Cambios

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Cacofonías (mentales)

- ¿Utópica o aTíPiCA?

Feliz Navidad

Busco una revista sin mirar, porque odio la marca que deja el vaso sobre el cristal de la mesa, bebo de mi momento del día preferido, ese que sabe a café fresquito con azúcar y canela. Y de repente, veo dónde he apoyado mi taza...


Llevará ahí toda la vida, pero yo no lo sabía, o no lo recordaba al menos. Es tan pastelón y patético, que llega a tierno...

Siempre se me ha dado mal calcular edades, y no sé exactamente a cuántos años correspondería ésto, seguramente ya tenía edad para algo más elaborado (bueno la frase de: "qué triste noticia traía" me ha sacado una sonrisa...jajaja para empezar ¿ese acento en la "e" lo puse yo? que crack! Y... ¡Vaya forma rara de construir la frase! casi tanto como ésta jajaja) Pero me quedo básicamente con el contenido... pero... ¿qué niña tan mona? diría alguien... Sabía que siempre me había gustado escribir cositas, y que siempre había tenido como muy dentro el tema..." cooperación" pero no sabía que desde hacía tanto, ambas cosas.

No he cambiado mucho...

No sé si era algún tipo de señal, pero ésto no hace sino, aumentar mis dudas... Si es que no me libro de elegir ni por error. Está claro que si alguien pretende desestabilizarme, al final va a conseguirlo. Que dejen de jugar conmigo, ¿no? O que alguien me explique las normas... Basta que me adapate a la situación, a lo que hay y a lo que no, basta que adopte la actitud adecuada, cosa de lo que he estado bastante orgullosa estos días, para que justo, caundo parece que ya tengo claro el objetivo,,, algo cambia. Un hilo se mueve, y detrás de él, otros tres más... Y todo se rasga...

Y yo sólo puedo coger aire, y pensar en el próximo paso a dar, casi sin tiempo, aunque no sea firme, y aunque sé que no va a ser seguro, porque siempre hay algo que se escapa, siempre hay algo que no depende de lo que hagas o no... y eso de que el universo conspira para que se cumpla aquello que deseas de corazón, me parece la frase más bonita del mundo, pero no la más real. ¿Cuánto hay de suerte, y cuánto de talento? ¿Cuánto hay de preparación y cuánto de fortuna?

Pese a las última contrariedades, y pese a que decidir, para mí, sea prácticamente convertir en realidad la frase esa de la espada y la pared, estoy contenta, acojonada, nerviosa e indecisa, pero contenta... Si se hubiera desarrollado todo de otra forma jamás habría sido lo suficientemente valiente para descartar aquello que ahora he descartado, o igual sí, no lo sé... Así que ahora mismo, tengo ante mí dos cosas que me apetecen, que puede que ninguna me sirva para nada, pero que no voy a quedarme otra vez sin probar... Intento quedarme callada durante un ratito, y pensar... intento hablarme a mí misma y decirme que no tenga miedo a decirme qué quiero exactamente, yo no voy a reírme de mí, bueno sí, constantemente pero no de esa forma hiriente, no voy a juzgarme,,, pero no lo logro, soy tremendamente dificil a veces... Dije que se me daba bien escuchar, pero no especifiqué que a cualquiera menos a mí. Así que bueno, a ratos pienso, que si no sé elegir, lo mejor es no hacerlo...

Últimamente estoy volviendo a (parece que vaya a hablar de recaer en algun vicio malo o algo jiji) leer, había ido dejando peqeños placeres, bien, dicen que no hay que embarcarse en ningún proyecto que de primeras no te provoque una emoción, porque está condenado al fracaso, tenga los pros que tenga... que toda decisión esta movida por un sentimiento justo al principio y justo al final, que no se siente con el corazón y se decide con la cabeza... Ambos están implicados en las dos cosas... Y dicen también, que al final, es una emoción la que pone punto al final al tedioso proceso de analizar, que sin ellas seríamos incapaces de tomar decisiones... Tal vez fuera ese mi error; olvidarlas en los momentos clave.

De cualquier forma, me alegra haber empezado a escapar, o todo lo contrario, empezar a acercarme a mí, porque me ahogaba, de verdad que sí, porque pese a haber actuado conforme a lo que debía, he aprendido que lo correcto no es siempre lo mejor... y porque puestos a no tener futuro, necesito un presente más vivo. Voy a intentar seguir dejándome llevar, todo el mundo dice, que todo lo que ocurre, ocurre por algo, no? Bien, pues ¿quién soy yo para dudarlo? acato una vez más.

pd: Bego2-adminstración 0 qeria dejarme sin plaza la tía tonta, y estoy la segunda en la lista..arpía.

Rozándome

Ahora que ya ha pasado la semana trágica, y he madurado lo suficiente, puedo reírme de ella... Y nada de escribir bonito, que no se merece tanto... Así, tal cual dicte la cabeza.

Sea positiva Doña Begoña (que poca gracia me hace esta rima)¿Que te has quedado sin opciones...? Pues mejor! No odias tanto decidir? pues mira un peso que te has quitado de encima... Si nos dan la plaza en el máster, lo único a lo que a día de hoy optas, pues lo coges porque no te queda otra cosa ya, si no, pues lo rechazas jajaja porque no te quedará otra tampoco... Y en septiembre,,, en septiembre dios dirá, lo mismo ni siquiera llego viva a septiembre ¿para que voy a preocuparme,,,? (ojalá que sí, ojalá que si...bego cruza los deditos jajaja)

Llevo toda la vida pensando en las cosas antes que sucedan y, me pregunto ¿Me ha salido algo bien? tengo otra pregunta para usted : por haberlo pensado antes, ¿ha dolido menos cuando ha llegado? ¿o has podido cambiar algo por haber pensado a lo que te ibas a enfrentar? NO, ¿no? Bien, pudiera ser que estuvieras más preparada, pero eso no ha evitado ningún tipo de dolor, el dolor... duele, igual que el miedo asusta, y la belleza atrae... Así que, que le jodan a julio y a septiembre y a todas las puertas que se cierran... Ellos se lo pierden, yo desde luego no, yo tengo mi creatividad, yo tengo mi sensiblidad conmigo siempre, y mi forma de hacer las cosas y entender la vida, yo no me lo voy a perder... lo siento por el mundo, lo siento por quien no tenga el gusto de conocerme. Yo quería. Alguien o algo pensó que así no, que ese no era mi camino, pues bien, acato, que soy muy sumisa yo, pero ya está. Paso de repetirme que soy gilipollas.

No vuelvo a pasar otra semana así, no vuelvo a pasar otros dos días así, no señores. Soy demasiado joven para creer que era mi última oprtunidad de ser feliz. Me pongan delante, a la amargada que me pongan... que les jodan también, y mucho, y literalmente.

Si me apetece, si me veo con fuerzas, buscaré otra forma de huir de dónde yo me he metido... si no... pues me joderé por gilipollas, que es lo que llevo 6 años haciendo, y punto. Pero vale ya... No más... no quiero ni lloros desconsolados, ni llamadas absurdas, ni dolores de cabeza, ni más taquicardias, ni gilipolleces varias. No quiero ni una tontería más. Por dios! Sólo me faltaba la tarrina de helado gigante... ¿Estamos locos o qué? Que cuando creía que no me podía hundir más, venía otra contrariedad y me hacía aguadillas incluso, riéndose de mí en mi puta cara ... por favor, seamos serios... Que como dice cierta madre mía, todo lo bien está bien... Y ya vale..

Yo pongo la actitud, de verdad, no sé de donde la he sacado esta vez pero la pongo,,, pero digo yo que... una ayudita ¿no? Sólo sé, que el día que la vida me devuelva todo todo todo lo que no me ha dado hasta ahora... ese día moriré de felicidad, como un orgasmo demasiado intenso com para soportarlo, más o menos así diviso ese día (conste que cuando puse el título, no esperaba escribir la palabra orgasmo en la entrada, pero estas cosas surgen sin más jaja) Así que ale, yo estoy receptiva querida vida.

¿Que más querré que que en una semana, diez minutos concretamente, ma haya quitado 4 decisiones de golpe? Eso es una gozada para alguien como yo. Vale, que me he quedado sin nada, vale que mi nevera esté vacía porque Mercadona se ha puesto muy caro, y porque cosas como el detergente, el papel higiénico y cebollas y patatas, no se reponene solas en el armario contra todo pronóstico.... y que mi madre no me envíe comida porque debe seguir culpándome de su depresion postparto al tenerme (alguien debería avisarle que ya hace 24 años de aquello), vale que haga un calor que den ganas de tirarse por la ventana desde un piso muy muy alto, solamente por ver si así corre algo de airecito... Vale que tus amigas y tú estéis todas en crisis y momentos duros y ni os soportéis a veces, y que tu padre, que lleva casi un mes sin verte xq es verano, vaya bajo de casa a la peluqería y no suba ni para llevarte un garrafita de agua... Valen tb problemas de salud, o que ese chico hiperactivo te dé ganas de tomarte un tranquilizante a ti, vale,,, Vale también que amigos, unos más importantes y otros menos, sólo acudan a mí cuando las cosas les van mal, porque escuchar se me da de puta madre, demasiado tal vez, y que otra haya desaparecido del mapa teniendo documentos que en esta época de papeleos necesito(-aba, necesit-aba, pasado, ya no, ¿ves? otra cosa positiva de quedarme sin opciones) Vale que otra de las amistades importantes no se le haya ocurrido, tras un momento crítico telefónico y otro más civilizado , saber si se solucionó todo o no... Vale tb que una tía que no me conce de nada, una orientadora dicen, me dijera que le estaba robando energía y que insinuara que me fuera, porque lo mío era algo que se le escapaba de las manos... Vale todo eso y muchas cosas serias más... pero...(y aquí viene lo más horrible de todas estas últimas semanas... que se desacoplara la imagen del sonido en la final del mundial o que Patri esté de vacaciones... (Suena a coña,,, pero son detalles... que oye, joden! jajaja),eso no vale.

Además, que con tanto estrés se me había olvidado que me enamoré (amor del de verdad, como se puede comprobar, porque si mi emnte ha querido borrarlo, es del real jajaja) dos veces en el mismo cuarto (de hora y de habitación jajaja) Hasta tuvimos nuestra primera bronca... Así con humor ácido, como a mí me gusta(s)... Y gané, no sé si porque le desesperé, o porque vio lo mal que estaba, pero gané.

Él- ¡Porque la ley bla bla bla bla !- Mi mente: - ¡qué mono es...! Es un hippie encubierto... Mira que barbita de 3 días más sexy lleva... ¿Tendrá novia? Seguro... Un poco borde el tío... Vaya, que nos encanta. ¿eh Bego? ¿Se está enfadando? - ¿¿Me entiendes o no?? ¡¡¡Tengo razón!!!- qué pasional es...
Yo- No.
Él- ¿Que no tengo razón?- UY, se ha cabreado... ¿Puede ser que esté más mono aún? Sí.
Yo- No, que no te entiendo...- No se lo esperaba, me ha amansado jaja
Él- AH, vale- le desconcierto , ahora se ha relajado él - Pues entonces te lo explico bien- que bonico - Bla bla bla... Mira, de todas formas, voy a hacer lo que pueda, ¿Vale? Espera aquí - Uy, si me está sonriendo y todo... Bego1-Administración 0- Pero que sepas que la Ley...
Córtale tía: - Ey! que gracias- Sonrisa sincera.
Segundos después:
- Tú- ¡qué bien señala, qué voz!- Entra, que voy a arreglar lo tuyo como sea- Lo sabía, pequeño. Guiñito de ojo, muy bien, controlas el arte de la seducción beguito.jajaja
Después de todo...
- ¿Te tengo que autorizar para hacerlo o te tengo que solicitar permiso?
- ¿Tú que crees?
- Vale, vale... perdón- Ríete un poco, que crea que lo has pregunado de broma- ... "Solicito que...- Genial Bega, eres una actriz perfecta.
Y una despedida que me guardo para mí... jajajaja

Y del otro, del que me encantó pero menos, el policia de los ojos preciosos, el que se rió, cuando pronuncié un: - ¡Vaya por dios, que raro! - que me salió del alma... Al ver lo poquito que me imponía su colega poli al protestarle por mandarme a otro sitio una vez más aquel día... Creo que llevaba la resignación y el cansancio, escritos en los ojos ya. Al que en aquel momento le hubiera pedido que me sacara una pistola de esas de las que tienen por ahí dentro, y me pegara un tiro...( Hoy no habría sido tan tonta, hoy le habría peiddo otra cosa...ahí, ahí ) (Conste también, que tampoco esperaba escribir esa frase jaja Bego, descncertada va a mirar el calendario y ver si está ovulando...pues nada,me encojo d hombros y sigo ) De ese, de ese también me enamoré un poco, pero menos. Tengo que pasarme a saludar a ambos, ya como persona normal.

Seguro que de pensarlo sacaría más cosas "graciosas" como que en el reconocimiento médico se creían que estaba super nerviosa por las pulsaciones y la tensión... y yo la verdad es que estaba durmiéndome y ni siquiera tenía taquicardias, que yo notara, en ese momento. O que justo el día que decido ir a la playa y olvidarme un poco de todo... Justo en el momento en que piso la arena, llegue una nube negra fuera de contexto totalmente, empiece a irse la gente, cambien la bandera y se ponga a chispear... Pero a ver si de tanto pensar empiezo a ponerme de mala hostia (hoy, como diría alguien,,, estoy bárbara jajaja) asi que lo dejamos en un...

Prueba superada y punto. Que a quién o qué corresponda, que sepa que necesita mucho más para hundirme,,, bah! a mi con gilipolleces, no le queda ni na´... (perdón, perdón, perdón, lo retiro eh? perdón, perdón, de verdad! ajajajjajaja)

Y hoy cuento con un extra! (lo llamo extra, porque después de tantas alegrías sucedidas en mi vida en los últimos días, ya, cualquier cosa buena que venga, es un extra, un plus, un topping... jijijiji, ¿Alguien sabe si el uso de ironía, crea adicción?)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡He visto a mi presobri!!!!!!!!!!!!!! bueno eso ya es un sobrino en toda regla, menudos 6 meses uterianos más bien llevados que tiene el tío... Es bonito, pero lindo de verdad, no porque yo sea su tía, es que tiene unos morritos... y una naricita (y unos pedazo pies...en esto se parece a mi jajaja) Yo digo que este niño no va a gatear... que trepará árboles directamente... Má-ma q pies se gasta... pero son preciosos como todo él... y tienes los dedos super larguitos... como sus papis... y la nariz como yo, bueno y como la de su madre, y los labios chulos como los míos, bueno y como los de su madre... Y del padre ha sacado los testículos seguramente, y ambos son pelones. El mes que viene le pregunto si quiere ser fan de Patri, hoy lo he visto algo prematuro (jajajajajaja lo pilláis? perdón...) Si dice que no, con todo el dolor de mi corazón pero... le obligaré, que no quiero ser la típica tía consentidora que accede a todo lo que quiere... Además, es que aún es súper joven y puede no saber qué es bueno para él... Pero aquí estoy yo. Además yo creo que va a querer,,, de momento el humor BegAli le gusta... jiji NO sé que tontería he dicho, (raro en mí, lo sé) creo que algo como que se estaba mordiendo las uñas de los pies, o que acababa de escupir (yo lo he visto) porque no le había gustado la paellita del domingo que le acabab de llegar vía cordón... Y justo ha sonreído... Ha sido guay.jajaja Casi tanto como cuando le hemos oído el corazoncito latir... y yo he dado gracias porque después de todo el miedo que pasamos, me ha parecido el sonido más maravilloso del mundo...

Que ganas tengo de verte esa carita, pero a 5d por lo menos :p y de cogerte en bracitos y quejarme porque no me has dejado dormir en toda la noche, y decirle a mi hermana que justo coge los peores días para traérmelo... Y de que tu yaya, cierta madre mía, sonría y llore de emoción a la vez, y que tu yayo, cierto padre mío, no quiera perderse contigo, lo que se perdió en sus 3 oportunidades anteriores... Y que tus papis, sigan queriéndose y queriéndote tanto,,, y que la otra tía, se le dulcifique el carácter... ¿Te estoy presionando, verdad? jiji Suerte que no te enteras y sólo te chupas el dedo cabrón, que me he enterado q duermes 20 horas al día... má-ma que suerte. Te voy a querer tanto, que van a arrepentirse de no hacerme tu madrina... que lo entiendo, yo tampoco lo haría, una bipolar como yo no puede ser la madrina de nadie... Ojo! Yo creo que es por eso, o porque se ahn enterado de q como mi amdre y yo queríamos niña, íbamos a ponerle vestiditos y pendientes mientras aún pudera parecer una niña,,, o de lo de venirse a Madrid a ver a tita Patri, que no lo ven muy claro... Y yo no sé porqué...

Bromas a parte, me parece increíble la vida. Creo que es como todo, lo realmente bueno y lo desgraciadamente malo, no puede ni imaginarse hasta que no se vive, o hasta que no se vive tan de cerca que parezca que roce tu piel. Y yo, pese a todo, doy gracias por todas las cicatrices que queden en la mía, porque eso es vivir; rozarte la piel hasta marcarla, que queden huellas de lo que has querido y odiado, de lo que has sufrido, de lo que has sonreído... No me interesa una piel impoluta, no me interesa un corazón tranquilo, no me interesa la perfección, y tal vez por eso soy todo lo imperfecta que soy, porque estoy viva... y pienso seguir estándolo... hasta que me muera, claro.

Y ahora un gracias de esta humilde speaker (uy, esto me suena...ajaj q va! jamás parafrasearía esos eruditos del balón, verdad Ele? Q vergüenza! jaajja ) un gracias humilde, porque me costó dos días reaccionar, y aunque lo normal en mí, hubiera sido mucho más, fueron dos días demasiado intensos como para poderlos soportar (uy, ésto tb lo he escrito por ahí arriba, pero ahora no hablo de lo mismo) tanto, que yo misma me di cuenta de que no era sano, no necesité que nadie me lo dijera, pero gracias a quién estuvo por si hubiera hecho falta, (y a quién llamó a 20 sitios y estará esperando a que esté recuperada del todo para pasarme su factura del móvil jajaja y que ahí está mientras, alegrándose tanto como yo de lo bueno, y llorando metafóricamente conmigo jajaja) Y a quién me dijo que no era tonta, aunque lo sea, e intentó defenderme de mí misma... y a quién me llevó a tomar un heladito de café y merengada, como siempre y me escuchó, cuando lo necesitaba. Esa misma noche estaba riéndome de uno de los días en que más he llorado... Me di cuenta que lo peor de todo, no era el volver a no saber qué hacer, el volver a tener que reinventarme la vida, ni el no haber ni pensado en la opción d no tener opción, ni siquiera el estrés al que me sometí(eron), lo peor de todo, era el haberme sentido sola.

Sé que soy un pequeño desastre y demasiado vulnerable, pero sé devolver sonrisas, todas, no me guardo ni una para mí... (Y no todo le mundo es capaz de hacerlo) Supongo que quererme no es fácil, pero tampoco aburrido jiji Por eso procuro devolver todo lo que recibo, y dar antes incluso, para esos días en que no se sabe de dónde sacar las fuerzas... (Y tampoco todo el mundo es capaz de hacerlo... ) Y, poco a poco, estoy aprendiendo a levantarme tan rápido como caigo... (E insisto... no todo el mundo es capaz... Sí, me he propuesto valorarme un poco hoy) Asi que puede, que algún día me convierta en una gran persona. (Hoy es que voy von prisas :))

Pues eso, gracias y... hasta que mis manos quieran.

pd: ¿Os habéis fijado en los morritos? ¿No es adorable?

¿Reencuentros?

- Bueno, ¿qué? ¡Cuéntame!- Dije con demasiado entusiasmo.

- Pues no sé tía... - dio un trago a la cerveza- es que... ¡Joder!, que mi vida era perfecta hasta ayer...

- Y por eso no he sabido nada de ti hasta hoy, ¿no?- pregunté con tristeza y asumió con culpabilidad.

- No importa, a ver... ¿qué ha pasado?

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Me agoto(-an)

Carencias caras

Si puedes, en veinticuatro segundos, devolverme veinticuatro años de cariño, quédate...

Porque al volver a Madrid, me sentí como en casa...

...y eso es raro.

Bueno, hago ésto, por vuestras peticiones, no porque me encante escribir, y estar sentada en esta sillita horrible, ya q mi madre, aprovechando mi ausencia me ha usurpado el portatil como cebo para que corra tras ella... no sabe ni na´ la tía.

¿Qué decir? Que como siempre, por muy dificil que quieran ponernos lo de tener ganas de volver, nada ni nadie consigue acabar con ellas,...(yo creo q es mi madre, q nos pone todo tipos de impedimentos para que deje de comportarme como una quinceañera, pero claro luego viene con un recorte de revista de patri, y ya no sé q pensar jajaaj) Da igual si hay nieve, si hay hielo, si hace 40 grados, o si hay huelga de metro y tenemos q patear bajo un sol de (in)justicia... porque volveríamos a repetirlo. Siempre, y con los ojos cerrados... porque sabemos el camino de memoria,,, (en mi caso no cuela, no?jajaja básicamente porque sigo sin saber si la parada de siempre es Tribunal o Bilbao... ni dónde nos deja el bus de La ruta... ni como ir de Pza Castilla a Chamartín andando... Y porque sigue apeteciéndome bajar siemrpe en la parada de Begoña, tenga q ir donde tenga que ir! jaja

Me ha encantado esta vez... ¿y por qué? Por más motivos de los que me vo capaz de recordar, pero sobre todo explicar.

Tal vez porque me encanta que nuestra mayor preocupación sea si vamos a llegar antes de que MIlagrín se desespere y nos odie un poco...

Tal vez porque me sigue encantando parecer la loca que cada vez soy menos, pero que allí vuelve a resurgir casi por arte de magia. Es pisar Madrid, y dejar todo atrás.

Tal vez porque nos y le queremos tanto, que por unos segundos, estar allí me parece la cosa más especial del mundo.

O porque me encanta haceros sonreír y que vosotros tambiénlo consigáis conmigo.

Porque amo tanto los reencuentros como odio las despedidas.

Porque me encantó por una vez no ir sola hasta allí y encima acompañada como aquella primera vez por Cris, aunque todo lo demás sea distinto... Porque se me hizo relamente corto el viaje hablando con ella sin parar... de mi viaje a NY, del suyo a San Francisco, de la fiesta del sábado por la noche y la resaca del domingo, de los sinsabores de su nueva vida y de mi experiencia traumática respecto a un futuro cada vez más cercano e inicerto de hacía sólo unos días... A veces creo que sólo ella puede sentir exactamente lo que siento, pese a lo diferentes que somos... Aunque como me dijo y tenía razón, sentía que por peirma vez, no podía hacer nada... y así es. ¿Ves? Vuelves, y de nuevo te vas, y otra vez tengo que hacer como que no estás en mi vida, para poder sobrellevarla... Es duro amiga, es duro crecer sin ti, o depender de un teléfono. En el s.XXI una mujer no se va detrás de un (su) hombre a su pueblo dejando toda su vida atrás, por dios! ¿que ha hecho contigo??? jijiji Tú, precisamente tú... Suerte amiga, te deseo toda la del mundo. Yo seguiré aquí, esperándote siempre que quieras volver, y para acompañarte hasta la mitad del camino en tu vuelta, hasta Madrid claro.

Porque me hizo gracia escuchar una vocecilla diciendo: Begooo entre el barullo de gente en el albergue... y aún más llegar chillando desde el pasillo: - Odio Madrid! Abridme chicas! ABRIDME!! y veros allí, como siempre, y que me hubiérais dejado la camita de abajo, como siempre también.

Tal vez me encantó, porque no hicimos lo de siempre y me gustó como nunca.

Porque no fuimos a casa Rafita ( como grupo) pero aún así no nos acostamos antes de las 3 ningún día... Porque no nos gastamos mas de 4 € en cenar ninguna noche jajaja y porque me contentastéis llevándome al KFC para q la niña comiera pollo Krispy del que se enganchó en NY y porque nos lo comimos a lo hippie (que yo tengo un alma de hippie que ni sabéis jiji) sentaditas en el suelo en SOl, con una pequeña tormenta cayendo, con el homenaje a MIchel Jackson de fondo, y con un barullo que traía loca de curiosidad a Estefi... Y yo con una armonía con el universo que no sentía desde... desde... minutos antes estando tiradas en el anochecido y mojado césped del retiro... Máma q valientes...jajaja Véis? Puedo llegar odiando y despotricando sobre Madrid y sus huelgas, pero luego soy muy feliz y agradecida con muy poco.

- Oye- dije con miedo- a mi me apetecería volver andando... yo y mi manía de callejear... Y contra todo pronóstico, debíamos estar en la misma onda espiritual porque fue secundado por todas...jajaja Aunque al ratito creo que ya nos habíamos cansado..

Tal vez porque me encante cuando Mj me sorprende con algo, o enfadarme con Juanjo en directo, o las respuestas de Ali, o que se me ponga la piel de gallina a la vez que a Estefi. Tal vez porque me encantéis y em encante yo cuando estoy con vosotros (seguimos encantándome) o tal vez porque me encante Patri, y cuando le hacen sonreír nuestras cositas y casi más cuando nos cuenta ella las suyas.

Tal vez porque fue guay ver el partido juntos, no por el sitio, ni por el partido en sí, sino por le momento de antes, bailar sin preocupación, desfogarnos jajaja, haciendo el ridiculo mientras somos felices. Y que encima tuviera un final chulo... mejor aún... pero si no, pues oye! q nos quiten lo bailao y nunca mejor dicho. Porque me encantó tb q estuviera alli Lidia con nosotros...y porque nada más juntarnos con ella y Tere aquella mañna en el bus, ya me dolía la garganta de reírme.

(eee tsssssssssss tssssssssssss Vosotras, detened el bus!!!!! jajajajaja... Má-ma q Ritita estaba el martes jajajaja toda valenciana llevamos una (o uno jiji) dentro, que en momentos de confianza sale al exterior , pero Estefi, tú me quieres igual, ¿cierto? Dime q no, y borro todo esto! jajajaja)

Tal vez porque hasta me encanta la sutileza con que nos robamos los puestos para ducharnos... Ali madruga más, pero esto no tiene mérito porque ella nunca duerme, Mj es toda una señora, y encima rápida y siempre se espera a la última,,, además que si no da timepo no le importa ir a desayunar en piyama porque tiene clase de sobra... Estefi Junajo y yo... ya es más complicado... yo intento levantarme pelín antes que ellos, y despistarle con mis bromas para poder ser la segunda... a veces me invento excusas como que no quiero abjar a desayunar en pijama, o q si me quiero lavar el pelo necesito mucho timepo... pero en verdad tengo razón, q luego de arreglarme yo tengo q arreglaros al resto... jajajaja Dicho he. Estefi le suele gustar remolonear un poco en la cama y quejarse de dolor de garganta, o de que no le he dejado dormir,,, y em tira una zapatrilla a la cabeza, mientras inisste en que tiene hambre, porq no cenó y se pone pesadita, pero luego lo reconoce, y hacemos las paces jajaja Juanjo, es bueno, y se ducha en el hueco que queda, aunq intercede y pregunta mucho a ver cuál va a ser éste. (JAJAJAJAAJJ DIOS! jamás había epnsado todo esto de la ducha, acaba de surgir en mi mente... pero es bastante verídico... menos cuando me adelanto yo a ali para ser la primera., y luchamos arrastrándonos por el suelo para ver quien llega antes... o a veces estefi se pone bravucona y se cuela jijij)

Tal vez porque llevar el pasapalabra me PARUDUJO una locura! pero por ti, que conste, que enseguida te enfadas... porque luego tendrías q ir cargada a.... IBIZAAAAAAA... pero fue buena idea para los ratos muertos... y digo muertos porq yo por la noche lo estaba, y literlamente.

Ali password- Calzoncillos
Bego - Bóxers.
Ali - Selva

Bego escandalizada- ¿MATOJO? (de pelos)

Todos! - jajajajajajaja

(aclaración, pese a que pueda parecer extraño, matojo no era la palabra correcta era Taparrabos)

Tal vez porque me encanta que no sólo tengamos una cosa en común... O porque sigue pareciéndome increíble que nos hayamos conocido y que nos encante vernos incluso fuera de Madrid, que nos guste pensar en vernos en una playa de Málaga por ejmplo, o repetir aquel viaje a Barcelona... O que nos ofrezcan casita en Mallorca...viva la mami de Fatima !! Viva! jijiji No sabe que nosotros antes de decirnos algo ya hemos aceptado! jajaja

Tal vez porque estuvo bien conocer gente nueva, y ver detalles bonitos de quién apenas sabes nada. O ver como nos uníamos todos contra la huelga ajaja... Y odiar juntos a la señora amable que nos dijo q de ahí salía un bus a globomedia... y patear y esperarlo... sin ser ese bus, nada de eso... ¬¬ O pedir un limón granizado (sí, Ali, un limón muertito de frío con bufanda y escarcha por encima jajaj) y que sea fanta de limón con hielos...

Tal vez porque sólo allí se suceden este tipo de conversaciones:
Estefi: - PIBONES!! (¿b o v? )

Bego: - Eso! VIVA!!!

segundos después

Bego: - Tia ¿tú que has chillado?

Estefi: - Pibones... ¿y tú?
Bego: - ¿Yo? Viva!

...

Chica maja albergue- Hay habitación... pero había 2 francesas que llevaban ahi 2 meses... y no se puede ni entrar... Dejad las maletas sobre la cama y pasaremos a limpiar.

BegAli- Ok

Chicamajalabergue- Ah! otra cosa! Ahora hay una abuela australiana... cuidádmela,,, es muy marchosa, pero es una abuela...

BegAli: - Ya,ya,ya

Marchosa a la par que elegante, dormía con su sombreito mono al lado..jajaja

,,,

Y ¿cómo no? La sarta de insultos que tuvimos que sufrir a eso de las 4 de la mñana

- Que el agua vale más que tu vida... CABRÓN!!!!!!!!!

- QUe por tu culpa mueren los negritos de África...

y la mejor

- DESPERDICIADORRRRRRRRRRR""" -

Máma que insultón... claro que se lo había ganado por tirarles agua a esos pobres chavales, que total ¿qué hacían? Botellón a las tantas con canciones como: volaréeeee ohhhhhhh y temazos de parchís a unos decibelios dificilmente soportables sin ponerse a bailar jiji... Pues normal que se rebelaran contra el vecino Desperdiciador de agua... Sí, señor, me encanta la juventud con dos cojones que reivindica sus derechos... ya,ya,ya En fín.. prosigamos

...

Tal vez me encantó, porque la segunda noche, no contentas con el glamour de la primera, cenamos tiradas en el suelo del albergue, habiendo ocultado la entrada de comida al mismo... e intentado q Perrete, fuera lo suficiente perro, como para q el sensor lo detectara y se encendiera la luz sin tener q movernos... Fracasó.

Tal vez porque el Lunes fue espectacular y Patri nos quiso un montón, casi casi tanto como nosotras a ella... Y nos prefirió a una tarde deportiva jiji normal, por otra parte... (yo creo que no te apetecía ir, pero era una forma de engañar a tu conciencia para no hacerlo jiji...Ojo! Una forma muy lícita y encantadora! jajaja) Tal vez porque nos contó tantas cositas como nosotras a ella... claro que casi 4 horas dan para eso y más...jajaja dan para hacernos books de fotos, para discusiones sobre amor, compartir experiencias Newyorkinas, intentar gafarnos nuestro viaje regalado... 3 o 4 intentos de despedidas... !y que nos gusta rajar a las 5...! jajaja No sé ni siquiera recuerdo la mitad, porq son muchas horas,,, no recuerdo conversación para tanto... será q se me pasó volando... con historias de hombres y gatos (ojo! no los estoy comparando! aunque bueno se me ocurren ciertas analogías...) y otras de energía positiva... energía que nos robaste, porque salimos agotadas de allí... pero felices sí, jajaja Puedes seguir haciéndolo siempre que quieras. Aunque luego pensáramos que nadie te querría tanto como para estar aún esperándote y resultó que sí, te lo dijimos amiga. EL amor por P.C (y esta vez no de Pensión Completa jiji sino de Patricia Conde) no conoce de tiempo ni esperas.

Si de este viaje no he dejado de creer en el amor, es que soy una romanticona... Patri vs Ali vs Amor vs Maripositas en el estómago... jijiji Entre eso y la Luna de miel ibicenca no sé, no sé... estoy jodida! jajaja En el fondo somos unas duras que nos encanta llevarte la contraria... pero nos quieres igual verdad? (Bego pone carita de niña buena) Piensa que una de cal y otra de arena... que luego voy a NY y me empeño en ir a la sede de las Naciones UNidas, porque tú has ido por alli.... y que hago fotos a carteles de los 39 steps y arrastro a 3 personas a ver el musical recomenrdado por ti...jaja soy un solete que te adora en el fondo.

Bueno prosigo...

Tal vez porque me encanta entrar por alli y sentirme como en casa,,, como pasó el viernes... Vale ya estamos en Madrid, ya estamos en el plató, ya estamos en casa...

O porque por fin el miércoles, conseguimos pasear con algo de tranquilidad, después de los estreses de que todos llegaran a su destino, por fin respiramos y se nos fue la angustia... Y visitamos tiendas de la granvia, buscando chollazos q nunca compraríamos porq no nos cabía en la maleta ni un trocito de aure (porque nuestras maletas, allá donde fueran, lo estaban petando...literalmente jajajaja) y quisimos perdernos un poco por las calles, y aparecimos en una plaza muy g(u)ay, pero nos podía más las ansias del limón granizado que no me habíais dejado tomar por la mañana mimimimi (mira q os detesto a veces jajajaja) y anduvíamos anduvíamos jajaja y llegamos... y un banquito nos bastaba para descansar por fin y charrar... poRQUE me encanta q estemos tan de acuerdo en todo, aunq es un poco aburrido...jajaja Y volvimos a horas de cenar al albergue para arreglar las cosicas y no molestar demasiado tarde a la abuela australiana, q luego resultó no estar,,,, y en su lugar había una chica sin pijama, que dormía con lo que vestía...jajjaja Y después cumplimos con las tradiciones que no habíamos hecho los días anteriores... cenita en la pizza-kebab... : - BUenas noches... y mejórate (o cuando entré en la farmacia y al saludar ya estaba la mujer con la cajita de angileptol en la mano jajaja)

Y luego al pub de Rafita,,, ese al que nunca nos cansaremos de invitar a la rubia que se interesa por saber donde está pero que todos sabemos que no pisará.... jajajajaja y no será porq no es discreto el sitio... Esta vez éramos 4... Rafita, Ali y yo, y un señor... y nada más que necesitábamos nosotras.... bueno sí, un poquito de voz yo... para no hablar por señas, con todo lo que teníamos para decir... (De hecho, tú no serás consciente, pero acabo de darme cuenta, que dije cosas que jamás había llegado a pronunciar delante de nadie... porque fue demasiado duro en su día escucharlas y vivirlas, aún más recordarlas para contarlas, pero supongo que todo lo que conseguimos sacar de nosotros, es señal de que se va superando. Gracias. (y todo eso, sin ir cieguillas, ¿Eh? jajajaja)

- La verdad es que tenemos que levantarnos dentro de 7 horas y aún ni hemos ido al pub, tal...

- Bueno, pero vamos, media horita y a casa. ¿No?

- Sí, sí (Ya ya ya, teníamos que haber dicho)

(media horita ficticia después)

- Tía, son las 2... Nos levantamos en menos de 5 horas... ¿Volvemos? jajaja

Nos quiso tanto Rafita al vernos, que nos cobró el bono barato habiendo pasado ya la hora y además nos preguntó por si preferíamos el frío o el calor...jajaja (creo que le molo, ahí lo dejo)

Pues por todo eso... y porque tal vez aún había una aventura, que en verdad era un locura disfrazada de viaje, por vivir... Porque entre el jueves y el viernes cogimos 4 metros, 2 aviones, 9 autobuses, 2 barcos, 1 cercanías y 1 tren de larga distancia... y después de 3 días durmiendo a lo sumo, 4 horitas era sentarnos y quedarnos dormidas... a veces incluso de pie... Pero Begali siempre está al pie del cañón, incluso para pelearse por conseguir en un sitio selecto algo de cena... y aún somos tan buenas (nota mental: cambiar esta palabra por Tontas) que caundo conseguimos un trozo de pizza queríamos compratirlo con dos que ni conocíamos (y al que luego le regalé la funda del portátil que nos tocó)¿Que nos pasa en la cabeza? No se puede ir a una playa de Supervivientes, con sus maderitas y sus antorchas... y querer repartir la poca comida q conseguíamos... jajajajaja Madre que fies-tón

Ali: - Perdone, ¿por qué no hay música?

Camarero: - Buena pregunta...

¿Si no? Pero... ¿ por qué? ¿en serio? Jajaja pero ahi que aguantamos hasta el úlitmo turno de volver al hotel... teniendo en cuenta, q nuestra habitación la habíamos dejado intratable...jajaja y viendo como la gente iba durmiéndose en los sofases... Así que intentamos ahogar las penas en un mojito y un Caipiroska no rosa :( Pero yo me había guardado en mi cabeza, las preciosas imágenes del atardecer en la playa y piscina con un mojito en mano...(bueno dos, o tres? jiji) y la ruta q me hice cuando me fui a por tabaco y temí no volver nunca... y nada podía perturbar mi paz. (por cierto Ali, nunca te conté que en mi búsqeda, pregunté a un señor loco q me miraba lascivamente y me envió a un sitio lejano a por tabaco... no le hice caso, of course)

Tal vez también, porque después de ese palizón, aún nos quedaba fuerzas para volver y despedirnos... Pese cansancios por parte de las tres...jajaja Ojo! q no apreció nuestro moreno ibicenco pero porque... nos vimos en penumbra casi todo el rato... no porque apenas estuviéramos tumbadas en la playa dos horitas de poquito sol... y dos de noche jajaja Pero como siempre, es un placer volver ( a verte) (Porque a mi se me contenta con poquito... con que nos dediques un ratito, yo que sé 3 o 4 horas, poco, jajaja, o me digas: ¡bego escribe un libro ya!, o nos recuerdes lo mucho que nos quieres... ya me tienes ganada jajajaja)

Tal vez falló el cansancio y que la dieta globomedia o Se lo que no comistéis... se extendiera hasta ibiza, y en la comida nos dieran sólo lehcuga, (eso sí, barra libvre de ella) y tb de cerveza jajaja, y uqe en la cena tuviéramos que pegarnos con 200n buitres más (porque la pizza dicen que caía del cielo)... pero eso si, era exquisito todo (sobre todo la brocheta con gambas y verduritas) y el desayuno del día siguiente nos sirvió de comida-merienda y cena! jajaja Aunque perder las huellas dactilares por coger calamares ardiendo con la mano, no fue tan gracioso y nos hizo perder un poco de dignidad... Pero la verdad es que el sitio era una pasada... (http://www.descubreformentera.com/foro/index.php?topic=244.0 No es q las fotos le hagan justicia, pero era encantador... Super chill out q me encanta... pero no salen imagnes del paseito entre maderitas encima de la arena.... ni del taconcito de Bego metiéndose entre ellas y haciendo parar a todo el mundo que iba detrás... pero no estaba dispuesta a romper los tacones por un puñado de impacientes... Sí, tuve que hacer el final de la pasarela descalza y a oscuras) Era muy VIP... lo malo fue que creemos que nos reconocieron y nos hacían fotos de extrangis...oímos susurros,,, - Míralas, son Begaa y Ali, son Begaa y Ali jajajajajajajajaja máma q tontas estamos.

Pues eso, viajecito de lo más completo, pero no por los sitios sino por vosotros... Porque si no, no tendría ni un poquito de sentido esto. Y bueno, pilas recargadas se supone.... a ver si la energía esa tan buena que decía Patri que tenemos es cierta y empiezan a venir todas las cosas buenas... Lo decía tan tan convencida que casi le creí. Casi. Lo que pasa que luego me acordé de lo que me habían dicho días atrás... y lo hundidita que me habían dejado,,, y claro ! pues una duda... y ya no sabe qué versión de Bego es la real...

Pero mientras no quede otra cosa a la que aferrarme, creamos en ella... supongo que igual que lo malo llama a lo malo... al revés también funcionará, no? Que no intente engañaros mi otro yo, que en el fondo soy una soñadora, y es ese el problema... De joven no era así, no creía en nada para no sentirme dececpcionada luego... Pero dejé de hacerlo porque era poner tiritas antes de que hubiera heridas, y acabé por no verle el sentido a nada...Y ahora... ahora... ya sabéis que depende del día... o del momento del día, o del segundo del momento... ES lo que tenemos la gente bipolar...jajaja

Pido perdón ya de antemano, porque me conozco, demasiado tal vez, y conozco también como me sienta este mes normalmente... y más este año, y esta época, y aunque acabo de descubrir que la energía fea me la tengo que guardar para mí, normalmente necesito una pequeña vía de escape... y sea cuál sea, por si pasa cerca de vosotros, lo siento, no me lo tengáis en cuenta... que ya sabéis cómo soy... y sabéis que luego procuro transformarla rápidamente.... Pero es inevitable, de hecho ya la noto apoderánodse poquito a poco de mí... Ya sabéis que mis tomas de decisiones conllevan sus fases...y que me des-espero, pero eso es bonito, o bueno por lo menos es signo de que he esperado, o de que sigo haciéndolo, y mientras quede eso, queda algo. Y mientras quede algo, queda todo lo demás.

Gracias por estas escapaditas, y sobre todo, por quiénes seguís ahí cuando volvemos a la realidad, que eso es realmente lo que valoro yo.

Os quiero más de lo quiero que creáis, imaginad...

pd: Quería poner más fotitos y tal pero mi ordenador es un mierdón muy grande, y no me deja hacer nada... ni siquiera escribir más...(bueno de eso culpemos también un poquito a mi inspiración hoy)