Cumpleaños feliz...Mi 23ºcumple y nuestro 3er cumple

Como cada 30 de Mayo...
Pues eso, se acerca el día en el que pienso: Otro año más…
Y es esa sensación, la que hace que me guste tan poquito este día.

Y sé que este año ha tenido grandes cosas, alguna increíbles, y me encanta y doy gracias por ello, de verdad, ante todo soy agradecida jejeje y quiero recalcar que son esas pequeñas o grandes alegrías las que hacen que al final, siempre sonría…
Pero la verdad es que echando la vista atrás ha sido un año durillo:
Junio normalillo con examenes así que… nada destacable.
Julio horrible no me había sentido tan sola en mi vida, y además físicamente tambié
Agosto pues seguía en la misma tónica hasta que llegó la semana…
Septiembre feo tb, volver a mi condena, no presentarme a examen…

Y en Octubre se acabó mi soledad física, y empezaba a ponerse feo otra vez todo, y otra escapadita a Madrid.
Y llegó Noviembre, que aunque es el nombre de una película q me gusta mucho empecé a darme cuenta de que el futuro no es que nunca llegué, es que es lo que siempre está ahí, todo es futuro, y estoy viviendo el que era mi futuro sin darme ni cuenta, esperando otro futuro…que vuelve a llegar sin volver a darme cuenta y por ello siguiendo sin hacer nada por cambiarlo.
Y Diciembre, q es el último mes del año me regaló más de lo mismo, eso sí, edulcorado muy navideñamente, mes movidito… y de últimos algos…o últimos todos…
Y empezamos el año, como siempre agridulcemente (pensaba q no existía este adverbio pero e señor Word no me lo ha subrayado en rojo) como casi siempre.
Enero… ese si fue feo… feo feo. Con esa sensación de no saber qué hacer, y lo poco que hacía lo hacía mal.
Y en febrero seguimos con examenes y mas Madrid, que estuvo bien, y esto y haberlo aprobado todo…hiceron de febrero un buen mes. Quitando la semanita horrible de antes de ir.
Marzo habría sido genial aunque fuera sólo por los 4 diitas de fallas, de no ser porque lo malo superó a lo bueno. Pero bueno, esto ya es para siempre… Mejor acostumbrarse e intentar no darle mas importancia…
Y llega Abril, con El viaje… el viaje del que llevábamos hablando desde primero y q yo ya no tenía ganas de ir pq me sentía mal yéndome,,, y la verdad es que no fe todo lo genial que creía que sería, supongo que no podía disfrutar del todo… y la vuelta de México ya no creo ni que haya q comentarlo…
Con esto ha vuelto a llegar Mayo… mes de las flores,,, y de mi cumple…y bueno ha estado bastante bien: Madrid, cena de gala, cumple alex… Y viendo todo, creo que no se puede pedir nada más… No vaya a ser que me pase de ambiciosa… Y nada…ahora ya sí se acerca el futuro… examenes y decisiones… Y crecer, con lo poquito que me gusta… Supongo q es por esto por lo que odio este día… Llamemosle síndrome de Peter Pan o de que soy un inmadura de mierda, como queramos jejeje

Por eso y por los recuerdos inevitables q vienen a mi mente de la mala noticia q recibí tal día como el de mi cumple: un 30 de Mayo de hace 3añitos...

Algún día lo superaré, no lo dudo, pero aún no se ha dado el caso…
Es que lo recuerdo como si fuera ayer y ya van a pasar 3 años… 3!! Aunque por otra parte me parece como un sueño tan lejano que parece irreal, como si no hubiera pasado nunca y digo... ¿sólo hace 3 años desde que empezó aquella pesadilla?

...(http://sonriagracias.blogspot.com/p/reconstruir-nuestros-pedacitos.html)

Así que como siempre momentos agridulces que siguen acompañándome… que hacen que le tema a este día... En cuánto llega la última semana de Mayo...tiemblo!!!!jajaja. Y es que parece que nunca pasen cosas buenas en esta semana... ¿Una manía? puede, pero no deja de ser así, no puedo evitarlo, es algo que siento, sin más. Supongo q es como alguien me dijo, que cuando te duele en un sitio durante unos días notas que no dejas de darte golpes en ese mismo lado, y a lo mejor es simplemente porque te duele, y estás pendiente de ello, puede ser, pero el caso es q esos golpes siguen doliendo igual.

Nunca he tenido el cumpleaños perfecto la verdad, incluso el pasado que transcurrió sin incidentes y con detallitos de gente cercana, estuvo marcado por mucho estrés de papeleos que no sirvió para nada, discusiones, ausencia de gente que esperaba, y por pasarlo todo el día en la biblioteca...Planazooo lo sé jajaja, pues q conste q conseguí pasármelo bien y todo jejeje.

Y como siempre, al llegar este día, tengo esa sensación de que este tampoco ha sido el año en el que he madurado, en que he cambiado mi vida y he decidido ser feliz sin pensar en nada ni nadie. Y siempre, ante cada tarta, antes de soplar las velas, digo que de este año no pasa, y cuando vuelve el día en q tengo que volver a soplarlas me doy cuenta de que no, no ha sido así este año tampoco.

Pero bueno, de este año no pasa ;) jejejeje

Un besazo y feliz 23 añitos para mí misma. Y gracias porque la gente que más me conoce, y sabe que odio tanto este día, no me juzga por ello (es como a quién no le gusta la navidad o le pone triste, o simplemente piensa así por ser original y llevar la contraria, pues a mi me encanta y sigo creyendo en su magia tsss) y solo intenta con pequeños gestos hacer que sea lo más feliz posible, y siempre lo consigue, porque en el fondo, fondo, mi forma de ser me hace vivirlo todo más, no sólo lo malo, también lo bueno. Yo es q soy mucho de vivirlo todo al máximo jajajaja.(vivo en un gran hermano constante, y ya se sabe que se magnifica todo jajaja) Lloro como nadie, pero disfruto riéndome como nadie también.

Ale, c´est fini que hoy he escrito demasiado incluso para mí!!

Y un beso si alguien ha llegado hasta aquí jejeje sé que no es gran cosa el premio,,, pero yo no prometí nada ;) jajaja