Rozándome

Ahora que ya ha pasado la semana trágica, y he madurado lo suficiente, puedo reírme de ella... Y nada de escribir bonito, que no se merece tanto... Así, tal cual dicte la cabeza.

Sea positiva Doña Begoña (que poca gracia me hace esta rima)¿Que te has quedado sin opciones...? Pues mejor! No odias tanto decidir? pues mira un peso que te has quitado de encima... Si nos dan la plaza en el máster, lo único a lo que a día de hoy optas, pues lo coges porque no te queda otra cosa ya, si no, pues lo rechazas jajaja porque no te quedará otra tampoco... Y en septiembre,,, en septiembre dios dirá, lo mismo ni siquiera llego viva a septiembre ¿para que voy a preocuparme,,,? (ojalá que sí, ojalá que si...bego cruza los deditos jajaja)

Llevo toda la vida pensando en las cosas antes que sucedan y, me pregunto ¿Me ha salido algo bien? tengo otra pregunta para usted : por haberlo pensado antes, ¿ha dolido menos cuando ha llegado? ¿o has podido cambiar algo por haber pensado a lo que te ibas a enfrentar? NO, ¿no? Bien, pudiera ser que estuvieras más preparada, pero eso no ha evitado ningún tipo de dolor, el dolor... duele, igual que el miedo asusta, y la belleza atrae... Así que, que le jodan a julio y a septiembre y a todas las puertas que se cierran... Ellos se lo pierden, yo desde luego no, yo tengo mi creatividad, yo tengo mi sensiblidad conmigo siempre, y mi forma de hacer las cosas y entender la vida, yo no me lo voy a perder... lo siento por el mundo, lo siento por quien no tenga el gusto de conocerme. Yo quería. Alguien o algo pensó que así no, que ese no era mi camino, pues bien, acato, que soy muy sumisa yo, pero ya está. Paso de repetirme que soy gilipollas.

No vuelvo a pasar otra semana así, no vuelvo a pasar otros dos días así, no señores. Soy demasiado joven para creer que era mi última oprtunidad de ser feliz. Me pongan delante, a la amargada que me pongan... que les jodan también, y mucho, y literalmente.

Si me apetece, si me veo con fuerzas, buscaré otra forma de huir de dónde yo me he metido... si no... pues me joderé por gilipollas, que es lo que llevo 6 años haciendo, y punto. Pero vale ya... No más... no quiero ni lloros desconsolados, ni llamadas absurdas, ni dolores de cabeza, ni más taquicardias, ni gilipolleces varias. No quiero ni una tontería más. Por dios! Sólo me faltaba la tarrina de helado gigante... ¿Estamos locos o qué? Que cuando creía que no me podía hundir más, venía otra contrariedad y me hacía aguadillas incluso, riéndose de mí en mi puta cara ... por favor, seamos serios... Que como dice cierta madre mía, todo lo bien está bien... Y ya vale..

Yo pongo la actitud, de verdad, no sé de donde la he sacado esta vez pero la pongo,,, pero digo yo que... una ayudita ¿no? Sólo sé, que el día que la vida me devuelva todo todo todo lo que no me ha dado hasta ahora... ese día moriré de felicidad, como un orgasmo demasiado intenso com para soportarlo, más o menos así diviso ese día (conste que cuando puse el título, no esperaba escribir la palabra orgasmo en la entrada, pero estas cosas surgen sin más jaja) Así que ale, yo estoy receptiva querida vida.

¿Que más querré que que en una semana, diez minutos concretamente, ma haya quitado 4 decisiones de golpe? Eso es una gozada para alguien como yo. Vale, que me he quedado sin nada, vale que mi nevera esté vacía porque Mercadona se ha puesto muy caro, y porque cosas como el detergente, el papel higiénico y cebollas y patatas, no se reponene solas en el armario contra todo pronóstico.... y que mi madre no me envíe comida porque debe seguir culpándome de su depresion postparto al tenerme (alguien debería avisarle que ya hace 24 años de aquello), vale que haga un calor que den ganas de tirarse por la ventana desde un piso muy muy alto, solamente por ver si así corre algo de airecito... Vale que tus amigas y tú estéis todas en crisis y momentos duros y ni os soportéis a veces, y que tu padre, que lleva casi un mes sin verte xq es verano, vaya bajo de casa a la peluqería y no suba ni para llevarte un garrafita de agua... Valen tb problemas de salud, o que ese chico hiperactivo te dé ganas de tomarte un tranquilizante a ti, vale,,, Vale también que amigos, unos más importantes y otros menos, sólo acudan a mí cuando las cosas les van mal, porque escuchar se me da de puta madre, demasiado tal vez, y que otra haya desaparecido del mapa teniendo documentos que en esta época de papeleos necesito(-aba, necesit-aba, pasado, ya no, ¿ves? otra cosa positiva de quedarme sin opciones) Vale que otra de las amistades importantes no se le haya ocurrido, tras un momento crítico telefónico y otro más civilizado , saber si se solucionó todo o no... Vale tb que una tía que no me conce de nada, una orientadora dicen, me dijera que le estaba robando energía y que insinuara que me fuera, porque lo mío era algo que se le escapaba de las manos... Vale todo eso y muchas cosas serias más... pero...(y aquí viene lo más horrible de todas estas últimas semanas... que se desacoplara la imagen del sonido en la final del mundial o que Patri esté de vacaciones... (Suena a coña,,, pero son detalles... que oye, joden! jajaja),eso no vale.

Además, que con tanto estrés se me había olvidado que me enamoré (amor del de verdad, como se puede comprobar, porque si mi emnte ha querido borrarlo, es del real jajaja) dos veces en el mismo cuarto (de hora y de habitación jajaja) Hasta tuvimos nuestra primera bronca... Así con humor ácido, como a mí me gusta(s)... Y gané, no sé si porque le desesperé, o porque vio lo mal que estaba, pero gané.

Él- ¡Porque la ley bla bla bla bla !- Mi mente: - ¡qué mono es...! Es un hippie encubierto... Mira que barbita de 3 días más sexy lleva... ¿Tendrá novia? Seguro... Un poco borde el tío... Vaya, que nos encanta. ¿eh Bego? ¿Se está enfadando? - ¿¿Me entiendes o no?? ¡¡¡Tengo razón!!!- qué pasional es...
Yo- No.
Él- ¿Que no tengo razón?- UY, se ha cabreado... ¿Puede ser que esté más mono aún? Sí.
Yo- No, que no te entiendo...- No se lo esperaba, me ha amansado jaja
Él- AH, vale- le desconcierto , ahora se ha relajado él - Pues entonces te lo explico bien- que bonico - Bla bla bla... Mira, de todas formas, voy a hacer lo que pueda, ¿Vale? Espera aquí - Uy, si me está sonriendo y todo... Bego1-Administración 0- Pero que sepas que la Ley...
Córtale tía: - Ey! que gracias- Sonrisa sincera.
Segundos después:
- Tú- ¡qué bien señala, qué voz!- Entra, que voy a arreglar lo tuyo como sea- Lo sabía, pequeño. Guiñito de ojo, muy bien, controlas el arte de la seducción beguito.jajaja
Después de todo...
- ¿Te tengo que autorizar para hacerlo o te tengo que solicitar permiso?
- ¿Tú que crees?
- Vale, vale... perdón- Ríete un poco, que crea que lo has pregunado de broma- ... "Solicito que...- Genial Bega, eres una actriz perfecta.
Y una despedida que me guardo para mí... jajajaja

Y del otro, del que me encantó pero menos, el policia de los ojos preciosos, el que se rió, cuando pronuncié un: - ¡Vaya por dios, que raro! - que me salió del alma... Al ver lo poquito que me imponía su colega poli al protestarle por mandarme a otro sitio una vez más aquel día... Creo que llevaba la resignación y el cansancio, escritos en los ojos ya. Al que en aquel momento le hubiera pedido que me sacara una pistola de esas de las que tienen por ahí dentro, y me pegara un tiro...( Hoy no habría sido tan tonta, hoy le habría peiddo otra cosa...ahí, ahí ) (Conste también, que tampoco esperaba escribir esa frase jaja Bego, descncertada va a mirar el calendario y ver si está ovulando...pues nada,me encojo d hombros y sigo ) De ese, de ese también me enamoré un poco, pero menos. Tengo que pasarme a saludar a ambos, ya como persona normal.

Seguro que de pensarlo sacaría más cosas "graciosas" como que en el reconocimiento médico se creían que estaba super nerviosa por las pulsaciones y la tensión... y yo la verdad es que estaba durmiéndome y ni siquiera tenía taquicardias, que yo notara, en ese momento. O que justo el día que decido ir a la playa y olvidarme un poco de todo... Justo en el momento en que piso la arena, llegue una nube negra fuera de contexto totalmente, empiece a irse la gente, cambien la bandera y se ponga a chispear... Pero a ver si de tanto pensar empiezo a ponerme de mala hostia (hoy, como diría alguien,,, estoy bárbara jajaja) asi que lo dejamos en un...

Prueba superada y punto. Que a quién o qué corresponda, que sepa que necesita mucho más para hundirme,,, bah! a mi con gilipolleces, no le queda ni na´... (perdón, perdón, perdón, lo retiro eh? perdón, perdón, de verdad! ajajajjajaja)

Y hoy cuento con un extra! (lo llamo extra, porque después de tantas alegrías sucedidas en mi vida en los últimos días, ya, cualquier cosa buena que venga, es un extra, un plus, un topping... jijijiji, ¿Alguien sabe si el uso de ironía, crea adicción?)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡He visto a mi presobri!!!!!!!!!!!!!! bueno eso ya es un sobrino en toda regla, menudos 6 meses uterianos más bien llevados que tiene el tío... Es bonito, pero lindo de verdad, no porque yo sea su tía, es que tiene unos morritos... y una naricita (y unos pedazo pies...en esto se parece a mi jajaja) Yo digo que este niño no va a gatear... que trepará árboles directamente... Má-ma q pies se gasta... pero son preciosos como todo él... y tienes los dedos super larguitos... como sus papis... y la nariz como yo, bueno y como la de su madre, y los labios chulos como los míos, bueno y como los de su madre... Y del padre ha sacado los testículos seguramente, y ambos son pelones. El mes que viene le pregunto si quiere ser fan de Patri, hoy lo he visto algo prematuro (jajajajajaja lo pilláis? perdón...) Si dice que no, con todo el dolor de mi corazón pero... le obligaré, que no quiero ser la típica tía consentidora que accede a todo lo que quiere... Además, es que aún es súper joven y puede no saber qué es bueno para él... Pero aquí estoy yo. Además yo creo que va a querer,,, de momento el humor BegAli le gusta... jiji NO sé que tontería he dicho, (raro en mí, lo sé) creo que algo como que se estaba mordiendo las uñas de los pies, o que acababa de escupir (yo lo he visto) porque no le había gustado la paellita del domingo que le acabab de llegar vía cordón... Y justo ha sonreído... Ha sido guay.jajaja Casi tanto como cuando le hemos oído el corazoncito latir... y yo he dado gracias porque después de todo el miedo que pasamos, me ha parecido el sonido más maravilloso del mundo...

Que ganas tengo de verte esa carita, pero a 5d por lo menos :p y de cogerte en bracitos y quejarme porque no me has dejado dormir en toda la noche, y decirle a mi hermana que justo coge los peores días para traérmelo... Y de que tu yaya, cierta madre mía, sonría y llore de emoción a la vez, y que tu yayo, cierto padre mío, no quiera perderse contigo, lo que se perdió en sus 3 oportunidades anteriores... Y que tus papis, sigan queriéndose y queriéndote tanto,,, y que la otra tía, se le dulcifique el carácter... ¿Te estoy presionando, verdad? jiji Suerte que no te enteras y sólo te chupas el dedo cabrón, que me he enterado q duermes 20 horas al día... má-ma que suerte. Te voy a querer tanto, que van a arrepentirse de no hacerme tu madrina... que lo entiendo, yo tampoco lo haría, una bipolar como yo no puede ser la madrina de nadie... Ojo! Yo creo que es por eso, o porque se ahn enterado de q como mi amdre y yo queríamos niña, íbamos a ponerle vestiditos y pendientes mientras aún pudera parecer una niña,,, o de lo de venirse a Madrid a ver a tita Patri, que no lo ven muy claro... Y yo no sé porqué...

Bromas a parte, me parece increíble la vida. Creo que es como todo, lo realmente bueno y lo desgraciadamente malo, no puede ni imaginarse hasta que no se vive, o hasta que no se vive tan de cerca que parezca que roce tu piel. Y yo, pese a todo, doy gracias por todas las cicatrices que queden en la mía, porque eso es vivir; rozarte la piel hasta marcarla, que queden huellas de lo que has querido y odiado, de lo que has sufrido, de lo que has sonreído... No me interesa una piel impoluta, no me interesa un corazón tranquilo, no me interesa la perfección, y tal vez por eso soy todo lo imperfecta que soy, porque estoy viva... y pienso seguir estándolo... hasta que me muera, claro.

Y ahora un gracias de esta humilde speaker (uy, esto me suena...ajaj q va! jamás parafrasearía esos eruditos del balón, verdad Ele? Q vergüenza! jaajja ) un gracias humilde, porque me costó dos días reaccionar, y aunque lo normal en mí, hubiera sido mucho más, fueron dos días demasiado intensos como para poderlos soportar (uy, ésto tb lo he escrito por ahí arriba, pero ahora no hablo de lo mismo) tanto, que yo misma me di cuenta de que no era sano, no necesité que nadie me lo dijera, pero gracias a quién estuvo por si hubiera hecho falta, (y a quién llamó a 20 sitios y estará esperando a que esté recuperada del todo para pasarme su factura del móvil jajaja y que ahí está mientras, alegrándose tanto como yo de lo bueno, y llorando metafóricamente conmigo jajaja) Y a quién me dijo que no era tonta, aunque lo sea, e intentó defenderme de mí misma... y a quién me llevó a tomar un heladito de café y merengada, como siempre y me escuchó, cuando lo necesitaba. Esa misma noche estaba riéndome de uno de los días en que más he llorado... Me di cuenta que lo peor de todo, no era el volver a no saber qué hacer, el volver a tener que reinventarme la vida, ni el no haber ni pensado en la opción d no tener opción, ni siquiera el estrés al que me sometí(eron), lo peor de todo, era el haberme sentido sola.

Sé que soy un pequeño desastre y demasiado vulnerable, pero sé devolver sonrisas, todas, no me guardo ni una para mí... (Y no todo le mundo es capaz de hacerlo) Supongo que quererme no es fácil, pero tampoco aburrido jiji Por eso procuro devolver todo lo que recibo, y dar antes incluso, para esos días en que no se sabe de dónde sacar las fuerzas... (Y tampoco todo el mundo es capaz de hacerlo... ) Y, poco a poco, estoy aprendiendo a levantarme tan rápido como caigo... (E insisto... no todo el mundo es capaz... Sí, me he propuesto valorarme un poco hoy) Asi que puede, que algún día me convierta en una gran persona. (Hoy es que voy von prisas :))

Pues eso, gracias y... hasta que mis manos quieran.

pd: ¿Os habéis fijado en los morritos? ¿No es adorable?