- Date la vuelta, quiero mirarme una vez más...

... me doy cuenta que es muy dificil vivir sola mi vida, que vivir es un trabajo enorme... que una vivida entre dos, es bastante más llevadera....



Año raro, como el día. Y lo suficientemente alejado del anterior para ser capaz de valorar lo que he ganado en él.

Se me ha hecho largo y lento, he sido Octubre. He sido Octubre durante doce meses. He sido el mes más increíblemente feliz, y a la vez el más increíblemente triste, de mi vida. Nunca había sonreído ni llorado de esa forma.

Año de contrastes, de intentar superar las limitaciones que yo misma me había molestado en poner, de avanzar hacia mis miedos. Año en que aprendí a llorar, a reconducir mi vida y a pedir abrazos. Año en que conocí el significado más puro y tierno de querer. Año de ser lo más yo que he sabido, con lo bueno y sobre todo, lo malo. Año muy vivido.

Estaba tan metida en mí, que casi olvido que hoy es mi cumpleaños.

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¿Quedamos en el infinito?

Ya no sé que harán

Sí, también es un pequeño pedacito de mí, ¿por qué no?

A veces, he intentado imaginar estos últimos 4 o 5 años sin haberles descubierto y no lo imagino, porque no imagino no conocer a personas que hoy en día considero amigos, no imagino no tener una excusa para escapar un poquito de vez en cuando de la realidad. Si bien es cierto, como todo en la vida, sobre todo las pasiones, se apaga, pierde fuerza, pierde magia, pero también es cierto,  que como en El secreto de sus ojos, si algo no puede cambiar nunca alguien, es su pasión.

Han sido muchos viajes, muchas anécdotas, muchísimas, tantas que sólo recuerdo las que he escrito. Recuerdo celebraciones de año antes de la fecha, viajes a Málaga, Barcelona, Zaragoza, ya no somos sólo Madrid y eso me encanta, porque ahora, nos difuminaríamos cuales sombras en la noche (¿perdona?)  Hemos llegado incluso a Ibiza y Formentera! Han sido tardes de lluvia y viento, mucho viento :), mañanas de caminatas bajo un sol de injusticia, noches de paraguas negros rotos y cenas en un chino-chino que tenía una cascada que no nos dejaba salir, o en un kebab-pizzería-cubatería, o en un italiano de strombolis donde una noche cené risas y otro donde pagamos la cuenta más barata y placentera del mundo 105€  (por dos miseros champiñones! dos! jajajajajajjajajaja y yo con mi pantalón cagado y mis chancletas de dedo...) El pans de Chamartín? Atocha? (sabeis q mi orientación es cero) también nos ha sacado de algún apuro... Algún Kentuky porque soy una caprichosa sentadas en Sol... un montaditos o algun otro sitito con Lidi. Recuerdo miles de desayunos monotónos con galletas, y tostadas quemándose y algun café cotidiano. Recuerdo miles de momento de planchar el flequi a Ali, incluso con plancha del pelo, o de robarle laca a Mj. Momentos Mollys, siempre siempre quedarán en lo mas hondito... el antecesor a Rafita, tan caro él, pero que tanto nos dio... Sigo "pensando lo miiiiiimo" e incluso aprendí a apreciar  adorar los gintonic... Recuerdo muchas tartas, una con caramelos con gluten y ositos empalados en un albergue de dudosa reputación, otra muy dulce sin glutén que no nos gustó pero nos supo a gloria,,, porque... ¿habéis probado la  tarta?---- y una de bob esponja que... no haré comentarios jajaja. Sólo recuerdo una nevera, una única nevera que compartimos durante dos días y que me encantó...  Recuerdo muchos baños: un A-O-A-O, uno VIP  que me ha dejado una cicatriz muy chula para siempre en la espalda (y cuando sea vieja y adorable, le contaré a mis nietos cómo me la hice, sobre todo dóne y por quién, bueno si las arrugas no la han tapado, claro), el baño de nuestra habitacion del albergue donde siempre nos poníamos monas por si era el día, también el que no era de nuestra habiatación pero al que siempre iba Mj, y uno con cist...erna,,,jajajajajja cisterna cisterna...Ah y un policlean de esos, catalán...jajajajajajajajajaja (no comentéis justo esto, anda )

Emmm recuerdo recuerdo,,, un partido de futbol, bueno no, recuerdo los bailes de antes, recuerdo alguna partida a cartas, sobre todo en los principios, y a Password, recuerdos miles de afonías y de cafés de la amquina del albergue a las 5 de la mñana con un ibuprofeno... Recuerdo miiiiiiiiiiiiles de trayectos en metro (ésto se ha acabado y aún no me sé el camino, chicas :(  no puede ser) Echo de menos q Juanjo me recuerde que la estación es en curva y que tenga cuidado de no introducir el pie entre el arcén y el metro... Recuerdo miles de llegadas en malas condiciones  " a casa" disimulando al pasar por recpeción, y yo siempre haciendo la coña del CHECK IN,  a lo robot, como si fuera graciosa jajajajaja, dejando en la puerta cualquier tipo ramas de arboles y contenedores escogidos por la presi para..para... ¿para qué, tía? :P.... o diciéndole a la chica maja sevillana, o al que nos conocía que el nombre de ella: era Ali Citrica Jones... La rusa que le tira los trastos a Juanjo, Miles de compis de habitacion el angry-hungry, la chica de las miles de ampollas en los pies, uno que nos pareció muy mono y al dia siguiente repentinamente ya no lo era (allá por los principios), la abuela alemana... SIempre intentando no tener que dar muchas explicaciones... O cuadno Juanjo era guay y hacía de traductor... Siempre negándonos a salir con el animador de fiestas y yo siempre diciendo que Oye, igual descubrimios sitios chulos... Siempre queriendo ir a otros sitios pero con nuestros pies llevándonos a los mismos... Menos un dia q llegamos a la Castellana y a centros comerciales extraños,,, u otro queriendo llegar a lavapiés pero parando en la Latina...parando contra un escaparate... jajajaja estaba esa opcion o la de caer ante un taxi...

Momentos Rafita a un lado, enganches en escaleras, peleas por una vodka negro o azul, momentos sordidos de fotos sordidas en el baño ese que estaba por lo menos en el Polo Norte, partidas a dardos o a futbolin, bailecitos; las tipicas canciones q siempre siempre siempre ponía, (la rpimavera trompetera, años 80, ¿por qué te vas?... ) y que siempre siempe siempre me alegraba escuchar... con sus esqueletos bailando al son, y sabiendo el estado de ánimo q tenía, o si se mensajeaba con alguien... No yéndonos hasta que no nos invitara al chupito ese de hierbas infernales...o hasta que llegara su jefe, o hasta que, como ibamos taaaaanto siguiera supiendo qué tomabámos cada una...  brindis miles, regateos a señores que venían con sombreros feos, y decepcion cuando rafita cambiaba precios o de repente era un antro LLENO! lleno! (Creo q deberíamos ir y explicarle lo nuestro... porque me lo iamgino en casa estirándose de los pelos frente a las gráficas y prqguntándose del porqué de nuestra ausencia)  Si es que,,, hasta nso ha visto posar cuales memos imitando una foto... una foto que no tiene explicación (Por cierto, Rafita se llamaba Juan, verdad? ajjajaja)

Momentos retiro, pero no de me retiro, si no de,,, las barquitas del retiro... nuestro martes al sol... EL Picnic del retiro... Lo cual me lleva indudbalemente a la noche del Bibimantel...

Si es que son tantos... que son imposibles de recopilar... bocadillos de calamares, Lucky robándome anillo, guitar hero y pulida q os metía al trivial (vale, igual exagero), pajaritos ahorcándose, perros escribiendo a ordenador, presi leyendonos antes de dormir, Ali siempre ocn Blanquito y depsierta, Estefi siempre contestándome a cualquier hora de la noche...



Y bueno, por último, recuerdo momenots muy muy chulos con Patri, en la cafetería vede, charrando sin parar en el pasillito, en la puertecica de atrás, en el teatro, en la puerta del teatro, en el camerino del teatro, en el banquito de globo hasta las 9 de la noche... alguna que otro de resaca aguantándonos mutuamente...jajajaja alguna afonía :(  algun darnos dinero cual mami para que nos sacáramos algo de la maquina...  alguna peleita graciosa...Algun - ¿Queréis que nos tomemos algo?
- Bueno, si insistes...
- ¿Perdona?...
- No, no que sí, que sí... jajajajjajajaja 
Algun: -  ¡Oiiis qué monos! o sus: -  ¿Sabes? -jijiji -No tenéis porqué...- Momentos y meriendas que sabían a pedacitos de felicidad... Momentos books,,, bebiendo agua, con gafas yeahs, la orginal espalda contra espalda.... fotos de grupo, individuales, nosotras sin ella, autofotos...jajajaja Alguna historieta de disfraces, de cómo las cuerdas vocales hacen así con los deditos, algún cotilleo, algun proyecto que iba a empezar o a terminar, alguna prisa, un poquito de tintorería o de gimansio, un poquito de mofa a costa nuestra jajajajaja que si copa navideña, que si lamparita de Kitty, q si...pavo! jajajajajajajajajajaja Si es que somos lo peorcito... Yo no me he reído más que el dia q se reía de la habitación esa con nuestros tratos... jajajajajaja O el día que acabamos agotadas de estar sentadas y riéndonos y hablando.. que  nos dio el venazo de querer andar  morir andando... No sé, que no hay nada como tener una ídola, y que sea tan estupenda, que te regale tantas cosas bonitas... su tiempo, sus historias, sus y nuestras sonrisas y a vosotros (siempre) Que sea lo suficiente humilde, y tenga la suficiente personalidad, para guantar lo que deba y no tolerar lo que no... Gracias, por como eres, y por como nos has hecho ser un poco, porque si no, te aseguro, que ni yo hubiera vuelto, ni el resto, ni nada de todo lo demás habría tenido sentido. Sigo estando orgullosa de admirarte.

Sé que vamos a volvernos a ver todos, y a hablar como hasta ahora, sé que con Mj será cada algo de tiempo pero con el cariño de siempre, que con Juanjo llegaré a los 5000, Estefi seguirá siendo mi diario y Ali mi mi,,,mi... yo lejano. Así que no me preocupo. Sé que aún nos quedará alguna visita a Rafita, y al retiro, y a ella. (No está por orden de improtancia claramente ajaja) así que me quedo todo lo tranquila que puedo estar sabiendo que se cierra una etapa, pero ya empezando otra.

Os requiero, os requiero y siempre os recordaré entre momentos felices, así que no me quedará otra que adoraros y echaros de menos is algun día dejo de teneros.

pd: gracias por quereme pese a mi dislexia, bipolaridad y manoplismos... :)  Os prometo que cuando sea rica y poderosa no me olvidaré de vos.

pd2: No sabía qué fotitos poner... y si me lío a doumentar todo gráficamente,,, no llego mañana a la obra...

pd3: (poned voz de abuelilla) Chiiiiicas soy vuestra vecina... podéis pasároslo todo lo bien que queráis... (cambiad a una voz mas grave) porque... VOY A MATAROS! jajajajja

La eterna insatisfacción

Me atrae todo lo que no puedo conseguir... Cuando soy consciente, me siento impotente y dejo de intentarlo. Y cuando sí lo consigo, deja de atraerme.

Seguiremos buscando el país de las maravillas...

 ...año, tras año... todos los que quieras... ¿Te parece?

Puede que la gente como tú y/o (nunca llegaré a saber si somos muy iguales o muy distintas) como yo, nunca lleguemos a  encontrarlo, pero puede también que, de repente, sin saber porqué, lo descubra(mo)s en una cafetería, en otra ciudad, en cualquier alguien... y eso es bonito. Eso, y mirar a tu lado y  ver que sigues contando con quién ya lo hacías. Y yo, mientras pueda y quieras, estaré ahí, a veces más cerca y otras más lejos, pero ahí, acompañándote a encontrar ese país... y pintándonos algo más bonito el camino.

Ha sido un año difícil, lo sé, pero al final lo importante, es que siempre pasa, todo, incluso lo que piensas que no, y lo superamos todo, incluso lo que pensamos que no.

Gracias por ser parte de mi maravilla, y de mi vida. Me encanta que pese a todo, sigamos estando, y sobre todo que sigamos queriendo estar, que visto lo visto y sobre todo, lo no, es mucho.

A veces creemos que la vida pasa lenta, pero es una ilusión óptica, y estoy agradecida de que formes parte de esa fugacidad, de mi sentido del humor y del común también, que veas arte como yo en unas taquillas abiertas (lo viste, verdad?) y que las dos nos equivoquemos al comprar un libro... (la afonía puedo quedármela yo, de verdad, estoy acostumbrada), que te bebas los cubatas más lenta que nadie, pero que me entiendas antes de que hable casi...que discutamos siempre que hablemos, y nos reconciliemos antes de ser conscientes de ello jajaja que cada vez que oiga tus ciudades, sonría sin proponérmelo... y que te compres una cafetera, sólo por mí :P

Te requiero, mucho, tanto que cuando no sé de ti, me pregunto que estarás haciendo, y si eso no es amor... :P

Te deseo lo mejor para este año, y para todos, el año pasado decía que me daba miedo lo que estuviera por venir,,, que qué nos depararía, éste no, sé que va a ser guay. Sólo una cosilla, ojalá que nos veamos un poquito más... o por lo menos, no menos.

Disfruta, de los peques, y de los grandes, y de todo.
Siento no tener nada especial, esta vez, ni siquiera palabras bonitas, pero espero que las conozcas aún sin escribírtelas.

Gracias por hacer mi vida más bonita.

FELICIDADES, Alicia.

arevamirP

Descuento las horas para poder descansar, deshojo palabras y margaritas, y me descafeíno.

Mi teorema matemático

Cualquier número, menos la unidad, siempre da cero...

Cacofonías mentales (7)

Si creyera en mí, el doble de lo que lo hago, podría hacer, por lo menos, la mitad de lo que no hago.

Cacofonías mentales (6)

He estado tan ocupada, que había olvidado lo cansada que estoy.

Cacofonías mentales (5)

Al final, las personas demasiado interesantes, son las que terminan aburriéndome.

(re)escribir(me)

Hay días en los que la necesidad de escribir se apodera de mí, no dejándome hablar, no dejándome pensar y esos días... esos días no me queda más remedio que hacerlo, o darlos por perdidos... esos días tengo que (re)escribir(me) ...

aunque sólo sea ésto.

Esponja emocional.

En mi cielo, siempre habrá una taza de café caliente preparada, para los días como hoy.

Es la doble cara de la felicidad; sólo reconocemos su espalda...

(Si ésto fuera una publicación importante, aquí citaría a las dos musas inspiradoras de la frase... pero como no lo es...os digo que os quiero y os conformais, porque no me parece poco... Y sabed, que la próxima vez que nos la encontremos, le miraremos de frente y diremos: - Oh, sí, sabemos que eres tú... - y brindaremos por ello y por ella, juntas, qué? que no? )

Y un diez, para mi chica diez

sí, aquí está, ¿dónde si no?


¿Y que seamos capaces de hablar en 10 sitios diferentes, a la vez... y desde tan lejos...? Eso... eso debe ser  amistad... : p

Día a día... y podríamos encontrar diez formas más, seguro.

Un besito pichona.

pd: como me gustamos la mayoría de las veces.... :)

Hay días que la tristeza me disimula a mí

O morir de alguna forma tonta...

Decidido, no quiero morirme de repente. Quiero enterarme, no que sea largo, ojalá que no, pero que me dé tiempo a despedirme, y hacer las cosas bien, a terminarlas. No quiero ir andando por la calle, elegir otro camino para ir a casa al del resto de mi familia porque me apetece andar más, y caerme en mitad de la calle, sin decir adiós a nadie.

Vaya forma de empezar el año. Demasiado pronto para terminarlo.

O si no, morir de alguna forma tonta... una que haga que quién me conozca no pueda evitar sonreír y decir: - Era ella... no podía ser de otra forma... - Sería bonito que mi estupidez natural e inherente en mí, sirviera para sacar una sonrisa en el último momento. Sería lo mejor de mi vida,,, y de mi muerte (pero entiéndase que tendría que ser que estuviera "destinada" a morir en ese instante, claro, y no sé pues para que alguien me atropelle y se genere una cadena de odio hacia él, pues preferiría algo gracioso)

Que raro escribir esa frase.
Mi muerte, mi muerte... Pero que buen ejercicio de humildad. (no lo escribo tres veces, ni mirando a un espejo, ni a las 00:00 no vaya a ser que sea algún tipo de ritual/leyenda y la líe)

En el fondo, todos nos creemos eternos, de no ser así, seríamos mucho más felices. No le daríamos a nada ninguna importancia, sólo aprovecharíamos para vivir todos y cada uno de los segundos de nuestra vida. Fueran los que fueran.... pasara lo que pasara... Pero no seré yo la persona más indicada para dar lecciones de cómo vivir o de cómo ser más felices.... Así que puestos a elegir sobre mi muerte,(mierda ahora sí está escrito ya 3 veces...) estaría bonito... no sé preparar un catering o algo así para el funeral o llamémosle fiesta de despedida final... un poquito de champagne, pero del que me gusta a mí, del barato espumoso afrutado (mis hermanas saben cual es)... Y unos canapés... servidos en bandeja, pero no hace falta que sea de plata... (obvio algunos deben ser de salsa rosa y palitos de cangrejo... Ah! y de queso frito con mermelada también por favor!!!... el resto a vuestra elección) Que la gente vaya guapa, así arregladita, el negro es elegante, pero no sé, me gustaría ver más colores... Ah! Y musiquita... Imprescindible que suenen clásicos, como yo: La vie en rose y My way... Y bueno, esas que dicen eso de Tengo el corazón contento... y Hoy en mi ventana brilla el sol... también estaría gracioso....  Y las típicas de la peli de Mi Chica y de Amigas para siempre, que m´ancantan... Un Bababú (mis amigas saben cual es) podría resucitarme, me levantaría de la tumba para bailarlo... y luego ya... si se alarga la cosa... (porque va!queinvitoyo y undíaesundía y unanosemueretodoslosdías y mil frases más que podría decir pero no me apetece...) pues ya la música que me gusta.... Si sucediera relativamente pronto, la madre naturaleza no lo quiera, (y con pronto me refiero a mientras aún tenga mis capacidades físicas y mentales activas, no a mañana, o a antes de haber llegado al clímax de la felicidad y haberme mantenido en él pues no sé entre10y15años mínimo) pues aquí estan mis voluntades... que alguien las rescate. Estaría bonito que fuera una gran fiesta... y que fuera todo todo todo el mundo con el que he coincidido en la vida y con quien he compartido alguna sonrisa, o alguna lágrima, que también une mucho... o alguna borrachera que une casi más jajaja la gente del cole, del instituto, de la uni, del modulo, (estoy incluyendo profesores , esos que me fueron cogiendo cariño, y yo a ellos... incluso los que me odiaron porque no sabían admirarnos, y sobre todo a los que me enseñaron algo de verdad), amigos de mi pueblo de la pre/adolescencia, of course los "de Madrid", y obvio familia y amigos del momento....Y bueno no creais que voy a decir que nadie llore ni nada de eso... O sea no quiero que nadie viva sumido en la mas profunda tristeza, porque si no a ésto lo llamaría: Llore, gracias, pero vamos dos o tres lagrimitas que vea yo... tss faltaría más jajaja... pero no en reunión... ahí mejor juntaos todos a sacar mis trapos sucios.... por dios! Habría momentazos y risas... Y bueno los cementerios no me gustan mucho (soy rara, lo sé jaja) y las flores mejorenvidagracias... Asi que he pensado que enterrar mis cenizas junto a un almendro estaría chulo también (comoMaryo)... y que dentro de muchos muchos años vayan niños a jugar a ese árbol que está juunto al arroyo y se cuenten la leyenda de que  "la chica que murió de una forma tonta" está ahí dentro, en las raíces... Y por fín se podrá decir que... encontré mi sitio en el mundo... o que eché raices en algún lugar o que... me dejaron plantada o... vaya usted a saber.

Y dicho lo cual... cruzo los dedos, porque quiero seguir viva, mucho, mucho tiempo, aunque duela, y con mi suerte (que ya no es mala, es sólo que no es) ni siquiera debería pensar en ello... Sólo espero que, como una de mis amigas de la infancia y del ahora dice, que no nos perdamos de camino al "cielo"...

Descansa...
Es tan dificil pensar que hace menos de dos semanas te dije ¡hasta la próxima! y que esa próxima no vaya a existir... que no voy a hacerlo.

Voy a sacar lo positivo, ya que la distancia me lo permite, voy a intentar que no me quede nada por hacer... He hecho un mini recuento y  alguna de las cosas que deseaba cuando era peqeña, y un poco más mayor, las he cumplido sin darme cuenta. Iré a por las que sigo y siga teniendo en mente... Al fin y al cabo, es eso lo único que tenemos, lo único importante en la vida. Sólo posponemos todo a nunca. Y yo tengo pendientes demasidas cosas...

Bueno, que acabaré poniéndome metafísicafilosóficapesada sin yo quererlo... y acabaré diciendo Carpe diem, y no era lo que quería.

Voy a darte más oportunidades, añito, porque es demasiado pronto, pero has empezado mal, muy mal.

pd: Es totalmetne verídico que desearía así mi fiestadedespedidafinal,,, a lo homenaje oye, pero cuando lo menciono la gente me dice que no piense en esas cosas, así que escrito queda. Aunque claro de aqui a que cumpla 107 años... igual ya no quedáis nadie :p

pd2: Yo también me creo inmortal, si no, no sería capaz de visualizarlo, ni escribirlo... Es que acojona... pero sobre todo la de los demás.

Ha sido un año horrible...

lleno de cosas maravillosas...

Empezó con la presión de terminar lo que nunca debí empezar, y la frustración de cerciorarme de ello. Y saqué fuerzas, para "hacer memoria". Y lo hice,,, puse fin a una etapa, que jamás podré dar por terminada. Me hundí después... me hundí mucho mas allá del subsuelo. Como si llevara años y años, unos cinco por ejemplo, corriendo con la velocidad del que huye de algo, y de repente frenara en seco.... es imposible no tambalearse al menos... y sin quererlo, y cuando parecía imposible, me hundí más. Y alguien que ni existía me hizo levantar la cabeza y descubrir una nueva vida, pero también una nueva forma de latirla, y dolía... dolía tanto que hice que doliera más y pasaban los días a la velocidad de semanas, y se eternizaban los meses, mientras yo sólo deseaba que volaran años. Y tensaba la cuerda, no dejándome vivir de ningun verbo copulativo. Ni era, ni estaba, ni parecía ser. Y no me quedó más remedio que alimentarme de energías ajenas y sonrisas propias, porque eran los últimos recursos a mi alcance... Y volé tan lejos que sentí que no me había movido. Pero tomé impulso, y entre miedos y manos, aparecían atisbos de valentía que cazaba al aire, como si fueran el único sustento para demostrarme que aún seguía en el juego. Y me enseñé, que si no quería romperme de nuevo, antes incluso de haberme armado, tenía que jugarlo. Limpié ese trocito de piel que cubre la tristeza, justo debajo de los párpados y seguí adelante, con un catálogo de sonrisas y cafés, de fríos y fotografías, aprendiendo que jamás (te) encontraré (en) mi sitio, pero recorriéndolos todos. He tenido más miedo del que reconoceré, mucho más miedo del que sabría ni explicar y he pedido, sin palabras, abrazos que duraran lo que dura una noche que no tiene día. He sentido la ansiedad en mis pupilas, pero no ha sido un año en vano. Se ha decorado de cambios, se ha pintado él sólo de nuevas personas, y viejos miedos, de avances y retrocesos... Puede que nunca llegue a quedarme en ningún sitio o que siempre lo esté haciendo, que siempre pierda trozos de mí allá donde voy. Debe ser horrible quererme los días que me vuelvo líquida y de aire, pero gracias a quién, justo entonces, me ayuda a hacerlo, a quererme.
Hace años que no rompo una promesa. Puede que sea éste.

Por eso sólo me queda dar(os) las gracias, más que nunca y sobre todo más que siempre, por todas las primeras y últimas sonrisas, que valen mil veces lo que haya derramado. Asi que a quién me haya sabido conocer y querer este año, gracias. Y como siempre, pienso seguir devolviéndolas, una a una, a ratitos, a bocanadas, a cafés y llamadas, a viajes y viejas visitas, a noches sin plan y de fiesta. Como sea, y como pueda. Nunca dejaré de intentarlo, espero. Porque entonces, el día que deje de parecerme sorprendente y apasionante la vida, y que veros sonreír no sea de mis "rutinas favoritas", entonces si que podré(is) darme por muerta. Mientras, aquí sigo, unos días más viva y otros más mía... o más de todos.

Creo que cada año, me da más miedo lo que esté por venir... Cada año me pierdo un poquito más. Y en cambio, en el fondo, me da pánico llegar a encontrarme.

Suerte con este nuevo año, suerte y magia... y a seguir descubriendo(nos) la vida.

Tardebuena

Creo que lo que más me gusta de estos días es la tarde de hoy.
 (casi)Todas en la cocina, preparando la cena de Nochebuena, hablando de todo y de nada.
Aunque todo lo demás falle.

Sin-versaciones

- ¿Cómo estás?
- Cansada de equivocarme, lo reconozco, no puedo más, ¿y tú?
- Bien yo también.