en salir de debajo de la mesa y chillar. Nunca te había visto llorar de emoción, pero no era para menos. Valió la pena sólo por eso!
Que recuerditoss...
Cómo ha cambiado todo, y aunque por algunas cosas es bueno, por otras me da mucha penita... Creo que es la última época que recuerdo que todas todas estuviéramos unidas. AHora quedamos 5 y nos vemos de finde en finde jejeje (q duro es crecer)
Joder que desahogo tú, lo necesitaba después de tanto tiempo… Son cosas que, la mayoría, nunca te he dicho, nunca quise cargarte con mis miedos, ni con cómo lo estaba viviendo yo todo, y ahora con el tiempo, está tan enterrado que no sé si algún día volverá a salir el tema, pero era algo que tenía dentro y necesitaba sacar...parece!
Acabo de acordarme de una foto q tu no sabías q era de la noche q pudiste beber algo con alcohol por primera vez... fuimos al Terra y nos tomamos un coctel a tu salud, a lo grande, sí señora... aunq seguramnete no todo el mundo sabía lo especial q estaba siendo momento...pero tú sí, y yo también...
aunq q no recvuerdes q es esa la foto me parece super fuerte amore! jaja)
También la primera noche de irnos a estudiar al chalet de Cris... te llamaba y no lo cogías, estaba nerviosa,,, dijo Cris llamamos a Majo y le preguntamos...y a mi me daba cosa, llamó ella, me acuerdo q nos contó q habías estado super nerviosa pero en plan pegando a Dani jajajajaja no concoia esa faceta kick boxing tuya... Y tb otro día q estando allí me di cuenta q no sabía nada de él, y q tb estaría pasándolo muy mal, y le mandé un mensajito y él me contestó enseguida q estaba con un amigo y muy animado tb... Ays q novio mas paciente en el fondo eh?? jajaja
¿Ves? siempre pasa lo mismo, que cuando se acerca mi cumpleaños, mi mente acaba recordando todo esto, aunq no quiera (y además he ido a meterme en tu blog como en los viejos tiempo, a ver que quedaba de él y a dejarte mi pertinente comentario de mayo en mayo, pero ya no está accesible :( Me ha dado mucha pena, no sé, no tener todo lo q escribiste o lo que escribí yo, es como si hubiera desparecido,,, es más ¿llegaste a leer los ultimos comentarios q tiempo después fui dejando? a ver si me acuerdo y te lo pregunto antes de q leas esto jejeje)
Y entonces para intentar no ponerme más triste, le doy la vuelta y pienso lo afortunada que soy de conocerte, de tener una amiga tan fuerte como tú que pese a todos los cambios que se produjeron en tu vida, y no sólo físicos, y todo lo q estabas pasando nunca me pusiste difícil el estar a tu lado en cada momento, una persona que admiro tanto y a la que quiero como a casi nadie. Y es que es normal...
Fuimos las únicas que cuando íbamos al cole, con nuestros respectivos grupos de imitadoras de las Spice, no discutieron por quién de las dos hacía mejor su papel... y eso quieras o no nos unió... eso y ayudarte a buscar la lentilla cuando teníamos unos 6añitos jejeje... No sé, no sé en que momento empezamos a ser más amigas amigas, hace mucho de aquello, ¿q tendríamos 11-12 años? Y ya tenemos 23 amiga... 23!! Que se dice pronto... Y son muchos años a tu lado, siendo un gran equipo de 2 (como nos caló M.Ángel eh? Sabia q de todas las amistades que se hacen en el cole, la nuestra iba a durar muchísimo tiempo) Y siempre has sido una persona digna de admirar, para algo eras mi conciencilla (ahora con la mia tengo de sobra... a veces jejeje) Pero a partir de ese momento aún me lo demostraste mucho más...
Eres una persona de la que tanto he aprendido; mientras yo te preguntaba ¿por qué tú?, ¿por qué a tí? Tu me decías ¿y por qué no? No creo que haga falta añadir mucho más... Y aunque de vez en cuando toque revisiones y todas esas cosas y me des sustitos, no pasa nada ("q este pan, lo aguanta todo"jeje) porque eso son ya resquicios no relevantes, son sólo confirmaciones de que sigues sana sanísima. No lo dudes nunca, ¿eh?
Y sólo espero que nunca vuelvas a no decirme algo importante por cuidar de mí, porque me enfadaré, y mucho ¿para qué estamos las amigas si no es para los malos momentos? (ya sabes q los buenos son porque estamos juntas, ohhhh, asi q ahi no hace falta q nos llamemos)
Otro día de los peores, fue el de tu cumple (tal dia como mañana)¿Cómo podia ser la vida tan injusta de que fueras a celebrar tu 20 cumpleaños alli? Dentro de lo malo, pues debería haber estado tranquilita en tu casa o sino en una habitación del hospital vale, pero en una normal, con gente a tu alrededor por ser un dia especial... ¿pero en aislamiento y tan débil? Me acuerdo q decías q no podías coger ni el vaso de plástico de agua, porque te pesaba mucho... En fin... ahora sólo quedan los detallitos de todo el mundo, ¿a que si? como intentamos contribuir todos a mejorar un poco aquel día... Y lo mal q lo pasé yo por no poder hacer absolutamente nada, estaba paralizada, verte allí y no poder darte ni un abracito... Y todas desde abajo con el cartelito de felicidades... Tendríamos que haber hecho algo más especial, que cutres somos jaja... Me acuerdo q nos dijo tu padre que podía subir una... nos miramos todas royo: ¿quién sube? Nadie hablaba, alguien dijo que prefería no hacerlo y otro alguien que no pegaba nada enseguida se propuso como candidata... el resto me miró a mí...
-"¿Subes tú mejor?"
Menos mal que me animaron a ello porque lo estaba deseando pero me moría de miedo... El ratito q coincidí con tu padre en el cuarto te di un besito en la mano, y él enseguida me miró fatal...jajaja
yo:- Ya, ya, es que ... no podía evitarlo!jaja
Q mal, ese día si que fue horrible.
Bueno, ya está bien por hoy… Simplemente que quiera o no, el día de mi cumple estará unido a esos recuerdos. Pero así sé que jamás me olvidaré de ti, por mucho que crezcamos o se separen nuestros caminos, cosa que ojalá no pase nunca, pero que nadie puede asegurarnos que no vaya a ser así. Me quedo con eso, y con que me sorprendí a mi misma sacando fuerzas de dónde no tenía, para tí y para mí (ahora por mucho menos, me derrumbo más, aunque tb es verdad es q me siento mucho más débil y sola, esto de crecer es horrible) y me descubrí reponiéndome cada vez que me hundía y que salía del hospital de verte, cuando no estabas bien del todo, o cuando me contabas cosas que te iban pasando. Cuando me decías q tenías calambres en las piernas ( y te habías ido a Alicante con tu mami pero tuviste q volver) o que tenías la tripita llena de cayos y ya no sabías donde pincharte, q se había expandido al cerebro, que toda la comida te sabía mal por la quimioterapia y no qerias comer, lo mal q lo pasabas con las punciones, la trombosis, el cateter, la posterior infección del cateter,,,los pincachitos o las pastillas de los viernes... todo, lo recuerdo todo cariño... y me dolía, me dolía en el alma cada una de esas cosas, y cada vez que lo pienso vuelve a hacerlo... ¿Sabes? Deseaba con todas mis fuerzas ser yo la que lo estuviera pasando... Pero tú pudiste con todo amiga, pudimos con todo...
También me quedo con que recuperé un poquito de lo que había perdido con tu sister, también digna de admirar. Pero sobre todo me quedo con que todo esto nos unió aún más, y yo creo que para siempre.
No sé porqué de vez en cuando me da por pensar todo esto, supongo q este ultimo mes un poquito mas, porq sí por las cositas q pasan (y no deberían pero asi es la vida), pero no sé... estoy enfadada conmigo misma por hacerlo, pero no peudo evitarlo... jejejeje
Que et vuic teta!
pd:esto estaba un poco mas currado... con mas fotitos de mi cena de cumple, de la fiesta sorpresa y esas cositas y con mas momentos, o cosas q no sabías o q posiblmente no recuerdes,,,como q a Mary q ya ves lo poquito q te conoce (aunq como sabe q te quiero tanto pues ella ya te quiere tb) pues todo lo q te pasó le hizo tomar una decision muy importante para ella, q le hacia feliz, pero q nose atrevía... Pero bueno esto es loq queda, porq sigo siendo una cobarde y me arrepentí,,, sí, en el momento de la verdad siempre acabo siendo la criaja de siempre, pero aún asi me quieres a q si? (toy poniendo carita de niña buena) BIIIENNNNN lo sabía!!!!!
pd2: de vez en caundo remaqueo esto, y hago añadidos y borrados... manos inquietas las mías... y recuerdos q van y vienen
¿Saps? Sigues siendo la persona que más admiro en el mundo, y debería conocer a alguien muy muy muy especial, para que eso cambiase, pero no lo veo como algo probable (y mira q conzco gente especial jiji)
Un beset "gegany" jajajaja que... et "vull", enana!
Pues nada, que ya sabes que a parte de todo lo bueno que nos ha pasado, para mi ha sido casi tan importante el haberos conocido sobre todo a Mj y a tí, porque sin vosotros nada de esto habría tenido sentido, bueno y sin voostros todo habría sido diferente y no habría pasado. POrque desde el principio "conectamos" y ahora esa conectividad nos persigue aunque no queramos jajaja, asi q no intentes deshacerte de ella, que no podrás!
Pero luego nos reconocerá tb que a aprtir de ahí nos cogió casi tanto cariño como nosotros le tenemos a ella... Y lo contaremos nuestros sueños premonitorios, y entonces si que se aocjonará´...jajaja. Y que con la tartita repleta de gluten le ganamos para siempre jajaja por no hablar del video hecho a mitad, jajajaja q mal nos salió todo coño! jajaja