Vacaciones (mentales)

Decidido.
"Sólo" he tenido meses para pensarlo y me ha sobrado... la friolera cantidad de: 9 horas... con sus minutos y sus segundos... Si ya me lo dijo ella: venga, que seguro que sabes elegir! Protesté y dije que no, pero lo cierto era que sí.

Me he pasado el verano leyendo, busqué en Lo que le falta al tiempo, lo que me faltaba a mí, En el viaje a la felicidad, mi próximo destino, volví a pensar en La libertad del compromiso, para encontrar algo que me atara libremente, e intenté aprender en sólo una vida de Muchas vidas, muchos maestros... Y al final, he descubireto que no existe El guardian de la luz, ni de mi luz... que no puedo buscar fuera lo que tenía que pensar desde dentro. Porque no me vi, ni pintando, ni viajando, ni descubriendo en fórmulas matemáticas la felicidad.

Que miedo volver a empezar, me voy a sentir como una figurita en blanco y negro entrando en un sitio con demasiado color, pero bueno. Me debo esta oportunidad. Si sale mal, pues vale, pero no podré echármelo en cara a mí misma, no esta vez, no otra vez. Ya no sabía a quién pedir ayuda/consejo/opinión/información... Y una vez agotadas todas las opciones,,, no he hecho caso a nadie, o a todos no sé, depende de cómo se mire. Presionar a mi madre, para que ejerciera como tal, fue lo más duro de todo... Tiene miedo a volver a equivocarse, como yo, hemos tenido que llorar, pero al final, después de 6 años, he conseguido que comprenda que así no iba a ser feliz... que sería casi tan infeliz como ella... así que no le ha quedado otra que apoyarme por una vez y por fin. (y también porque le he enseñado el contenedor de la discordia que me hizo vovler a derrumbarme, todo sea dicho jajaja)

La cooperación tendrá que esperarme un poco, el mundo no va a solucionarse ni ya, ni solo, así que porque tarde un poco más, supongo que no importa demasiado. Y si importa, lo siento mucho porque quiero probar más, quiero ser egoísta y darme más oportunidades, quiero ensayar, mi pequeña mente de científica me dice que a veces se aprende por ensayo y error , ensayo y error.... Así que quiero volver a equivocarme, quiero hacer miles de bocetos antes de trazar mi vida. Iré descartando lugares hasta que encuentre aquel que parezca que siempre ha estado ahí esperándome, el mundo es demasiado interesante como para no moverse por él, ocmo para no perderse en él... Volveré a pensar y a dudar, a sentir que he vuelto a hacerlo mal, pero igual entre tanto error encuentro algún acierto, y con mi suerte, no puedo dejar de (re)buscar aunque sea entre malas experiencias, no puedo sentarme y esperar, otro tal vez sí podría, pero yo no, así que imagino que tengo que seguir equivocándome muchas muchas veces, todas las que sean necesarias hasta que por fin dé con un acierto. No puedo evitar pensar en el timepo perdido, todos me dicen que no lo es, pero, es que yo diría lo mismo aún sin sentirlo. Pero no importa. Sé lo que sé y también lo que no, y eso es una ventaja. QUiero pedirme perdón, cada uno tenemos un ritmo, y he desconfiado del mío, ahora no entenderé porqué he dado tantas vueltas para llegar aquí, al principio, pero seguro que todo tiene su explicación. Seguir los mismos patrones todos, sería tan aburrido... Lo único es que me da más miedo que ilusión, pero ya lo dicen los sabios, al final es una emoción la que decide. Y yo emociones tengo muchas, las tengo todas.

Si en medio año, me fustigo por mis elecciones recordarme todo esa gilipollez de equivocarse mucho, y probar y hacer bocetos y demás... porque seguiré llorando, pero no podré evitar sonreír y decirme: - Había que intentarlo, ¿no? Quedarse con la duda siempre es peor. Creo.

Ya intenté curar un poco el mundo una vez, y así me he quedado, rotita, así que mejor, y sin que sirva de precedente, voy a empezar por mí. Voy a buscarme yo, y cuando ya me tenga, empezaré con el resto. Siempre se me ha dado bien seguir un orden, y a la vez salirme de él con cierta soltura, no va a ser ahora menos. Fui educadamente rebelde en el colegio y no me fue tan mal. Ahora he ganado más en educación y menos en rebeldía, pero estoy luchando contra ello. Voy a volver a empezar, sí, en todos los aspectos que pueda. A dejar de lado todo lo que me aporte cosas negativas. O lo que me haga perder demasiadas energías sin merecerlas. Voy a intentar reinventarme, y pensar en mí, voy a quererme un poco más y sobre todo pensar un poco menos. Porque no es que sea indecisa, bueno sí, lo soy, pero porque soy insegura y con una autoestima de clase media-baja. Creo que eso lo explica todo. Centrarme en lo importante, y querer sólo a quién me quiera. Creer más en mí, sin ayudas, sin que venga otro nadie que lo haga. No malgastar más; no dar de más, para no esperar de más. Sí, sencillez. Equilibrio, estabilidad, realidad. Estoy a un sólo paso de volverme fría, pero también sólo a uno de derretirme, y quizás en ese punto intermedio esté el equilibrio. Dualismo, eso nunca podré apartarlo de mí, pero intentaré aprender a convivir con él.

Y vivir lo importante, perdiéndome en el camino. Una vez más.